我是蘭寶貝♥

雖然晚餐吃了肯德基
但正在研究如何才能吃健康
哈哈哈真是矛盾

看了去年照片覺得那時候好瘦喔
才忽然想起來 那時候很認真吃素了一陣子

這兩天 也來吃素一下好了！

昨天睡前又罵了本靈
其實我明明下定決心不指責的
邊哭邊罵說 為什麼讓我感情這麼不順...

搭捷運的時候 內在說要我重視自己
說我TAT明明說要選擇重視自己 卻沒有
現在不是我跟他的關係
而是我自己的問題

恩頭腦很疑惑
我明明很重視啊

之後開始把一些想法寫出來
都是非常恐慌、要不就是嚴厲指責

「我怕我會錯失被愛的機會，如果沒把握住，我的人生就沒救了」

「很會做事也沒用，沒有人愛你，還有價值嗎？」

「沒結婚就是失敗，因為沒人要你」

「為了要維持感情，我必須假裝我很快樂」

「為了擁有一段關係，我要無條件接受那個人對我的不好，只要我表達我就會毀了我的感情」

「關係的延續才是最重要的，我不能造成他的困擾，我一點都不重要，他跟這段關係都比我重要太多了」

「我應該犧牲自己，反正我本來就沒什麼價值」

「我要讓對方心情好，這樣我才會好過，才可能得到我想要的」

恩然後我才發現 我真的很不重視自己

把上面這些幾乎都TAT之後 我再選擇一次我要重視自己

說真的我是不知道 到底卡在哪裡
也可能要回去把原生家庭的結解掉
不過我自己看不出關聯性
希望TAT有幫我更澄清 如果還有浮現其他的
再來處理

半夜因為脹氣超不舒服爬起來
但又排不出去好痛苦
白天因為下腹痛 一直到剛剛
明明不是生理期 卻有一種痛到腿軟的感覺

希望趕快恢復正常

其他的心情是很傷心 很心痛
在外面很想哭的

可是回到家卻哭不出了？？？

心很浮躁耶今天

好像也不能這麼說

從上禮拜開始都是早上起床超浮躁
然後一直安撫到晚上還能入睡

接著就一直循環

老實說我本來有考慮要停了這個日記
要是出現了想保護的人的時候
可能就無法再更新

不過大概是沒有了
所以又可以繼續寫...

早上我家書櫃出現了奇異現象
我昨晚才跑到那邊去找書應該還很正常啊
結果今早我居然看到好幾根菇類 旁邊都是黑色的粉
好怕有毒喔
T0T 總之把它清掉了

另外要記錄一下
那天被嚇到 後來腦子就出現了「沒有人會來救我」
想說要用TFT處理一下
結果整個人又直接回到小時候的情境
我情緒崩潰開始哭
這狀態我根本無法MT

只好改成做TAT 而且意圖隨便念念念超快
因為我已經受不了啦！！！

但TAT也是蠻有效的
步驟1-3以內我就恢復鎮定

今天也交了作業 超集中的療癒應該告了一小段落
期待回饋...

上禮拜在回看小湛文章
剛好看到一個問話的方法
我發現對我來說非～常～有幫助

不過我不確定是不是要先喊出那個情緒的名字
內心有些騷動的時候
我這幾次的嘗試 是都有大概察覺到什麼情緒啦

問：我的擔心與害怕對我有什麼好處？
答：提醒我要努力做更多對方會喜歡的事情來讓他喜歡我 這樣才能提高我的價值 我活在這世界上才有意義 不然不如去死

而且我發現至少要打出來
光是在內心想出答案的強度好像不夠
可能這個擔心和害怕 會覺得我看不清楚他們
他們不能就這樣不擔心跟不害怕

等確定我知道之後
我會跟他們說 可以休息了辛苦了
並且！承諾我會努力帶著他們過下去

焦慮到睡不著
才沒幾天 我真的很怕我會生病耶
精神病...

只好改做TAT

那個本靈啊
我沒有這麼想練習TFT 跟 TAT到想把自己精神搞跨的地步好嗎

拜託之前的問題還沒處理好
新的就要累積這麼快嗎？

步驟1 導致我非常沒有安全的事情發生了
另外把非常焦慮丟到鍋裡
步驟7->1 我是不重要的->2我是不重要的，這不是真的，我是重要的

比較不焦慮了 可以再試著回去睡了
明明這段期間都應該10:30就睡著的 還拖到現在...

下午要出門去郵局領東西
鎖家裡的門的時候
因為通常都是下意識在動作不會特別注意
但今天我整個神智好像回到另一個時空
挑起我的不適
從後腦耳朵頸部都開始緊了起來
有了想吐的感覺

但郵局的東西是一定得去領的
否則會過期

走著走著我開始呼吸急促 胃痛/肚子痛不止

回家之後馬上拿出TFT課本

開始MT 我發現MT的時候閉眼對我蠻有效的

不要用到大腦我比較知道 身體想要我用哪個序列

所以現在唯一有問題的地方大概是要不要下意圖
我都沒特別下 因為用到TFT時都是情緒大崩潰了

總共換了三個序列

痛感累積在下腹那一排
途中在敲廣效點的時候 我還乾嘔了三次左右

接下來就是痛感慢慢往上浮
有點想嘔吐但吐不出來

做到差不多之後我覺得好感人
趕快來畫張圖 順便記錄心得
沒想到

做紀錄做到最後 緊緊的感覺又出現了
所以就再做一次TFT
到現在打這篇文章 是還有稍微出現緊張感
但已經沒造成太大問題

胃痛的部分不知道是不是因為我空腹吃了兩根香蕉配餅乾
還是真的壓力被釋放
總之是好多了

之後就跟小貝討論一些療癒？的話題

像他說界線是
『這是他的個人情緒，不是因為我的關係』

『"討好"

源自於媽媽長久以來的指責，所以潛意識中你會告訴自己
"我如果照對方意思做，就天下太平"

也因為這樣，你自然而然地忘了自己真正想要的』

『"你需要一個善於傾聽的相處對象"

讓你可以好好的、不帶任何批評、指責的氛圍，講出自己想要的』

『用指責表達關愛，其實是無力消化自己的焦慮』

真的非常高興的一天

很感謝老天有保佑
驗證碼驗證碼

下次絕對不能忘了有驗證碼這件事～～～

至於 已經知道要key驗證碼
全是數字還能key錯順序
又是另一件蠢事了

不得不說...
老天爺太瞭解我 才算得到？？？

然後我剛剛看老師的引導影片練習
結果又差點睡著了

真的很會睡耶我好厲害

最後

我實在不該再把時間浪費在那上面

可是如果不把這部分的我修好
還是會重複再來 怎麼辦？

今天決定下半年要認真練習TAT 跟 TFT

不知道哪來的自信
覺得「我可以的」

然後小小預感這半年會改變很多？

中午跟karen一起訂了健康餐盒
裡面只有玉米筍我不吃
整體吃起來實在很不錯耶
就可惜在叫外送會比較貴一點

不然安娜上次分享給我的才100元！！

不過Luccy就是真的自製健康便當
厲害的不行呢～

一個月的平日只能喝兩次飲料會太過分嗎？
應該還算做得到吧！

為了身體健康活的一點點小改變

說真的我實在分不清楚我自己到底想要怎樣
不是沒有問自己
但一下浮現的聲音是那樣 一下又是這樣
問到底是誰在說話 也問不出來
頭腦跟內心兩個在拉扯
我只好選擇...看樣子是在守護對方的方法

這次依然是--不作為

靈魂你真的那麼大愛？
其實看了明知道是一個洞 還要我跳進去嗎
但內心還真的是超級無敵想跳的
甚至願意拿更多去討好

即使頭腦冷靜 知道要分析
但是不合心靈的意 就有股被折磨的感覺
搞得我好痛苦

好像我不去想辦法幫助對方提升
是我的問題
我想選擇pass是我的錯

為什麼擺明了我該受傷？
我自己也做得不好啊
自己都搞不定了還妄想能救別人嗎

我也承認就是自己不夠溫暖
才會失敗
我給不出我沒有的東西呀

真的不懂我的起心動念是什麼
寫到這邊
心靈感受是 捨不得對方痛苦
可你馬幫幫忙 我參進去會變成兩個人都痛苦
你秤秤自己斤兩啊

我自招不夠格嘛
而且參進去還是熱臉貼冷屁股
妄想可以讓對方提升 但根本沒能力做到
打從讓對方願意提升都辦不到
是要升到哪去

昨天去沙雕一直怕被沙燙到
沒想到反而今天騎車行程
還脫鞋踏浪
（因為騎到海邊啊）

結果就被沙燙到了
實在燙得不得了

第一次投了20元去沖腳
想到以前都是去借用別人投錢的水
又好懷念唷～～～

晚上去整骨 超痛～
還要求我去買8X30的水管每天躺10分鐘...

可能背真的太直了
上次去就說我腰沒凹進去...

久違的去了海邊

雖然沒真的靠海很近

不過因為天氣好棒

光看心情就很好了

想起很多以前的事

好多人都沒連絡了～

但我都有把大家放在心中喔

今天在欣欣秀泰附近走動
距離上次去大概超過一年囉？
先經過玩具反斗城
第一次到那裡面的印象我還頗深刻
那時候是我很鮮明地看到人內心的字具象化被我看到
雖然後來也沒看過幾次啦
不過我覺得又很像心電感應很神奇的

然後光今天就重複走了兩次那個路線 哈哈哈
也逛了一下森林家族 好開心

之後要找樂法
我本來以為我找不到
但明明就記得在那附近呀！！
直直走就看到 還看到以前會去的八方雲集

真的有好多美好回憶喔（心）

下午下大雨腳都濕了
內心還糾結著某個人
另外還有我的人生
該怎麼調適好 很需要多多加油

如果有防衛機制
即使講得再明 也會認為不是在說自己

從去年某次回看小湛給我的小卡
到這幾天在看小湛文章都深深認同

這次看到的文章大意是在說
不專注在自己生活 把一切都投資到某個宗教
尋求依歸

之前看的時候總覺得這跟我毫無關係
我才不會隨便把自己投進某個宗教咧

實際上我確實沒有做這樣的事
但可能最近有敲破某些盲點
很多以前沒注意到的 慢慢的在提點我
雖然有些是一閃即過的關鍵字
最近覺得真的要抓住浮現的思緒 和情緒
會出現讓自己意識到都是有原因的
不會無緣無故出現呀！！！

情緒這部分要再努力
因為盲點總是很多 像我討厭就是討厭
生氣就是生氣
還要找原因喔？
好像要耶 找到原因的話
似乎就可以放鬆不用這麼累去生氣去討厭耶
因為會變成沒感覺啊～心靈平靜！！

那既然我沒投入宗教？
我投入的就是網路世界呀
我在這個世界期望大家會愛我

沒想過要安撫在原生家庭中受傷的自己

如果外面的人會愛我
我就不用管原生家庭帶給我的痛楚了吧？

昨天才意識到原來這是我
又是一個以為自己不是這樣 卻是這樣的情況

但能意識到這點
我卻也不知道該如何改善
也只能先放著了

想成為自己的愛人的最愛、最重要的人
比起世界上其他人事物都更珍貴的
就是我的願望～

但不知道為什麼
總是有聲音從內心說 不可以這麼想
這樣很幼稚不懂事

為什麼我不能這麼想呢？

比起父母子女都更重要的就是伴侶
只有這個人是要陪你走最長久的人啊

就算工作很忙
也知道經營跟維護伴侶之間的關係比客戶錢財更重要
如果你有自我的信念

不要好像是逼不得已
一切都不是你的錯
是社會的潛規則讓你無法做別的選擇

看著劉在錫
就覺得世界上就是有做得到的人啊～

今天又蒐集到小湛一番話

『想要攻擊我、打擊我，那是他的問題，
我不需要對他的問題負責，
我只要照顧好我的每一份當下就夠了』

對應到昨天我說不想把一些事寫在這
也是怕被人看到之後我反被閒言閒語傷害...
甚至傷害到別的人

有的人在其他人面前把我講得很糟
然後再笑嘻嘻地對我
我還要假裝笑嘻嘻地回去
好可怕
更可怕的是 是有親戚關係的人這樣做

恩...

對於有些事 寫在網路上會有疑慮
怕被攻擊 怕被陷害 怕被嫉妒
很多好事我是不敢寫的

推測起來也許因為我會嫉妒別人
所以我才不敢有好事發生被知道？

但通常我不想炫耀有好事發生
是會害到請客送禮給我的人
被人知道了 不識相的人可能反而去討啊
（或是說不要臉的人 這種人可是天下無敵）

我是很希望可以暢所欲言的
偏偏這樣門戶大開的狀態又給我設了限制

不過就在30歲分野之際
可能這樣的運已經用光了
也可能我許願不要再收禮物吃請客？
全部改成上課不用擔心錢跟名額

上次真的瞬間看到釋出名額好想報名
可是卻擔心錢...
主要不是課程 而是交通費跟交通加上去耗掉的心力
然後那名額沒過五分鐘重新整理之後就消失了
是不是真的很搶～

今天蠻認真的喔
思考內在各個問題

又發現我自己不是我以為的人
（不過因為思緒跑太快
我已經忘記是什麼內容）

昨天我終於追完2年左右的running man
看到7/12那一集
10週年紀念我覺得都沒有很好看耶
不管是超能力或是殭屍
這我覺得是剪輯後製問題
而且現在talk部分實在太多啦

這兩天我都夢到劉在石
在夢裡我有參加玩遊戲
雖然想不起內容
但真是好開心～

認真說
合拍的攝影師真的非常重要～～～
跟食物合照的時候
不只會注意我的臉
還會注意食物的狀態
舉凡有沒有擺得好看、商標有沒有秀出來
而且確認照片的時候我基本上只會看自己的臉

這樣真的會有慘事發生
如果攝影師沒注意到食物狀態

哭哭

還有 我的頭髮看了真的好煩～～～
怎麼可以連去給人家夾直
還這麼亂啊 吼

今天發現Luccy有白頭髮
跟Karen一起幫她拔了兩三根

坐手扶梯的時候
我又玩了一下Luccy頭髮
結果他轉頭問『還有黑頭髮嗎』

哈哈哈哈傻眼唷
我頭腦還轉了兩三秒

你是要問有沒有白頭髮吧
黑頭髮超多的呢！！！

今天從早上吃到結束
沒什麼停下來的時間真的是錢花的有點多
不過吃得還蠻幸福的

然後還有完成任務
拜拜
求神的時候思緒亂飄到我還澄清了一下
我自己的部分也會努力的
確認的時候只有絕對的直球
曖昧不明是不行的