好久好久沒有上來寫了
過了快半年的時間
這半年有一半的時間都在調整自己跟身體的關係
我希望更加強跟身體的連結
玩兩次靈魂之光卡牌發現我不愛健康
但非常愛我自己（這點我好驕傲啊）
搞不懂愛身體 跟不愛健康到底是怎麼樣的兩回事？
另外就是我養成良好習慣就算超過21天也是很容易會被自己打斷啊啊救命
然後從兩次蛻變遊戲
面對我對能夠通靈的人的嫉妒
目前只做到這樣 不會逃避這點
能夠拿出來跟同學討論
我不喜歡自己是落後的感覺
甚至我明明更早有興趣 可是卻不得其門而入
理智上知道如果靈魂沒有規劃開通也沒辦法
之後有機會要開始來處理
最近比較神奇的事情是
關於一些想法可以更擴張的收到
不過因為沒有馬上記錄下來還真的是記不住
看到一些有通靈的前輩都有在推自由書寫 我卻很跨不出這步
以後至少把一些擴張出去的想法記錄下來
我可以感覺到不是我本身想出來的
思緒會像乾冰那種方式溢出來讓我抓到
雖然人類本人更需要的是跟身體對話啦
這點我之後也要試著加強看看
常常身體某個地方有痛覺的時候
很希望正常做事的我
真的超沒耐心 希望揉一揉痛處就會好
為什麼要給我找麻煩
我發現 這就是我媽對我的態度
這個態度也被我沿用在處事上
不過我現在希望自己能先培養對自己的耐心
對自己身體的耐心
我應該真心想了解我身體想說什麼
而不是敷衍了事
真心希望我的身體的痛可以因為解除他們的困擾而不痛
昨天去看了電影灌籃高手
雖然我這篇沒有想要寫心得
我個人是很想知道大家覺得好看的點在哪
已經沒朋友的一個人去看了
發在限動問好看的點在哪也沒人回
呵呵真的是沒朋友到極致了的感覺嗚嗚
好 總之看完之後我去買飯
選好菜之後要用悠遊卡付費 所以我把卡放在悠遊卡的感應機器上面
因為上次發票被印出來
我這次就先問「你們有哪個系統可以存發票嗎」
『還是你有載具』店員一副所有系統都不能存發票一樣的問了這句
我搖頭表示沒有「那就印出來吧」
『你要用信用卡付款嗎』我以為他問這句是因為信用卡可以存
結果好像根本也不能（也許是可以存但他認為不能我也不知道）
經過這麼多時間的來回問答
「我已經放在悠遊卡上面要感應很久了」真的覺得還有問這句的必要嗎？
心中沒講的OS超多：你有在看嗎？結個帳到底要多久？
我放在上面那麼久你還問我要用信用卡結？
我意識到我很想讓對方有被羞辱的感覺
你怎麼連這都要問？
你怎麼連這麼簡單的事都不會？
我為什麼要這樣子呢
我有一股想發洩出來的惡毒
回頭想想 這並不是我
也不是我想變成的樣子
我也不想這樣被對待
只要說「我要用悠遊卡」就好
我覺得他很浪費我的時間
可是其實我不趕時間
但我沒耐心等他 我沒想跟不認識的人進行沒必要的對話
可不可以快一點結束
最後根本悠遊卡可以存發票
超煩的 翻白眼真的
這篇是看小湛 無價值感 文章而寫的心得
我來寫寫這篇文寫中我多少的內心不想承認不敢承認的地方
1 用自己方式解讀別人的態度 不願意去理解別人不肯聽別人解釋
（這也是一種競爭與比較，來感受個人的優越感）
按：文章是寫惡意 但其實我認為不用惡意也算 就是一種活在自己世界的自作多情
2 由於沒辦法控制自己對環境的質疑 就算感覺到強烈的孤單寂寞 也沒辦法真正的相信別人
擋住世界 但是也擋住自己走出去
3 覺得沒有人懂 自己是最獨特的 困在自己的頭腦裡 自以為別人都是低等的
自戀性格
4 成長過程的強烈寂寞 屢屢被拒絕的創傷 不得不獨立長大 放棄和別人交流
今天我穿著我自己很愛的一件外套
在路上疾走
後來覺得 我不應該因為我穿著這件漂亮衣服才有自信感
才覺得自己很棒
我是因為我自己這個人本身而很棒
不是因為外在加諸於我身上的 像是衣服 財富 學位 地位
那些東西都脫掉 丟掉 我依然很棒本來就很棒
我可以感受我的價值嗎？不靠任何外在事物
學習表達的能力 也就是我現在很重要的課題
比較照顧身體健康更想逃避 QQ
我好感動喔 我今天終於晉升網路吃到飽的行列
4G 吃到飽 到114年8月2號
雖然覺得599真的就是貴貴的...
但之前299方案不能沿用了 我用12G用到快爆掉好幾次 現在還改成只能6G太少了吧
左邊的頭痛了兩天
一直看會不會自己好 不想做LCT（不然還要花好久時間嗚嗚）
拖到剛剛真的沒辦法還是來做了
找這些故事跟HPI的關聯也是 用頭痛來讓我做LCT處理
我也跟身體道歉 以後該LCT要趕快做
有受阻意圖遠比身體不讓你做LCT更好啊我要切記這件事
簡單意圖 總共找了三個故事
第一個故事直接跟頭痛這個痛有關
第二個故事是我為了討好別人讓別人喜歡而假裝
找出健康界線：別人不喜歡我是他的事，我不需要一直討好別人
敲憤怒點：我的身體生氣我一直討好別人
敲恐據點：我害怕我不討好別人會無法生存
第三個故事是我覺得我永遠比不過別人
敲羞愧點：我羞愧比不上別人、羞愧我長得比別人醜、羞愧沒有人喜歡我、羞愧沒有人想跟我當朋友、羞愧我沒有才華、羞愧我學別人
可說是無止境的羞愧
取得學習：我不需要討好任何人也能生存
我不用跟別人比較、不需要因為比別人差而羞愧
我只要做自己就好、做自己喜歡的事就好、跟自己比就好
源頭的話我就先保留
以前我曾經很疑惑為什麼在調整天線的人都無法相信自己呢
我現在懂了 在我身上也不是什麼念理科所以想求證的感覺
而是 就算我用肌肉測試我都還是覺得這些想法是瘋子想的吧
我也無法真的相信我的肌肉測試
反而更相信我的大腦
我現在也無法知道自己到底會走到哪裡去
但我知道保護自己是第一優先 方法就是先存疑不要完全相信
也許有一天我是有機會回來驗證的
就先記錄在這邊
有錢 就能擁有天空
而我們 一文不值
我們一起來跳舞/文字
我們嗨起來/文字
看到一片黃光 很光亮
有一個綠色的看起來像種子（像寶石）
希望/文字
＝種子代表希望
看到種子發芽 散葉
左眼感覺到充滿 暴暴的＝帶給我廣博的視野
要做好準備/文字
看到一個形狀（六星）裡面是黑色跟紫色＝有一個很深很遠的地方
接著看到箭頭指向黑色跟紫色處＝要往那邊前進
不是很有頭緒的源頭的話
先做紀錄備查～
昨天練習我覺察了一件事
在一路學習的過程中 我總是抱著不求甚解的態度
反正不會一兩題 肯定是沒關係的
但在LCT的路上 似乎不能有這種想法
我一走錯路 個案的路徑可能就全錯了
變成浪費彼此時間
但是我又要不能用頭腦判斷MT出的答案
我感到很心慌不踏實
可是卻是正確之路
昨天也很委屈 想到之前我當個案被說『你應該更有自信、更和內心連結』
我就是看到圖像啊 要我看圖說故事我還不能確認到底說的對還錯嗎
又不是我自己選擇圖像接收比較強...
超想揍人發洩的 可惡
我也很煩我不能一次講出對的跟所有的啊
你以為我不想嗎！！！！
也很自卑覺得自己很爛 就是沒別人這麼厲害
被評斷也讓我覺得很羞愧
最後源頭說的圖案是...
第一幅：一條黑色曲線從左上降下到右下
我第一直覺有猜是不是考券、但後來說是任務有check沒錯
第二幅：兩個長方形物體 一個像書本 一個像門
所以就猜 學習+走出去 也check沒錯
第三幅：是一條彩虹路 但每個顏色都非常不穩固的變成像鐵絲穿到不同地方
我猜的是會有精彩又刺激的路 也是正確就結束了
期許自己能更認出自己的情緒
講出他們名字 比發洩打人有用喔
我現在也比之前更聽得出在腦中浮現的話是誰說的了
盡量不去扛下別人問的問題 尤其是我媽
她會讓我覺得我要回答他所有莫名其妙不干我事的提問
我不知道的她就會羞辱我『連這你都不知道』
哎
還有只要看到我媽在做事 就會有種情緒勒索感
『憑什麼只有我在做事，你們只會玩』
但就算去做事我還是會被罵事情做不好
不管怎樣就是會被她罵就對了
有趣的是 察覺到這件事是有天我爸在拖地
那時候我原本也有一種我爸在做事耶
但我在玩手機可以嗎？這種害怕的感覺
可我後來發現就算我爸拖地拖到我旁邊
也不會有把情緒丟過來
覺得我必須跟他一樣付出不然我就很該死
他很專注把事做完 完全沒在鳥我 讓我好放鬆
不過我爸的問題是
不管誰惹出的麻煩 他會覺得就是處理掉就對了
因此他也會這樣來要求我
可我很討厭這樣 自己的事情不會自己負責喔
我的事情有人幫我嗎 還不是更要求我自己去做
拖好久哈哈
一直不想動 但是越累積會越多
其實我目前還無法直接跟身體對話
以下都是透過LCT
第一學期第一次當個案(111/12/17)
HPI：希望我學了LCT可以幫助別人
左眼：「很想睡覺、很累、不想做事情、
太累了、很想好好休息」
「如果我沒做，很多事沒辦法進行」
『不做的話會怎樣』治療師問
「因為沒有人會做」
「不可以休息、很累」
「休息好了就要繼續做事到很累才能停；
只有我一個人可以做」
右眼：有點痛痛的
「我比較沒有能力、不是不願意做。」
「我也不是自願看不太到」難過想哭
這也是我第一次？這麼清楚知道源頭，我感覺他們很歡樂，讓我很踏實。
『要多多休息、不要一直滑手機』
具現化的『哈哈哈哈哈』像罐頭特效一直浮現在我眼前（我是閉眼狀態）
接下來是像棉花糖一樣純白花朵形狀軟綿綿的意象，讓我很想懶洋洋趴在上面放鬆
『不用擔心啦，只要一直練習你就會做LCT的』
(111/12/27)
HPI：我希望可以輕鬆抬頭挺胸、無論如何彎折左手腕都不會疼痛，並且可以利用時間使用健身環＋飲食減肥三公斤。
故事是六歲的時候我在客廳不敢去撿一隻熊熊，叫我媽來撿我媽不要，她在廚房煮菜不理我
我右肩胛骨痛是因為我媽打的（有請治療師確認沒錯）結果讓我痛了快三十年（恐）
右肩胛骨：「這個痛保護你（就是我啦）、讓你不用去面對我恐懼的東西。」
「我也覺得累了。我很努力地扛著壓力、扛得很痛。現在可以放鬆了」
須取得學習
1.我是有力量的
2.我可以做任何事
其實大人的我就覺得六歲了，熊熊掉在地上為什麼不敢去撿呢，可能是地上有害怕的東西？可能我怕我媽威脅不能動？
這裡是處理我無法輕鬆抬頭挺胸，甚至還切斷我跟熊熊的臍帶
接著一直無法結束工作才問說是不是與左手腕有關
左手腕：「我想自由自在的活動、想要休息」
比了鬼臉給我看（我很清楚在閉眼時看到一個鬼臉還有翻白眼的感覺）
「不要一直逼迫我！做事小心一點！」
(111/12/31)
HPI：我希望我左肩膀一直在正確的位子。
這次處理了心中心
1.如果賦予我自己責任，會發生最糟糕的事情是：沒有人愛我
2.如果我表達抱怨這個情緒，會發生最糟糕的事情是：沒有人喜歡我
釋放第一個故事：＊我無法確認他是我的印記或是真的前世＊
發生在中世紀的歐洲
「我什麼都沒感覺到」治療師確認我已經在狀況中
「我死了」
「我不知道自己是誰」
「好像我被丟掉了」
「我是一個棄嬰」
這邊我有很難過的哭了，哭到眼淚鼻涕都出來了。「我覺得很難過、為什麼要把我丟掉」
當下我還覺得很恐怖，怎麼會這樣？
「我不知道怎麼了」
「我的頭很痛」體感頭真的很痛
「我是被摔死的」
「我的頭流了很多血」（我有看到很多深色的血的映像）
現在的我覺得：難怪我會一直覺得沒有人愛我，好不容易出生了，還沒長大就死掉了好可憐
而且是中世紀的歐洲餒！都還沒經歷過就回去了嗚嗚嗚
釋放第二三個故事：
是今生的我，我是個小寶寶，都是跟我媽
「我感覺被晃來晃去」真的有全身細胞都被搖來搖去很晃的感覺！
「我被強迫要喝牛奶，好噁心、不想喝」
「我被捏了、還被搖來搖去，頭痛＋頭暈」
「可不可以饒了我？我就不想喝啊，
我沒有很餓，為什麼一定要喝呢？」
右大腿胯骨開始痛
（我眼前浮現一個裂痕）
「我的腳被掰成一個角度，好痛」
「為什麼要這樣對我呢？」
「我媽瞪我」（眼前浮現的不是我媽的眼睛耶 就是一個很兇的眼神＋眉毛的意象）
「腳很痛，我覺得生無可戀」
現在的我覺得：怎麼會在我小寶寶的時候讓我遇到這種事啦
覺得生無可戀也太慘了吧吼～～～幸好我這次好好長大了，可以好好幫助我自己了
我媽到現在都還會說：『要不是我從小抱著你一直搖你塞奶瓶讓你喝，你會長那麼大嗎』
他認為自己很偉大很辛苦要跟我討功勞
但我真的很痛苦...
須取得學習
1.無論我怎麼樣，都是被愛的
2.我可以讓我媽知道什麼是我不想要的，而且不會讓他逼我去做
3.我不用屈服於我媽
以上尚需使用TAT持續做維持學習效果
左肩膀
（我看到哈利波特遊戲裡面衛斯理煙火的影像，他想用煙火砸我）
（又看到他想用筷子戳我）「很不爽」
「小心一點，會沒事的」
右大腿胯骨：「要做運動，多伸展我這邊」
（看到埋進土裡的意象，顯示為害羞）
「你可以的」
右大腿胯骨講完後就不痛了
但左肩膀痛到現在嗚嗚嗚
我可以感受到源頭大大們強烈讓我在處理「我無法被愛」「沒有人愛我」的議題
從畫畫課到LCT
新的一年要請源頭大大們、四大天使跟長老、大地媽媽，
我的靈魂、我的身體，多多指教了～
好幾個人以為我念日文考日檢是想去日商
錯了！
完全沒想在日商上班、甚至日系公司都不考慮喔！
只是在做我大學時想做的事
日文程度學到可以看雜誌
跟人對話什麼的就是現在的自我期許
7月日檢考N3
考前一個月完全沒唸書沈迷在韓漫裡頭
大家的日本語四冊文法都沒聽完
單字也沒背 現在我還在看這些進度嗚嗚
考試當天我媽早起幫我煮了泡麵
吃完出發
閱讀測驗跟聽力測驗中間的空堂我還嗑了銅鑼燒和鹹餅乾
12月的日檢
我媽的身體還真是不可能幫我煮泡麵了
對了前半年看了兩齣日劇
一部山P一部木村
以學日文之名 行看帥哥之實啊
下半年也有清單
現在在看一部裝修公司的劇
elips 雅美新戲一定要看
為你綻放的花 本田翼我要看正妹
青春灰姑娘
silent 這兩部題材好像不錯
今年的我真的改變了好多
在生活習慣上的改變
我從5月開始一週都會運動個2-3次
主要是健身環
不過最近因為我9月手受傷
連壓健身環手都會痛 又要去醫院照顧我媽就先停了
一切以睡眠足夠 身體不累倒為優先
6月的時候
從每天都喝飲料改成規定自己一週最多兩杯飲料
而且都有確切執行
9月開始希望每天能喝2500cc的水
然後到了10月這一週
我一天可以喝到3600cc-4000cc
身體有水 要冒出來的大痘痘有壓住真的讚嘆～
不然有些大痘我還得吃藥祈求消腫
可惜就是減肥進度慢到有剩
一直想減肥但只有開始控制飲料瘦1公斤
還有去醫院悲傷過度瘦1公斤
我給自己買衣服的目標還差2公斤
讓我瘦吧～～～祈求～～
以後肉類想改成只吃雞肉和羊肉
雖然有點難啦
吃素就等...瘦到另一個目標再看看
昨天一回家洗澡吃飯做完必須做的家事
7點開始睡 睡到早上7點
在醫院睡真的太累了
月初的時候我媽本來只是要住院檢查一天
誰知道入院後到現在還在醫院
中間我還簽了一張病危通知單
那兩天我真的是哭得太慘了
然後其他日子只要在醫院就是在罵人
而且真的每天在處理不是自己的大小便的人真的是太厲害了吧
不管是老人或小孩 你們真的好偉大
曾經我媽一直要我生小孩
我跟他還談過 生出來他要幫我顧到小孩會自己清理大小便
他也說好喔！
結果我現在每天處理我媽的大小便
真的我以後除非會有人處理小孩的大小便不然我絕對不可能生的
首先在醫院的第一個感想
如果不是有錢人一定要買保險！
最好可以住在單人房
陪病的我有天被我媽跟隔壁床的機器狂叫到根本沒睡到
開刀需要自費的東西 比想像中多蠻多的
打標靶藥物自費一次就刷了18萬
第二個感想
一定要有自己的人生
自己的生活重心 不用離開床也能做的嗜好興趣
在身體還沒好以前如果被困在病床上
除非真的虛弱到必須一直睡覺
不然最好還是維持正常作息
白天就起來看電視玩遊戲都好 還是喜歡什麼手工藝、閱讀
不要每天發呆 我超怕我媽明明是身體生病住院
結果最後頭腦都沒動會失智
第三個感想
擁有自己的慾望
不是寄託在別人身上的慾望喔
希望你爸你媽你兒子你愛人可以怎樣怎樣
那都是寄託在別人身上的慾望喔
如果真的知道已經到人生的盡頭
是能夠完成的屬於自己的心願就一樣樣完成吧
真的離世能夠走進光中就是不要對此生留下執著、未解的遺憾啊
心神一直不寧 剛剛TAT了
做完一輪 卡在「我想變成會被別人羨慕的人」
總共有三個層面
一層是 我不能為自己而活 一定要為某個人解決問題而活
一層是 很在乎從別人看我的角度而活
最後就是 想當別人羨慕的人
我不想再為了承擔 跟解決別人的問題而活了
我也想像小湛一樣可以活出自己
找回碎片 讓我的靈魂可以畢業回家
永遠都是少女時代 (7)
