我是蘭寶貝♥

這歌一出來的時候 我完全不覺得好聽椰
但最近聽到覺得未免也太好聽 無限次重播
可能符合心境的時候聽 才會有感覺吧

我很常想到那些我在晃神時刻收到的好
偏偏我總是不知道該怎麼反應
才能把我的感謝跟愛傳達出去
...我好謝謝你...好愛你
雖然現在其實已經沒有煩惱這件事的必要了

我也會有能這麼心思細膩對人好的時候嗎
以後還會有人這麼心思細膩的對我好嗎

 

 

#不作為

我沒辦法拒絕你
所以希望在我忍耐之後所展現的一切的不作為
你會忘了我
在我不企圖改變什麼的企圖裡
得到每個人的happy ending

 

#實驗室

在種種假設驗證推演之後
我的身體好像被放在一個體驗愛的實驗室
拿來辨認什麼是愛
用來理解愛原來有這麼多面貌

 

#守護

the K2 男主角說有了個想守護的人
覺得自己也可以得到幸福
原本我以為是要兩人相愛才會有這種幸福感
後來才發現不是
 

只要你守護的對象很幸福快樂
不管那個人是背對你走掉或是面向你走來
我都感到很幸福
（即使他背對自己走掉會讓人淚流不止）
 

我看Dcard一些男生吻了某男生之後，再去親自己的女友卻沒感覺，這才發現自己愛的是那個某男生的文章，感到嘖嘖稱奇。

最近我才發現...光是牽手就不一樣了！

跟那個人牽手之後，再也不想被其他的人牽了，也跟以前被牽的感覺完全不同。

 

於是才推測出，喔 我喜歡你啊！（恍然大悟）

 

用推測才知道答案讓我覺得自己完全是塊木頭，應該可以媲美神木等級。

 

 

不過如果有一天不喜歡了的話，用這來辨識應該也適用吧。（潑冷水降溫一下）

想找一張照片紀念

卻什麼都沒有

（因為）一起的那些時間 連把手機打開都覺得是浪費

多麼珍貴

看到路上有狗，會護著我讓我遠離狗，甚至帶我走另條路就不會碰到狗。

聞到菸味馬上帶我換位子

 

本來沒有特別感覺

 

但跟其他人出去，別人沒有這樣，結果就是對方的分數都扣掉拿去那人身上放了

曾經的我，想把時間留在2015，用一個沒有人知道的方式，
默默將自己的某部分留在2015，用來悼念再也回不去的美好時光。

終究是被其他力量又帶走了。


曾經的我，說過三十歲前如果沒結婚之後就不結了，
這個日子好像差不多到了

看吧，這種就沒力量帶你去哪的，讓維持在這個狀態的。


命裡有時終須有，命裡無時莫強求。

忠於自己，當一個快樂的人。


對了，今天我生日，其中一個願望是下雨，
因為我好久沒有澆花了...
在一個一點都不像是會下雨的晴朗的日子，
現在下著雨。

就是會讓內心小宇宙炸裂、眼睛不斷冒出愛心還有背景會漂浮著粉紅泡泡的時刻...應該吧哈哈

#1
走在馬路上，一眨眼我就走在內側...


這種應該很基本吧，高中男生都很會了

捷運或電梯門開了，走我後面、手輕扶著我的背一起走出去這種時候也是
不知怎的我覺得比牽手好


#2
聊天聊到一半，一兩根頭髮不小心飄到臉上的時候，
對方小心翼翼的幫我把頭髮撥回它該在的地方

#3
一起玩手的時候，忽然很霸道的把我的手牽起來


（但我太喜歡對方的話，我會逃走，不想被識破啊）



最後莫名的我的最愛是整個人被抱起來
發現這件事情之後
我有跟一些男生討論過關於抱起一個五十幾公斤的女生到底難不難
大家都很給面子的跟我說要抱起我還不簡單
抱不起來的是男的太弱

一直寫那些不是很開心的事情提醒自己千萬不要一時迷惑做錯事，
搞得自己好像從來沒遇過什麼好人好事，
其實有好多不錯心動的事情都憋在心裡，如今也快爆開了，
還是來寫一下吧（笑）

＠吃飯篇
老實說，對我這種偏食的人來說，
要跟新朋友或者不熟的朋友出去吃飯很麻煩，
我個人真的有非常非常多的飲食禁忌！

有次跟高中同學聚餐，用完午飯後大家在路邊晃，
因為下著雨，最終決定要找一家飲料店繼續聊天，
好死不死的，那裡是東門站，
永康那邊除了小籠包、芒果冰以外，
據我觀察最多的店就是！！！茶葉店...
一大堆主打用真的茶葉泡出來的飲茶店，這樣還不夠，
另外還有一大堆主打用茶葉當原料做出來的蛋糕跟冰淇淋。

然後我只好摸摸鼻子跟著走進一家滿是綠色裝潢，
好像又很有名的抹茶專賣店...
這麼多人出去，我可沒有任性到我不喝茶就叫大家滾去別家店，
幸好那家店裡面還有賣氣泡飲，否則我應該會在一家茶飲店裡渴死...

如果是比較親近的人就比較知道我不吃什麼、愛吃什麼了，
這種時候就會有被照顧到，以及被了解的感覺。


#1
比我先看到當天午餐菜色之後，跟我說：『今天很好吃』
。。。
等我看完發現真的椰！
『因為都是你愛吃的菜啊』

比我先看到當天午餐菜色之後，跟我說：『今天不好吃』
「蛤是喔」
『那些你都不愛啦』
「我去看」
看完真的很失望還會補我一槍『就跟你說你都不愛吃的啊』

 

#2
（我個人真的很愛被照顧，吃火鍋或燒烤沒人幫我張羅吃的我會默默傷心，
覺得這種人沒手沒腳那你們就這樣覺得吧，但沒人照顧的話我不會鬧啦，一定會當自強。）

某次已經幾乎整場我都受對方照顧在夾菜夾肉了，
這種時候一定會一直確認來確認去我吃不吃這個那個啊。
（而且是還有其他很多人一起的場合）
看到他正在打撈火鍋裡最後一個起司丸的時候，
我內心一下子絕望了因為我好想吃...
。。。

結果起司丸到了我碗裡。

啊你怎麼知道我想吃那個。。。這句話當然沒問出口，我歡歡喜喜的吃掉了爆漿起司丸。

 

#3

『不喜歡吃不要吃這個，吃別的』
『不喜歡吃，要不要再幫你換別的』

哈說這兩句話的兩個人都對我很好，但是互相討厭...

 

 

才寫三段，文章好像就很長了，
有些寫出來可能會被認出來還是保留吧。
結語：要讓我心動很簡單吧（攤手）

 

我不喜歡一起出去的時候，坐上餐桌只會一直滑手機的人；
也不喜歡說要出去，但完全不知道要去哪裡的人。

有些人即使這樣我也沒差，
因為我們彼此都不把對方當作對象，
只是路人、只是過客。

但如果是要發展情侶關係以上的，
sorry我真的沒辦法，
即使這個人工作能力很強、家境好、薪水高也不及格；
在這種時候我真的是很依賴人帶領著的，
尤其出去約會，
我只想演那種光看著對方perform、
秀出自己營造出來氛圍讓人覺得你很上道，好知道我喜歡什麼，
這樣就開心的不得了的女生。


這樣很膚淺嗎？有時候我會問自己。
可是我不會因為約會很開心就跟對方在一起啊，
但如果約會不開心的話，更不可能在一起啊啊啊！
我不想未來的人生用在抱怨對方一問三不知又沒好奇心、
我不想未來的人生用在抱怨對方不會生活也不想改變、
我不想未來的人生用在明明知道我不愛對方的很多地方
卻因為可以給我好生活所以我忍受。

有時候我會想如果他變得怎樣怎樣的，
我應該就會答應吧，
後來想到有些男生不是會跟女生說，
如果你瘦下來我們就在一起，
我跟這種男生有哪裡不一樣呢？
可是我也是真心這麼想說如果你可以變得怎樣怎樣，
就跟你在一起啊，
是不是我在想這件事情的時候就已經不配跟對方在一起？
但我根本沒有力氣去相信在一起後對方會為了我改變這種事，
就像我從來不會說服自己跟玩咖在一起對方會為了我變專情，
我總可以order如果他變專情的話，再在一起吧...

如果肌膚接觸到的時候，讓自己身體有麻麻的感覺的那個，
才是我（單方面）真的喜歡的人。
其他的那種讓人心頭忽然間小鹿亂撞的時刻，也不過是一時的；
相互依靠著或挽手牽手搭肩摟腰那些肢體接觸，是一種溝通方式，
並且提供你辨識的機會。

意圖會明顯的不得了，
有時候你會不明白心到底想訴說些什麼，
有時候你的大腦會曲解內心的感受，
對我來說，原來肢體接觸才最能讓我分辨啊。

我聽說選對象好像要看三件事
但目前我只想得起來這兩個
那次營運長在廚房跟我聊天的時候說的
其實本來我挺無感的
反正我不太放在心上 因為要選終身伴侶對我來說感覺還很遠

但現在真心奉勸每位要定終身的女子們
或是我覺得交往前就可以灌醉對方看看了啦
看那人醉了之後會變成怎樣
要是醉了之後性情大變會打人亂講話的
當朋友就好了

然後牌品 我現在覺得這挺廣泛
不只在牌桌上
甚至玩手遊都算是 就是一種競賽後
有沒有風度的表現
能不能在輸了比賽之後
有風度說出Good Game (GG)這樣的人
本人遇過一些人在我破了對方一直破不了的關卡
或者贏了比賽之後
對方說遊戲爛的

這種人 也 當朋友就好了

最後我再次大推一定要找可以聊天的人當對象
話不投機半句多的人 沒門～

如果說我知道你的手很溫暖，是因為你曾經緊握著我；
如果說我知道你的身體很溫暖，是因為我們曾經緊緊相依偎。

我以前有個很喜歡的部落格，
文章裡面常有這句「像個孩子一樣」

看到這個形容詞其實我不特別有什麼感覺，
我自己寫東西要敘述也從來不曾出現在我腦海中。

最近重看三毛的書，
我發現他也有用這句，
於是我思考了起來...


邏輯上來說，
是不是你用起了這個形容，
代表著你不是個孩子啊。
而不曾想過用這個形容的我，
是否至今都活得還像個小孩？

跟其他大人相比之下。


我在想這件事的時候，覺得自己是大人。
但跳脫這件事以外的我，
實際年齡已經是26歲的我，
目前還是演不好。


就像從小的時候以為長大的字就會變成大人的字，
直到現在我的字還是像當初被我爸破口大罵說醜的字，
雖然我不知道他有什麼好認真罵的。



一般大人的樣子，
我沒有真的喜歡。
大人要忍耐好多事情，我通通不想忍耐；
大人要讓小孩，像以前讓我的大人們，
我現在好像也要讓小孩了。



這是最近盤繞心頭有點煩惱的事。

在IG發完黑特文沒多久之後，
我真的又覺得自己是否還是跟大一那時一樣沒長大，
已經過了八九年，
至今我又在網路上開罵。

跟自己約定做過一遍又一遍，
不再是當初的小大一，
不需要再這樣發洩自己的情緒，
結果終究我又回到原點。


這次不知道是從什麼時候開始累積我的憤怒的，
但開始爆發是從星期日晚上跟我弟去吃飯，
讓我憤怒的事他不是第一次做，
所以我在馬路上大罵了他一句之後，
就很生氣的自己走回家。

接著像是屋漏偏逢連夜雨一般的壞事降臨，
雖然都算是有解決吧，
可是我跟人之間的衝突都像是找不到盡頭的在持續。


相信我，比起以前來說我真的很認真在克制，
還會說服自己反正一切都不是什麼大不了的事情，
幾年後絕對忘記了這一些。
可是，全部失敗了。


有些事情我可能永遠學不會忍受。



憑什麼要我忍受呢？




一個人管不好自己的嘴巴卻是我要忍受後果？
而且根本不只一個人不懂得管住自己的嘴。




還有我也很討厭那種覺得你把事情都告訴我，
為什麼我不告訴你？

為什麼？


我告訴你之後我還要擔心受怕這些事還有誰會聽到，
為什麼我要說？



你覺得沒差不代表我覺得沒差；
你覺得是小事不代表我覺得是小事。






我沒有要誰懂，所以我什麼都不想說也不行？






總之我真的很崩潰。
不只崩潰講給別人聽會被說出去、
崩潰不講還會被逼說出來、
崩潰自己到現在還要發這種文章來罵人讓別人離我遠一點、
崩潰自己為什麼會跟這種人交朋友造成自己困擾、
崩潰有些還是家人。

很會溝通的人真了不起
但有些人就是狗改不了吃屎
溝通一百遍也一樣


這種憤怒上心頭的時候，
在以前理智告訴自己可以原諒的人，
現在又都不可原諒了。



打在網路上這些話我知道全部都收不回來，
就以此紀念我的青春尚存，
還在做這種事。

我最近說再見的人頗多 但請不要誤會自己是以下原因的哪個
可能你以為是某個 但其實不是 這樣我們都會很困擾
對號入座這種事請不要做 也不要去問別人原因是哪個
因為我再也不會告訴任何人原因到底是哪個
不會有人知道的 你們一起探討出的原因也會讓我很困擾



以下是以我侷限的角度看到的做分享
如果真的涉及法律或疾病上那些問題我無法解決
要看醫生或去報警...


我覺得我個人比較偏向提出解決問題給會向我提出困擾的朋友

從網路電視上看到不少在比較男女差異上
故事大概是這樣進行
一個女生下班回家向男友傾訴在公司遇到的困擾
比如說上司很機車 跟誰處不好 案子難進行
男友聽完可能會告訴女生解決的方法
還機會教育女友一番
但其實女生想要的不是這些而是有人一起發洩情緒罵上司罵別人（？）


恩反正我不走那路線
我走的是故事裡面男友的角色


其實我身邊不乏會有來跟我商討家庭工作男女朋友普通朋友甚至跟教授相處問題的人
本人學生時代當過輔導股長、耕心股長沒在騙的
有些人是當局者迷 所以聽完故事跟對方點一下就通了
有些人不是

不只迷




甚至演到成為戲精了


那你要我怎麼做？



你愛演就自己去演啊 拖我下水幹嘛？？？
本人不想浪費自己時間聽你講一而再再而三重複的悲情劇本
好像一切罪過都是別人的錯 都是因為你出生在那個家庭
都是因為你遇到那個另一半 都是因為你考上那間學校進入那間公司


家庭這種事說穿了就是自己太軟弱而已
世界上多少人因為恨自己的家所以斷絕關係遠走天涯的？
我跟你說 很多

因為錢因為要有房子住所以還是要跟家人住在一起的人
你不敢離開舒適圈你的家
就不要一直抱怨自己遇到什麼問題都是因為家人害的
我個人在這件事上也會 但只有發生大爭執才會爆發
而且要怪家人就去跟家人講啊 家人不是最親嗎



另一半呢
以前常遇到會抱怨自己另一半管很嚴或哪裡不好的那種
抱怨完看他們見了面又卿卿我我甜甜蜜蜜
很好！
不過兩三年之後五對裡面有四對分手
這種算是小case 基本上我覺得不分手有些如果有心解決都過得了
再來就是比較嚴重的
有暴力傾向那種 或是一堆有的沒的會扯上別人的
這種基於有可能在醫院或警察局看到朋友的狀況
卻是怎麼逼他跟對方斷絕往來都斷不掉的
姑娘們行行好 本人很累啊...

通常我不會怪朋友的另一半怎麼樣
朋友的另一半想怎樣就怎樣啊
要選那個人當另一半的人不是朋友自己嗎
所以我罵朋友一定罵得最嚴重
然後我就會開始軟硬兼施
如果還是沒用喪失耐心我就會回復罵人狀態
還是罵不聽罵到我累了 我就走了


然後學校工作這類啊
有人逼你一定要去那間學校嗎
可以轉學啊
工作更簡單 你不會離職重新找一個喔
無聊椰

錢你在賺 垃圾桶我在當
這樣合理嗎煩



看到這裡會有人覺得難怪我沒朋友嗎
這種朋友都送你們啦顆顆
我寧願躺在床上發呆一百天

很多事情你發揮救世主精神其實才是害了對方你不知道吧
沒靠自己變堅強的人永遠只能貼在人身上啊
你能永遠給人貼嗎 不行的話給他隻釣竿吧揪咪

這種感覺都是一陣一陣
我知道人不可能永遠只跟自己想法相同的人相處
也不可能只跟會講好聽話給你聽的朋友來往

但有些東西當你覺得很棒拿出來分享
卻只會得到被潑冷水或是沒興趣的回應的時候
我就是很想翻白眼覺得對方不識貨啊
當然角色我也是會好好演
絕對不會當下就批他不識貨
可以後絕對不會再想介紹好東西給他了


或者有時候有些事情我個人就是很在意
但對方卻一直擺出一副你這麼在意是哪裡有問題
不是那種安慰說不需要在意這種事我會包容你
而是鄙視你在意這種事幹嘛的那種態度
說到這裡
我個人是覺得這種人可以丟掉了完全沒關係

這篇直接以下有雷吼，必須吶喊一番。

那天在那家素食餐廳吃得很開心，
其實對於出去玩、吃好吃的，
這些我都是很被動的。
可能跟家庭有關（雖然主因還是我懶得主動），
我家呢我爸媽是完全勤勞主義者，
我們家不出去玩、也不在外面吃。
不過呢，我的親戚們，
各個都很會出去玩，也知道怎麼玩，
所以從小我就很習慣被帶來帶去吃好吃的、玩好玩的，
然後因為我對於吃到什麼跟玩到什麼沒有什麼熱忱，
只在乎當下感受開心與否，
所以都不知道自己吃了什麼了不起的好東西、
去了什麼秘密的好景點。
在這裡寫一下宜蘭武暖無料理菜單、
中山大學秘密無人沙灘、墾丁秘密無人沙灘，
恩我被帶去過太多好風景好山水的地方，
寫到這我想到有個重大被動原因，
基本上我百分之九十九以上不可能自己重回這些現場，
所以我只想活在當下哈哈哈哈！

於是，我個人會很在乎對方（朋友或戀人（哼雖然我沒有））
能不能share好東西給我。

對於好東西我也很挑喔，
不是說路邊攤就不是好東西噢，
也不是說高級餐廳就了不起喔，
我必須先點名如果覺得星巴克是第一名的好咖啡的人
會在第一回合出局，
或者把王品集團放在品牌前三名的人也是。


這種事情我會很管不住自己表現的很明顯，
也有過幾次很失禮的時刻，
小時候不懂事會覺得餐廳要裝潢的美輪美奐，
常常滿懷期待，食物卻總是令人大失所望；
長大之後才覺得，
不管一家店外觀如何，
只要裡面的食物好吃才是最重要的。

對了我也不太在意餐廳的view，
基本上也很不會選位子，
誰知道你想坐哪邊看什麼view啊，
我來餐廳就是要吃好吃的這樣啊啊啊，
（還是其實這樣是個鄉巴佬行為呢）
所以選位子這件事我通常會全權交出。

（天啊這邊我寫了好多不曾寫過的好貼近自己的事）


終於我最近比較明顯有些改變了呢，
開始會想存一些好東西起來，share給朋友，
在我有限的能力跟記憶力裡努力。

所以目前部落格會很活躍的（笑）

檢討自己又是哪來的本錢可以覺得別人是笨蛋
我算哪根蔥呢
人活在世界上二十六年的時間
什麼事沒學會
最會貼標籤跟以貌或是行為取人啊

從大學跟這網誌對話我就常做這件事
即使我知道這樣不對

這陣子我最嚴重的事情是
關於打字打錯這件事
因/應該
在/再說
打這種等級的錯字在我對話框裡面
我真的會很不耐煩
而且我會很認真糾正

（可是當然凡事有例外
如果你在我心中已經有不同地位的話
比如說泛舟哥不知道多愛打錯字我還是喜歡
但他不是打在我對話框啊）

對自己的付出相比于其他人更多的地方
又會產生更多規矩更高的標準

我有天想到如果很厲害的人又很謙虛
才會讓人很喜歡
可是不到一秒我又想到賈伯斯
這傢伙跩死了我還不是愛

是因為我對大家有所期待嗎
期待可以打對字？
是因為我太苛刻嗎
畢竟本來就不是每個人每樣東西都會啊

還有年紀越大我越覺得
不要因為某些覺得怎麼可能會犯的錯罵人
也不要隨便就覺得別人沒有心