我是蘭寶貝♥

這類型漫畫一看 對少女愛情漫畫就很無感了
真的太精采！！

從很久很久以前 我就很羨慕可以吃很多但卻又很瘦的人
外加不用運動還是瘦
因為也希望自己可以是這樣的人
所以一直以來我都有可說是虐待身體的傾向

不至於到暴食 也不會說有極端的催吐厭食的行為
跟人聚餐吃飯的時候 有時候我會刻意表現能吃得很多
雖然我自己也是愛吃
今年特別浮出這項議題我慢慢可以面對這件事
不僅是吃得多 而且特愛吃不健康的食物
像是油炸的、特甜的、熱量極高很多人會有罪惡感的、很冰的

我從攝取這樣會傷害身體的食物中 獲得感覺良好

五六月的時候 我開始執行運動計畫
以緩慢的速度希望可以增加身體肌肉的強度
養成長久的運動習慣跟好體力

從幾乎每天喝飲料 改成一週最多只能喝兩杯飲料
雖然還是有人認為這樣喝太多
也就罷了 有時候也會只有一週一杯的情形已經覺得我很棒了
一開始我居然曾經嘴巴裡面會有布丁最底層那焦糖味
紅茶味 大概就是成癮後的戒斷渴望

我的身體健康絕對比這些感覺良好 還要重要的太多
自己的身體自己顧

浪姐3看到阿嬌四個月的減肥過程
她也告訴大家 她能做到的 我們也能～
真的是一個非常大的鼓勵 我相信我也可以！！

 

去年（？）或是今年初

紀念一下

而且沒想到今天還是阿湯哥的生日呀

自從被推坑韓漫【某天成為公主】之後
我一天大約有12小時在看漫畫的沈迷度（累死我啦

我從很小的時候就很愛轉生的故事
也很愛歐洲宮廷畫風
於是把所以歐洲宮廷vs轉生的漫畫幾乎看完了

現在才看了一些現代的
現代校園青春已經離我好遙遠喔
但是看著看著發現好多自己需要檢討的地方

認真的說 我內心有好多虛榮的部分
某些家庭因素 我對人無法那麼坦承
希望備受關注 又害怕受傷害

只想拿到好處 不要隨之附加的壞處

可以說我內裡很多地方是空心的
大學的時候我記得我寫了一篇日記寫到後來邊寫邊哭
就是好感謝 就算我是這樣的人這些朋友卻還在我身邊

被比較受歡迎的人喜歡就自滿
明明做過很多小心眼的事還有一些壞事但朋友卻沒有跟我計較

以後想更正直正當的活著...
如果可以是更溫暖的存在就更好了
 

加開了一個禮拜我有搶到票

二刷的時候開頭其實還蠻分心的
但是整部片還沒看完的時候就 非常非常想要三刷

他 並不想被接住

只是想盡情的發洩、破壞

讓別人感受到跟他一樣被傷害的感覺

心碎滿地卻不知道如何能夠再拼起

甚至是不知道還有再拼起的可能

至此放棄所有機會、一蹶不振

他不知道的是

一直有光亮在守護著他

無論那光是大是小

不是光非常明亮才會是好的

如果不適合自身情況也許還會燙傷

就算是微小光芒 也無法強迫混沌接收

只能在一旁等待

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等待著別人給幸福的人

往往過得都不怎麼幸福

也許他只是不懂靠自己要怎麼幸福...

因為受傷太深

不知道其實自己可以幸福

就算你不會按照我想要的對我好

也還有別的人可以

但就算別人按照我想要的好來對我
我也不會喜歡上他們

這只是要證明是會有人愛我的

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為什麼你總是說沒關係
為什麼其他人總是跟我說沒關係 要我不要計較
為什麼有人可以說這樣也沒關係

我就是覺得有關係啊

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如果我能成熟一點

要是我能更有智慧一點

就能被愛了嗎...

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就算我聽話一點

就算我乖一點

也沒有用啊

好多回憶 走在曾經相處的路上
看到相似的電視劇漫畫情節

好像港口鑰一碰就觸發 不是帶我前往某個地點
而是帶我回到過去的時光

後來的我已經可以盡量克制自己
即使發生了也盡快能回到當下
畢竟這樣子做對我並不是一件好事
我是個真人 而不是在演連續劇的悲情人物

可惜愛不是幾滴眼淚幾封情書
傷口清醒
要比昏迷痛楚

愛我的人 不一定真的會為我做出我希望得到愛的方式
他們不一定懂我想要的
而 做出我希望得到愛的方式的人
也不一定愛我

我僅是卑微無比的

搜集那些

我希望得到愛的方式的對待

想證明也許我也能像是被愛

貪婪的

想再得到更多一些

更美好的回憶

我真正的目的地 究竟是何處呢

昨天去看了，很想二刷，

但又覺得這麼短時間內就二刷不ok

可是imax檔期就到6/7

有雷

昨天發現我要原諒自己
跟之前說的我無意識間會一直怪罪自己
就是同一件事
還以為我發現了什麼新大陸？？

總之就是我一直怪自己的真正解法的樣子

光是這個歸納我走了一年半快兩年啊我

但今天早上起床想到以前的事 又眼睜睜哭了
好空虛

我的存在是為了別人嗎

所以我才這麼生氣自己沒讓別人喜歡？

雖然每天跟自己相處 但我還真不了解自己的內在

我可以原諒自己不被喜歡

我可以接受別人不喜歡我

我要練習不為了討別人喜歡做事

我可以原諒自己本來被你喜歡、後來卻不再被你喜歡

我可以接受本來你喜歡我、後來你不喜歡我了

忘記是不是處理過這個

我必須原諒自己不被喜歡...
今天早上意識到這件事的時候
一整天我都放鬆很多

不被喜歡...不是我的錯

上次線上課 有被點到
如果我可以再努力一點 一段關係也許不會消逝

我現在好像又陷入這個議題

不被喜歡...不是我做不到 而是因為我不一樣
只是兩塊拼圖無法拼在一起

但我真的太痛苦我做不到了
也痛苦為什麼對方無法配合我
所以一直走不出來

小湛也說過 如果一直想取悅別人而付出
就很容易吸收別人的能量
為了獲取關注而付出也是 

好晚才意識到、才能承認我是這樣的人

不知道該怎麼辦也只能陪伴自己
練習原諒自己沒有被喜歡
練習自己關注自己
練習不害怕沒被喜歡、沒被關注

但願有一天能對外在雲淡風輕 拿得起放得下

不知道是不是因為昨天有做TAT的關係
「沒有人愛我、沒有人要跟我玩」Ｃ選項處理這個信念
我情緒激動邊哭 邊求我的靈魂跟源頭可以幫幫我
不然我真的好痛苦
今天就穩定多了

還是有個部分的我很兇猛的在攻擊
攻擊讓我失望的人 還有狠心回話的我

是因為我不能接受事情變成這樣
我痛恨自己無法控制嗎

對方要怎麼做是我無法控制的
但我卻恨我做不到讓他喜歡

我想把這些痛苦釋放
我想扭轉這些想法