我是蘭寶貝♥

最近都 很逃避安靜下來面對自己
逃避睡覺 逃避冥想

心情好煩躁 該睡了慌到不能睡

不自覺的想照顧別人的心情真的讓我好煩

那天想到要一次跟很多人相處
內心冒出的話是「這樣要照顧/顧慮到很多人我好累喔」

他有次說了『你覺得怎樣就直接說啊』
哎我也好想直接說喔 但我就怕傷到你的心啊
沒錯 就算照顧了你的心情 最後還是不歡而散
我當初為什麼要照顧呢？
有意義嗎？

為什麼我要這麼怕不被人喜歡呢
 明明知道世界很大
可是還是有緣的人在揪著我的心

你有怎麼樣的反應是你的事
不是我需要負責的
我要學習健康的界線 真實的表達

不用自己在這邊委屈

就算我很喜歡你 我也可以擁有表達自我的能力
一切才有意義

去年底跟今年初
最深刻的想法就是 不想再偽裝自己的感覺跟想法的活在世界上

至少跟愛人相處（如果未來有出現這個人）我不要再假裝

因為遊戲有加入朋友創的一個社群
裡面是匿名
但我卻還是好常感覺到自己的害怕

害怕自己格格不入
害怕自己玩得不夠專精 跟別人組隊如果拖累別人會被討厭
也討厭自己在群組裡面沒有被重視跟寵愛

做自己跟被別人愛相比
一直都是被別人愛大過於做自己
融入群體大過於做自己
我才會這麼常在偽裝

或者就默默消失 我才可以放鬆

但我發現人不能這樣活的...
事實上的我不想要這樣活的

在我身邊的朋友還是有不管我講什麼都認真對待的
我講出自己想法隨便也能逗得他開心到不行的
我想要自在的講我想的

也不用害怕因為做我自己就失去對方

如果不被喜愛 我還有存在的必要嗎

就算不被喜愛 我能繼續自在的做自己嗎

原來我這麼在意其他人的眼光啊
我想把這些都卸除

中午在家吃泡麵的時候接到小黑來電
問晚上有沒有事 要不要去他家吃飯

我本來是打算整天在家不出門 還在煩惱晚餐沒東西吃...

接著我就來到小黑與Jennie(皮皮)跟這三隻貓咪的家
背影我才能安心感覺他們可愛…
不然實在是令人害怕

理秋之前我有看過 butter則是一直出來討拍
最下面的灰色貓咪我就沒記到名字了 只知道跟butter 是兄弟
（以上為三男）

由於我已經很久沒在記錄生活了啦⋯⋯原本也實在不會有這篇文章

只因為阿邱一直要跟小黑賭 還篤定到要我一起賭

李京樺 小黑 阿邱跟我曾經一起出去吃飯

這組合我毫無印象啊！

在我跟小黑兩人完全沒任何記憶的情況之下
阿邱也漸漸越來越不肯定
原本只講了上面四個人 後來又說還有別人？？
總之變數越來越多
阿邱最後就讓我退出賭局了哈哈哈

  
回家前拍了以後能做賭注的證據照

有點可惜沒拍食物照 是吃青花驕的麻辣鍋湯底
小黑採買一堆食材跟嫩豆腐（買錯）、還有鹹酥雞跟蘋果西打
但因為阿邱跟小乖來的時候有買珍珠奶茶
我顧著喝 導致回家才想到沒有喝我說要買的蘋果西打呀！（摳偶）

而且因為小黑有disney+就看了黑寡婦
有瑞秋懷茲～～我的愛
劇情有一段是瑞秋懷茲在命令豬 豬聽得懂人話
小乖跟阿邱爭論了起來
『豬怎麼可能找國家當特工』認真在回擊的阿邱超順的蹦出這句話
我聽到直接重複一次這句話
阿邱才意識到自己到底講了什麼東東啊？？？

過後再討論這句 阿邱還很認真說『我內心真的不覺得自己有講錯
但講出來的真的是錯的椰 是不是我哪裡有什麼問題...』

再來就沒什麼特別好笑的事椰
最感謝jennie準備晚餐火鍋太好吃啦～❤️

從去年12月中之後 一直很忙
到前兩天才終於一陣的大崩潰
手賤去點不該看的帳號
看到不該知道的事
直直往心裡去

怎麼安慰也是想起來就落淚、就哭
眼淚就在瞬間滑落

要等到什麼時候才雲淡風輕

這個傷心的我 我要好好照顧你
你苦撐著來 我好心疼

就算理性安慰別人可以有別人的選擇
不一定要選擇跟我好
還是好傷心啊

今年的我辛苦了
好努力的走到這一天～

雖然我現在還是很心慌意亂的焦慮著
也不知道怎麼安慰自己
我只知道我永遠不會放棄我自己

不可思議的今年我學了日文跟韓文
這算是我大學一直以來的理想
這兩國的基本音我會唸也會看了

可惜就只上了一次畫畫班
但下半年開始上的冥想班 都算持之以恆地在練習
還沒到百分百專注 但已經好棒棒了

與人吵架、與人離別這兩件事 真的讓我心碎跟好累...

明年有很多目標、很多想上的課

我要把所有願力都用在搶到我想上的課～～跟材料

祝福我愛的人都可以健健康康
快不快樂就是看個人造化（嗯？

無論如何 我都能好好的走下去
我是安全的
我是有力量的

可能算是雷吧～

防個雷先

花了一年的時間
吵吵鬧鬧

開心過了 努力過了 痛過了 
總算懂得了

重點不在於他對我怎麼樣
而是我想要什麼

無意間在找尋小時候的我唯一懂得的愛的模式
我以為愛就是那樣
想控制但辦不到 因為本來就不能控制

辛苦我了 也辛苦你了
下課了 可以放鬆了

還是想碎念一下 沒看成007結果看了月老

對了今年我也看了當男人戀愛時（我有寫心得嗎已忘）

然後他們兩個現已完婚啊～總之希望他們幸福美滿 婚姻長長久久！

一樣防雷一下

做錯事了

當下都不覺得自己情緒很高漲還是怎樣
再三看那些發言都不會後悔

終究是後悔了
卻也來不及了

只能先全力修補內心的創傷
之後再看能否有餘力修補受傷的關係

貓咪跟我 只能選一個怎麼辦

傻瓜～這還用問嗎
當然是選妳啊！

小的時候 常被灌輸
『你要乖喔，這樣我才會愛你喔』
所以如果覺得不被愛，一定是我哪裡做不好、
我的努力不夠、
我不夠好...

好不容易比較安撫了這些信念之後呢
來了個相反的

我現在的胸口好重好痛

「我已經夠好了，為什麼他還不愛我呢」

你很好很棒 不代表別人一定要愛你啊
他跟你可能沒緣分走在一起
不是誰的錯

而且你做到很好很棒 不是為了要得到別人的愛唷

反正愛就是沒辦法強迫的啦～

在地球出生、活著，得到的好多創傷

被這些創傷困住 
但其實也只是這些受傷的內在小孩想要保護自己
可是又可能因為這些創傷選擇會創造更多創傷的路

他們不知道我已經長大了
有更多的能力可以保護自己、分辨是非

所以我安撫他們 即使我不知道盡頭在哪
或是用何方法 唯有付出耐心

我不想被恐懼支配
我想單純自在穩定地活著

把自己當成重心
活在自己的期待中 屬於自己

把破碎的部分拼起來

選擇對的 一直選擇對的走下去

不是為了控制別人
不是為了得到別人的關注
不是為了情緒勒索別人

我做好自己可以做的
不愧對我自己的身體 心理

今年大家農曆生日 阿嬤都有打來跟每個人說生日快樂
然後我的還有再找涵跟淅
不過我們在電話裡都不知道要說啥好
哈哈哈哈

好久沒見面了啊 就因為這疫情

如果我發現自己做錯事
首先我會直接在內心想到（可以說是幻想）相關人士如何罵我做錯事
相關人士會多麽生氣 多麽需要我負責他們的情緒
（甚至我要可憐兮兮的乞求原諒？）

可是其實這些都是我自己給自己的壓力
第一 事情沒這麼嚴重啊 沒人罵我就算了
就算有人罵我我也不用這麼壓榨自己
第二 我不用負責別人的情緒
別人也不用負責我的情緒 
自己的情緒自己負責

剛剛歸納出這些 又看到小羊寫的法國人攝影師
深深覺得攝影師不會被別人的壞情緒影響真的好厲害
我還要釋放掉多少這種想吸收別人的情緒的想法
才能不被影響呢
但棒的是 至少我有意識到了
也像小湛說的 每一次的面對 都是一次復健