我是蘭寶貝♥

我想起大二時候住在可怕女二舍被自己執著折磨的夜晚
過了將近八年後
可以不被強迫的自己說出那是用喜歡包裝著的執著
還有很多的征服欲望、不服輸、玩樂心態被「喜歡」包裝著
打著喜歡的旗幟在我心裡上上下下

但如果沒有發現真正喜歡的心情
我可能永遠不會了解原來其他那些都是假裝來的
只是為了滿足我對戀愛的遐想 多麼瘋狂

不過我也發現喜歡一個人真的不太可能喜歡他的全部
可能我喜歡他的這個地方多一點那個地方少一點
討厭他的這邊跟那邊 但我太喜歡他的某個地方
所以我願意包容所有他讓我沒那麼愛的所謂瑕不掩瑜

我想起大家總是冷冷批評他人的執著為何放不了手
到了自己身上卻還不是另個被鬼遮眼的阿呆
如果理智上也知道只是執著那就放手（我在對現在跟未來的我說）
（就跟你說了放手）（這是千年前的梗可是我還是愛）

我想起那時我們兩個人各搬著一箱東西
討論如果有男朋友的話要做些什麼
當然手上箱子就先交出去了
我想起吃著蛋餅的時候我告訴你如果要選男友
要選個會做好吃玉米蛋餅的男朋友


我想起我們以為彼此間的情誼會直至生命的盡頭
其實我不認為是感情脆弱
只是當對我來說的瑕疵被放大到我再也不能接受的時候只能放手
我是不想傷害自己 因為傷害自己到一個程度的時候
被更大力傷害的人會是你
於是我能給的最大的溫柔是將你推開

我想起你其實不是想起是想著
想著你的眼睛想著你說的謊
想著我要放手