好久沒有打開電腦了
上一篇發文的時間 甚至是媽媽還沒過世的日子
現在大部分的時間都是用IG那種一發文就會出現在動態的app
其實比較起來我還是喜歡這種可以默默發文不引起關注的
所以終於回來這個地方
昨天很開心喔 皓棻約去看電影 是重新上映的霍爾的移動城堡
因為他想收藏海報 就到他家附近的影院看
而且還不知道動用了什麼划算的方案
總共三人還有敬屏一起 沒想到一個人只需要一百多元的票錢
說實在我很不能接受把荒野女巫接回家這件事
你在去皇宮的樓梯上幫助對方就算了
我會對傷害過我的人 以及容忍他繼續留在身邊的自己很憤怒
更不用說 那老人因為太想要霍爾的心臟就挾持了卡西法
我不認為是一個擁抱跟親吻就能讓對方交出來的
不禁思考我是什麼時候有了這種創傷嗎？
但我還是認為保護自己是最上層優先事項
這是基本的斷捨離
看完電影之後 我聳聳肩說真的看不懂
因為在網路上看過一些解析的文章
是嗎？有嗎？我都看不出來耶
但是沒關係 反正只要看霍爾看得開心就好
真的好帥喔 而且我太懂東西被用亂的怒跟痛了啊
雖然我也希望有人可以幫我整理跟打掃
看完電影我發現唐老師line群發訊息說台北下大雨
而且晚上才聽拉拉說 新店不只大雨還有數道紅色閃電
讓他瞬間人生跑馬燈
就先到地下街去買了日式章魚燒填個肚子
等雨全停我們才回皓棻家
（對了原本有約的之柔因為抽中青年住宅
還有敬屏要去看房就各忙各的去）
接著呢就開吃皓棻煮的高麗菜雞湯
跟馬來西亞伴手禮零食
難得露面的妹妹也出來跟我們聊天
原本皓棻還在說不想出門聚餐
其實...我早上也好不想出門喔 離我家真的太遠了
結果妹妹反而說要跟我們去
開心耶～
走出門外原本以為會很熱
結果下完雨 加上八月底了想不到有涼涼的感覺
其實還不錯嘛
第一次到養心茶樓 在松江南京8號出口一出來左邊馬上到
可是要走進麵包店裡面 繞到右邊最後面有樓梯可以上2樓
很方便唷 但是裡面用餐每個人都好大聲
我感覺自己很像在KTV
這家是吃素食港點 我們總共9人聚餐
點了套餐吃我覺得很方便 多選一我還跟大家說先搶先贏
不然每個人都要思考好久不知道其他人吃不吃
我餓到不行 雞蛋豆腐一上桌我就馬上去夾來吃了
完全沒在管禮儀的嗚
因為我坐在最邊邊 所以跟另外最邊邊的格平還真的都沒講到話喔
不過一吃完發現9點多 我馬上就要回家了因為有線上會議
於是結束外面行程
昨天去看了電影灌籃高手
雖然我這篇沒有想要寫心得
我個人是很想知道大家覺得好看的點在哪
已經沒朋友的一個人去看了
發在限動問好看的點在哪也沒人回
呵呵真的是沒朋友到極致了的感覺嗚嗚
好 總之看完之後我去買飯
選好菜之後要用悠遊卡付費 所以我把卡放在悠遊卡的感應機器上面
因為上次發票被印出來
我這次就先問「你們有哪個系統可以存發票嗎」
『還是你有載具』店員一副所有系統都不能存發票一樣的問了這句
我搖頭表示沒有「那就印出來吧」
『你要用信用卡付款嗎』我以為他問這句是因為信用卡可以存
結果好像根本也不能（也許是可以存但他認為不能我也不知道）
經過這麼多時間的來回問答
「我已經放在悠遊卡上面要感應很久了」真的覺得還有問這句的必要嗎？
心中沒講的OS超多：你有在看嗎？結個帳到底要多久？
我放在上面那麼久你還問我要用信用卡結？
我意識到我很想讓對方有被羞辱的感覺
你怎麼連這都要問？
你怎麼連這麼簡單的事都不會？
我為什麼要這樣子呢
我有一股想發洩出來的惡毒
回頭想想 這並不是我
也不是我想變成的樣子
我也不想這樣被對待
只要說「我要用悠遊卡」就好
我覺得他很浪費我的時間
可是其實我不趕時間
但我沒耐心等他 我沒想跟不認識的人進行沒必要的對話
可不可以快一點結束
最後根本悠遊卡可以存發票
超煩的 翻白眼真的
我好感動喔 我今天終於晉升網路吃到飽的行列
4G 吃到飽 到114年8月2號
雖然覺得599真的就是貴貴的...
但之前299方案不能沿用了 我用12G用到快爆掉好幾次 現在還改成只能6G太少了吧
昨天練習我覺察了一件事
在一路學習的過程中 我總是抱著不求甚解的態度
反正不會一兩題 肯定是沒關係的
但在LCT的路上 似乎不能有這種想法
我一走錯路 個案的路徑可能就全錯了
變成浪費彼此時間
但是我又要不能用頭腦判斷MT出的答案
我感到很心慌不踏實
可是卻是正確之路
昨天也很委屈 想到之前我當個案被說『你應該更有自信、更和內心連結』
我就是看到圖像啊 要我看圖說故事我還不能確認到底說的對還錯嗎
又不是我自己選擇圖像接收比較強...
超想揍人發洩的 可惡
我也很煩我不能一次講出對的跟所有的啊
你以為我不想嗎！！！！
也很自卑覺得自己很爛 就是沒別人這麼厲害
被評斷也讓我覺得很羞愧
最後源頭說的圖案是...
第一幅：一條黑色曲線從左上降下到右下
我第一直覺有猜是不是考券、但後來說是任務有check沒錯
第二幅：兩個長方形物體 一個像書本 一個像門
所以就猜 學習+走出去 也check沒錯
第三幅：是一條彩虹路 但每個顏色都非常不穩固的變成像鐵絲穿到不同地方
我猜的是會有精彩又刺激的路 也是正確就結束了
期許自己能更認出自己的情緒
講出他們名字 比發洩打人有用喔
我現在也比之前更聽得出在腦中浮現的話是誰說的了
盡量不去扛下別人問的問題 尤其是我媽
她會讓我覺得我要回答他所有莫名其妙不干我事的提問
我不知道的她就會羞辱我『連這你都不知道』
哎
還有只要看到我媽在做事 就會有種情緒勒索感
『憑什麼只有我在做事，你們只會玩』
但就算去做事我還是會被罵事情做不好
不管怎樣就是會被她罵就對了
有趣的是 察覺到這件事是有天我爸在拖地
那時候我原本也有一種我爸在做事耶
但我在玩手機可以嗎？這種害怕的感覺
可我後來發現就算我爸拖地拖到我旁邊
也不會有把情緒丟過來
覺得我必須跟他一樣付出不然我就很該死
他很專注把事做完 完全沒在鳥我 讓我好放鬆
不過我爸的問題是
不管誰惹出的麻煩 他會覺得就是處理掉就對了
因此他也會這樣來要求我
可我很討厭這樣 自己的事情不會自己負責喔
我的事情有人幫我嗎 還不是更要求我自己去做
今年的我真的改變了好多
在生活習慣上的改變
我從5月開始一週都會運動個2-3次
主要是健身環
不過最近因為我9月手受傷
連壓健身環手都會痛 又要去醫院照顧我媽就先停了
一切以睡眠足夠 身體不累倒為優先
6月的時候
從每天都喝飲料改成規定自己一週最多兩杯飲料
而且都有確切執行
9月開始希望每天能喝2500cc的水
然後到了10月這一週
我一天可以喝到3600cc-4000cc
身體有水 要冒出來的大痘痘有壓住真的讚嘆～
不然有些大痘我還得吃藥祈求消腫
可惜就是減肥進度慢到有剩
一直想減肥但只有開始控制飲料瘦1公斤
還有去醫院悲傷過度瘦1公斤
我給自己買衣服的目標還差2公斤
讓我瘦吧～～～祈求～～
以後肉類想改成只吃雞肉和羊肉
雖然有點難啦
吃素就等...瘦到另一個目標再看看
昨天一回家洗澡吃飯做完必須做的家事
7點開始睡 睡到早上7點
在醫院睡真的太累了
月初的時候我媽本來只是要住院檢查一天
誰知道入院後到現在還在醫院
中間我還簽了一張病危通知單
那兩天我真的是哭得太慘了
然後其他日子只要在醫院就是在罵人
而且真的每天在處理不是自己的大小便的人真的是太厲害了吧
不管是老人或小孩 你們真的好偉大
曾經我媽一直要我生小孩
我跟他還談過 生出來他要幫我顧到小孩會自己清理大小便
他也說好喔！
結果我現在每天處理我媽的大小便
真的我以後除非會有人處理小孩的大小便不然我絕對不可能生的
首先在醫院的第一個感想
如果不是有錢人一定要買保險！
最好可以住在單人房
陪病的我有天被我媽跟隔壁床的機器狂叫到根本沒睡到
開刀需要自費的東西 比想像中多蠻多的
打標靶藥物自費一次就刷了18萬
第二個感想
一定要有自己的人生
自己的生活重心 不用離開床也能做的嗜好興趣
在身體還沒好以前如果被困在病床上
除非真的虛弱到必須一直睡覺
不然最好還是維持正常作息
白天就起來看電視玩遊戲都好 還是喜歡什麼手工藝、閱讀
不要每天發呆 我超怕我媽明明是身體生病住院
結果最後頭腦都沒動會失智
第三個感想
擁有自己的慾望
不是寄託在別人身上的慾望喔
希望你爸你媽你兒子你愛人可以怎樣怎樣
那都是寄託在別人身上的慾望喔
如果真的知道已經到人生的盡頭
是能夠完成的屬於自己的心願就一樣樣完成吧
真的離世能夠走進光中就是不要對此生留下執著、未解的遺憾啊
心神一直不寧 剛剛TAT了
做完一輪 卡在「我想變成會被別人羨慕的人」
總共有三個層面
一層是 我不能為自己而活 一定要為某個人解決問題而活
一層是 很在乎從別人看我的角度而活
最後就是 想當別人羨慕的人
我不想再為了承擔 跟解決別人的問題而活了
我也想像小湛一樣可以活出自己
找回碎片 讓我的靈魂可以畢業回家
昨天發現我要原諒自己
跟之前說的我無意識間會一直怪罪自己
就是同一件事
還以為我發現了什麼新大陸？？
總之就是我一直怪自己的真正解法的樣子
光是這個歸納我走了一年半快兩年啊我
但今天早上起床想到以前的事 又眼睜睜哭了
好空虛
我的存在是為了別人嗎
所以我才這麼生氣自己沒讓別人喜歡？
雖然每天跟自己相處 但我還真不了解自己的內在
不知道是不是因為昨天有做TAT的關係
「沒有人愛我、沒有人要跟我玩」Ｃ選項處理這個信念
我情緒激動邊哭 邊求我的靈魂跟源頭可以幫幫我
不然我真的好痛苦
今天就穩定多了
還是有個部分的我很兇猛的在攻擊
攻擊讓我失望的人 還有狠心回話的我
是因為我不能接受事情變成這樣
我痛恨自己無法控制嗎
對方要怎麼做是我無法控制的
但我卻恨我做不到讓他喜歡
我想把這些痛苦釋放
我想扭轉這些想法
中午在家吃泡麵的時候接到小黑來電
問晚上有沒有事 要不要去他家吃飯
我本來是打算整天在家不出門 還在煩惱晚餐沒東西吃...
接著我就來到小黑與Jennie(皮皮)跟這三隻貓咪的家
背影我才能安心感覺他們可愛…
不然實在是令人害怕
理秋之前我有看過 butter則是一直出來討拍
最下面的灰色貓咪我就沒記到名字了 只知道跟butter 是兄弟
（以上為三男）
由於我已經很久沒在記錄生活了啦⋯⋯原本也實在不會有這篇文章
只因為阿邱一直要跟小黑賭 還篤定到要我一起賭
李京樺 小黑 阿邱跟我曾經一起出去吃飯
這組合我毫無印象啊！
在我跟小黑兩人完全沒任何記憶的情況之下
阿邱也漸漸越來越不肯定
原本只講了上面四個人 後來又說還有別人？？
總之變數越來越多
阿邱最後就讓我退出賭局了哈哈哈
回家前拍了以後能做賭注的證據照
有點可惜沒拍食物照 是吃青花驕的麻辣鍋湯底
小黑採買一堆食材跟嫩豆腐（買錯）、還有鹹酥雞跟蘋果西打
但因為阿邱跟小乖來的時候有買珍珠奶茶
我顧著喝 導致回家才想到沒有喝我說要買的蘋果西打呀！（摳偶）
而且因為小黑有disney+就看了黑寡婦
有瑞秋懷茲～～我的愛
劇情有一段是瑞秋懷茲在命令豬 豬聽得懂人話
小乖跟阿邱爭論了起來
『豬怎麼可能找國家當特工』認真在回擊的阿邱超順的蹦出這句話
我聽到直接重複一次這句話
阿邱才意識到自己到底講了什麼東東啊？？？
過後再討論這句 阿邱還很認真說『我內心真的不覺得自己有講錯
但講出來的真的是錯的椰 是不是我哪裡有什麼問題...』
再來就沒什麼特別好笑的事椰
最感謝jennie準備晚餐火鍋太好吃啦～❤️
從去年12月中之後 一直很忙
到前兩天才終於一陣的大崩潰
手賤去點不該看的帳號
看到不該知道的事
直直往心裡去
怎麼安慰也是想起來就落淚、就哭
眼淚就在瞬間滑落
要等到什麼時候才雲淡風輕
這個傷心的我 我要好好照顧你
你苦撐著來 我好心疼
就算理性安慰別人可以有別人的選擇
不一定要選擇跟我好
還是好傷心啊
今年的我辛苦了
好努力的走到這一天～
雖然我現在還是很心慌意亂的焦慮著
也不知道怎麼安慰自己
我只知道我永遠不會放棄我自己
不可思議的今年我學了日文跟韓文
這算是我大學一直以來的理想
這兩國的基本音我會唸也會看了
可惜就只上了一次畫畫班
但下半年開始上的冥想班 都算持之以恆地在練習
還沒到百分百專注 但已經好棒棒了
與人吵架、與人離別這兩件事 真的讓我心碎跟好累...
明年有很多目標、很多想上的課
我要把所有願力都用在搶到我想上的課～～跟材料
祝福我愛的人都可以健健康康
快不快樂就是看個人造化（嗯？
無論如何 我都能好好的走下去
我是安全的
我是有力量的
貓咪跟我 只能選一個怎麼辦
傻瓜～這還用問嗎
當然是選妳啊！
今年大家農曆生日 阿嬤都有打來跟每個人說生日快樂
然後我的還有再找涵跟淅
不過我們在電話裡都不知道要說啥好
哈哈哈哈
好久沒見面了啊 就因為這疫情
不可思議2月快結束了～
趕緊上來寫個一篇報到一下
人生在一個需要抉擇而我又想逃避的狀態
開始要打字果然又好像會想很多，就先停在這？
最近我看了以家人之名的後半段到完結，蠻好看的！
好喜歡李尖尖
從甄嬛傳看到他我就超愛他的了
演這個角色我也喜歡
好暖～好有愛
永遠都是少女時代 (7)
