目前分類:我想起 (10)

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我想起那天他跟我說的,
你要的東西其實不在你看的那個圈圈裡,
而是在外面的世界。




嗯。

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我想起大二時候住在可怕女二舍被自己執著折磨的夜晚
過了將近八年後
可以不被強迫的自己說出那是用喜歡包裝著的執著
還有很多的征服欲望、不服輸、玩樂心態被「喜歡」包裝著
打著喜歡的旗幟在我心裡上上下下

但如果沒有發現真正喜歡的心情
我可能永遠不會了解原來其他那些都是假裝來的
只是為了滿足我對戀愛的遐想 多麼瘋狂

不過我也發現喜歡一個人真的不太可能喜歡他的全部
可能我喜歡他的這個地方多一點那個地方少一點
討厭他的這邊跟那邊 但我太喜歡他的某個地方
所以我願意包容所有他讓我沒那麼愛的所謂瑕不掩瑜

我想起大家總是冷冷批評他人的執著為何放不了手
到了自己身上卻還不是另個被鬼遮眼的阿呆
如果理智上也知道只是執著那就放手(我在對現在跟未來的我說)
(就跟你說了放手)(這是千年前的梗可是我還是愛)

我想起那時我們兩個人各搬著一箱東西
討論如果有男朋友的話要做些什麼
當然手上箱子就先交出去了
我想起吃著蛋餅的時候我告訴你如果要選男友
要選個會做好吃玉米蛋餅的男朋友


我想起我們以為彼此間的情誼會直至生命的盡頭
其實我不認為是感情脆弱
只是當對我來說的瑕疵被放大到我再也不能接受的時候只能放手
我是不想傷害自己 因為傷害自己到一個程度的時候
被更大力傷害的人會是你
於是我能給的最大的溫柔是將你推開

我想起你其實不是想起是想著
想著你的眼睛想著你說的謊
想著我要放手

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我想起有次在家抱怨清晨門口有好幾台機車總是發不動,發車總要耗上個五分鐘,著實擾人。

「為什麼他們不換車?那麼吵真的很討厭!」


我爸一聽完就罵了我。
『你不要以為大家都有錢(開好車/住好房.......)。』



被罵完之後,我算是醒了吧,是啊,不是每個人都有能力,也許他跟我賺的一樣多,但他還沒還完助學貸款;也許他賺的比我多一點,但他要養一家子的人。太多也許,所以機車還能發得動就謝天謝地了。




後來我又想起高中家政課有次要煮滷味,我很想吃滷雞腿,但因為採買的人的媽媽說雞腿太貴,就沒買了,我還為此生了不小的氣,因為我只要跟我爸媽說想吃什麼,雖不至於到多貴都會買回來,但很少被回絕的。




另外還有一個人曾經跟我說,不敢跟我提起百貨公司啊那類的高消費場所,也不會主動說要帶我去逛逛。
『怕你覺得不是那麼有錢要去逛,會不自在。』
『因為你總是拿著安全帽,穿著夾腳拖在學校裡走。』





我聽到的時候,笑了出來。





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我想起高中化學老師沒事就讓我們去慢跑
在我理解的範圍裡是慢跑可以訓練自己的維持力
在你快撐不下去的時候 為了達成目標繼續跑下去
然後如果唸書也可以按照這個模式
會幫助你突破盲點
於是大約是高三的時候我每天都跑
有時候跑調步路線 有時跑操場
但是我的問題在於 重心根本都放在跑步上了
有一次我終於跑了三公里 結果當天根本沒辦法唸書
會有一種我都做了件了不起的事 還要唸書嗎 的感覺
算是拿很多不同的是來逃避唸書這件事

考試這件事其實我並不拿手
因為整理的功夫弱 只要沒有看到課文全文我就會心慌
言下之意提詞機會讓我更慌張
抓重點也異於常人 像是笑點總跟大家不同
看到很厲害的老師會很想跟他們一樣全部都會
偏偏太貪心的結果就變成來不及念完要考的
最後就全部放棄 這樣的人到底該如何是好呢

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我想起高中某男生問了某女生一個問題
『我不懂為什麼妳的國文可以這麼好』



『我也不懂你的國文怎麼可以這麼不好』女生大概就這麼回答了


為什麼會想起這兩句話呢
因為我好想好想問 「為什麼可以有人這麼有毅力去做事情呢」
但我最後就會再問自己
「為什麼你可以這麼沒有毅力呢???」
相信有毅力的人會再這麼回我一句
哈哈那還有什麼好說的咧


然後每次我遇到明明就是那個人比較辛苦 簡直辛苦到不行
但他卻會對你說『辛苦你了』的人
真的無法理解的了不起

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我想起高中的時候每次音樂課考樂理我總是不及格
有兩個女生總是會一起幫助我補考
然後如果要考唱歌 她們也會陪我一起練習即使我的音准有多差
他們為什麼這麼好就是會陪我練到我可以有辦法去考試
然後我好愛國小跟國中音樂老師放了好多好看的音樂影帶給我們看
不管是交響樂團 音樂劇 音樂電影等等等等
一直到我上大學修音樂欣賞課 那堂課老師播的影片我幾乎都看過

以下偏題
好像是我以前有被訓練過指揮 然後就硬要當高中合唱比賽的指揮
公演場的時候 還有一個別班的女生跑來我們班幫我打拍子
雖然正式比賽完全淒慘 我到現在也打不好拍子
當總召時 我硬要把系夜烤辦在晚上12點開始
(有人希望早點開始 但晚上12點開始是習俗啊
還把這個活動搞到超級無敵麻煩為了達成我心目中理想的活動
好感謝所有參加跟舉辦活動的人

為什麼大家這麼好我卻這麼壞
為什麼我這麼壞大家卻這麼好
有時候想一想又會覺得 像我這麼壞的人
被人討厭或被人當作奇怪也是很正常的

為什麼我硬要怎樣就怎樣 為什麼我這麼壞
我該怎麼辦

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後記:超快就有後記的了 呵呵 感謝晚上起來覓食的你!!!!!
即使面對整個班級或是整個系 這些事會讓我一直記在腦海裡
我覺得我有很愧疚 但我也仍然記得我的堅持
好吧 我突然聯想到某某某也是有自己的堅持硬要怎樣就怎樣的人
但像我還是會「他想這樣就這樣囉 不然能怎麼辦」是這種感覺吧?
(某某某是公眾人物 希望這個提示能讓以後的我想起來這是誰

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我想起小時候我媽帶我去燙頭髮
坐在娃娃車上大家覺得我的頭髮很奇怪
結局應該也是我大哭大鬧的跟我媽說別人說我很奇怪
所以我又去把頭髮拉直了這樣
1 我也是有跟別人不一樣所以很奇怪的想法
2 也有過別人說我很奇怪嘲笑我所以我很傷心的感覺
3 也因為別人覺得我很奇怪就去讓自己變得不奇怪的舉動

我忘了這樣的情形持續了多久 但以上三件事情都讓我非常不愉快
以前因為沒朋友所以我常一個人走在路上 自己去美術大樓上課
不像受歡迎的人 總是一群一群 因為跟別人不一樣
所以我也害怕人家光看我一個人走就直接覺得我奇怪
一直到有天我問我自己
『你會覺得她一個人走在路上很奇怪嗎』
不會啊 我甚至沒心思放在路上的人是一個人走還是三個人走
『那你為什麼會覺得自己一個人走在路上很奇怪』
...
『對你來說 他是別人 對別人來說 你就是別人
你不覺得別人奇怪
別人又為什麼去注意你 甚至還要覺得你奇怪』
說的也是 別人才不會花心思在我身上浪費她們的時間

然後以前也當過被人嘲笑的對象 不知道他們是因為討厭我還是覺得我奇怪
有件事到現在忘不了 有個人看到我抓癢 因為是後背部靠近褲頭附近有點癢
才抓了一小下吧 然後我的內褲頭就跑出來被他看到
我當時當然不知道大家在笑啥 可是後來有人告訴我那人在學我抓癢露出內褲
大家就笑得很開心這樣
我敢保證百分之九十九的人早就把這件事忘得一乾二淨
但我至今還是記得那麼清楚
因為其實知道這件事情讓我很傷心 但能怎樣呢
我只覺得他們怎麼可以這樣 把別人當笑話嘲笑的人很棒嗎
『一點也不棒』這樣一想我好像就好多了

再來想說關於我的穿衣風格 上面那件事並不是出於我本意
但穿衣服責任我想就在於我自己了
以前我也會想說別人怎麼穿好看就照他說的穿
所以如果可以影響我的人說我怎樣穿很醜
要怎麼穿才好看我就會乖乖的聽 即使我覺得哪有好看
現在這情形已經好很多 但有時還是會受影響
然後我高中很常綁兩隻 這也讓很多人覺得我很奇怪我知
但我內心滿滿的只有想著 一旦過了高中生這年紀我就永遠不可能再綁兩隻馬尾或辮子
所以我一定一定要綁啊這樣 就這樣堅持了下去 好偉大

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為了什麼而寫是非常矛盾的兩個原因,一是怕遺忘,一是為了遺忘。有些事情留在腦海裡,一而再再而三的被喚醒,就記憶體來說,無疑像是我那欠揍的iTunes,還有可能擅自重複保存,大占我的腦容量就算,尤其這些回憶幾乎都是會不斷造成我心理負擔的事情。像是我還記得等待私立國中考試放榜的每個夜晚,夜深人靜唯有我一人迫切祈禱能有奇蹟發生—讓我考取。我也還記得國小導師當著全班面前宣告認為班上只有兩人能上榜,而我是第二人。結果好多人都考上,偏偏我沒上啊,我身上不知集聚多少怨念喲。
多麼希望能夠逃脫殷殷盼望,走到現在卻又回到原點。

依然很感謝不間斷地關心著我的人,即使我不斷在拒絕,也沒有遺落掉我過。

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我能想起的小時候大多數的事都是帶給我悲傷的事
我想 那是個憂愁的童年 快樂對我來說好似轉瞬即逝
一直到逐漸長大 才感到生命好多了 雖然還是有些瑕疵
也不能說是他們來到我的生命 從另一面看來
其實是我走進去的
我很感謝此時此刻我的人生狀態
至少很多時間裡我是可以自行決定要不要讓人走到我這邊
我也很感謝不論我消失在哪裡 心裡卻還是存著我的人
更感謝有股隱形的線在無形中拉著我告訴我
另外一端的人時不時也是會想起我
雖然我不知道為什麼 但我能做的只有感激

同時也對著那些我無法伸手去拉住的人感到抱歉



為什麼想寫這些呢 因為想要釋放
釋放掉一些之後 才能有其他空間能夠放入別的東西
如果如果能有儲思盆 但我想我也會害怕使用它
它太露骨了 要是哪天該藏起的思緒被看到
於我又是另一個傷害吧

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我想起我小時候很喜歡趴在床上看書
即使我爸特別幫我買了一個特別大的深色木製書桌
還添購了一張符合人體工學的高級旋轉椅 它們被擺在房間的窗前
陽光透過窗簾進來也是能將我的報紙跟書籍曬得乾乾黃黃的

我爸他很少管我 但他前後念過我幾次都是為了我的書桌
倒也不是念我不在書桌上看書 而是因為我的書桌實在太多東西太亂了
只能說認路跟整理東西是我的基本罩門
於是我將書桌的位置讓給了我的課本雜誌玩偶杯子指甲油

長時間趴著唸書手也是會痠的 所以躺著念側躺著念念一念就轉開了電視
或者進入了夢鄉 即使明天要月考也一樣天塌了也不怕 反正等塌了再說

一般來說想投降的心來的很快 速速把燈關了將書本放在枕頭底下睡
據說這麼個小動作能讓隔天考得好
就那麼一次有個叛逆的心不關燈直接等自己睡著
隔天被我媽大罵問我為何沒把燈關掉就睡覺
「念太累就睡著啦」
相信我媽了解那不過是我一個藉口
她女兒哪時候認真到會想睡了還不去睡呢

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