好久好久沒有上來寫了
過了快半年的時間
這半年有一半的時間都在調整自己跟身體的關係
我希望更加強跟身體的連結
玩兩次靈魂之光卡牌發現我不愛健康
但非常愛我自己（這點我好驕傲啊）
搞不懂愛身體 跟不愛健康到底是怎麼樣的兩回事？
另外就是我養成良好習慣就算超過21天也是很容易會被自己打斷啊啊救命
然後從兩次蛻變遊戲
面對我對能夠通靈的人的嫉妒
目前只做到這樣 不會逃避這點
能夠拿出來跟同學討論
我不喜歡自己是落後的感覺
甚至我明明更早有興趣 可是卻不得其門而入
理智上知道如果靈魂沒有規劃開通也沒辦法
之後有機會要開始來處理
最近比較神奇的事情是
關於一些想法可以更擴張的收到
不過因為沒有馬上記錄下來還真的是記不住
看到一些有通靈的前輩都有在推自由書寫 我卻很跨不出這步
以後至少把一些擴張出去的想法記錄下來
我可以感覺到不是我本身想出來的
思緒會像乾冰那種方式溢出來讓我抓到
雖然人類本人更需要的是跟身體對話啦
這點我之後也要試著加強看看
常常身體某個地方有痛覺的時候
很希望正常做事的我
真的超沒耐心 希望揉一揉痛處就會好
為什麼要給我找麻煩
我發現 這就是我媽對我的態度
這個態度也被我沿用在處事上
不過我現在希望自己能先培養對自己的耐心
對自己身體的耐心
我應該真心想了解我身體想說什麼
而不是敷衍了事
真心希望我的身體的痛可以因為解除他們的困擾而不痛
左邊的頭痛了兩天
一直看會不會自己好 不想做LCT（不然還要花好久時間嗚嗚）
拖到剛剛真的沒辦法還是來做了
找這些故事跟HPI的關聯也是 用頭痛來讓我做LCT處理
我也跟身體道歉 以後該LCT要趕快做
有受阻意圖遠比身體不讓你做LCT更好啊我要切記這件事
簡單意圖 總共找了三個故事
第一個故事直接跟頭痛這個痛有關
第二個故事是我為了討好別人讓別人喜歡而假裝
找出健康界線：別人不喜歡我是他的事，我不需要一直討好別人
敲憤怒點：我的身體生氣我一直討好別人
敲恐據點：我害怕我不討好別人會無法生存
第三個故事是我覺得我永遠比不過別人
敲羞愧點：我羞愧比不上別人、羞愧我長得比別人醜、羞愧沒有人喜歡我、羞愧沒有人想跟我當朋友、羞愧我沒有才華、羞愧我學別人
可說是無止境的羞愧
取得學習：我不需要討好任何人也能生存
我不用跟別人比較、不需要因為比別人差而羞愧
我只要做自己就好、做自己喜歡的事就好、跟自己比就好
源頭的話我就先保留
以前我曾經很疑惑為什麼在調整天線的人都無法相信自己呢
我現在懂了 在我身上也不是什麼念理科所以想求證的感覺
而是 就算我用肌肉測試我都還是覺得這些想法是瘋子想的吧
我也無法真的相信我的肌肉測試
反而更相信我的大腦
我現在也無法知道自己到底會走到哪裡去
但我知道保護自己是第一優先 方法就是先存疑不要完全相信
也許有一天我是有機會回來驗證的
就先記錄在這邊
拖好久哈哈
一直不想動 但是越累積會越多
其實我目前還無法直接跟身體對話
以下都是透過LCT
第一學期第一次當個案(111/12/17)
HPI：希望我學了LCT可以幫助別人
左眼：「很想睡覺、很累、不想做事情、
太累了、很想好好休息」
「如果我沒做，很多事沒辦法進行」
『不做的話會怎樣』治療師問
「因為沒有人會做」
「不可以休息、很累」
「休息好了就要繼續做事到很累才能停；
只有我一個人可以做」
右眼：有點痛痛的
「我比較沒有能力、不是不願意做。」
「我也不是自願看不太到」難過想哭
這也是我第一次？這麼清楚知道源頭，我感覺他們很歡樂，讓我很踏實。
『要多多休息、不要一直滑手機』
具現化的『哈哈哈哈哈』像罐頭特效一直浮現在我眼前（我是閉眼狀態）
接下來是像棉花糖一樣純白花朵形狀軟綿綿的意象，讓我很想懶洋洋趴在上面放鬆
『不用擔心啦，只要一直練習你就會做LCT的』
(111/12/27)
HPI：我希望可以輕鬆抬頭挺胸、無論如何彎折左手腕都不會疼痛，並且可以利用時間使用健身環＋飲食減肥三公斤。
故事是六歲的時候我在客廳不敢去撿一隻熊熊，叫我媽來撿我媽不要，她在廚房煮菜不理我
我右肩胛骨痛是因為我媽打的（有請治療師確認沒錯）結果讓我痛了快三十年（恐）
右肩胛骨：「這個痛保護你（就是我啦）、讓你不用去面對我恐懼的東西。」
「我也覺得累了。我很努力地扛著壓力、扛得很痛。現在可以放鬆了」
須取得學習
1.我是有力量的
2.我可以做任何事
其實大人的我就覺得六歲了，熊熊掉在地上為什麼不敢去撿呢，可能是地上有害怕的東西？可能我怕我媽威脅不能動？
這裡是處理我無法輕鬆抬頭挺胸，甚至還切斷我跟熊熊的臍帶
接著一直無法結束工作才問說是不是與左手腕有關
左手腕：「我想自由自在的活動、想要休息」
比了鬼臉給我看（我很清楚在閉眼時看到一個鬼臉還有翻白眼的感覺）
「不要一直逼迫我！做事小心一點！」
(111/12/31)
HPI：我希望我左肩膀一直在正確的位子。
這次處理了心中心
1.如果賦予我自己責任，會發生最糟糕的事情是：沒有人愛我
2.如果我表達抱怨這個情緒，會發生最糟糕的事情是：沒有人喜歡我
釋放第一個故事：＊我無法確認他是我的印記或是真的前世＊
發生在中世紀的歐洲
「我什麼都沒感覺到」治療師確認我已經在狀況中
「我死了」
「我不知道自己是誰」
「好像我被丟掉了」
「我是一個棄嬰」
這邊我有很難過的哭了，哭到眼淚鼻涕都出來了。「我覺得很難過、為什麼要把我丟掉」
當下我還覺得很恐怖，怎麼會這樣？
「我不知道怎麼了」
「我的頭很痛」體感頭真的很痛
「我是被摔死的」
「我的頭流了很多血」（我有看到很多深色的血的映像）
現在的我覺得：難怪我會一直覺得沒有人愛我，好不容易出生了，還沒長大就死掉了好可憐
而且是中世紀的歐洲餒！都還沒經歷過就回去了嗚嗚嗚
釋放第二三個故事：
是今生的我，我是個小寶寶，都是跟我媽
「我感覺被晃來晃去」真的有全身細胞都被搖來搖去很晃的感覺！
「我被強迫要喝牛奶，好噁心、不想喝」
「我被捏了、還被搖來搖去，頭痛＋頭暈」
「可不可以饒了我？我就不想喝啊，
我沒有很餓，為什麼一定要喝呢？」
右大腿胯骨開始痛
（我眼前浮現一個裂痕）
「我的腳被掰成一個角度，好痛」
「為什麼要這樣對我呢？」
「我媽瞪我」（眼前浮現的不是我媽的眼睛耶 就是一個很兇的眼神＋眉毛的意象）
「腳很痛，我覺得生無可戀」
現在的我覺得：怎麼會在我小寶寶的時候讓我遇到這種事啦
覺得生無可戀也太慘了吧吼～～～幸好我這次好好長大了，可以好好幫助我自己了
我媽到現在都還會說：『要不是我從小抱著你一直搖你塞奶瓶讓你喝，你會長那麼大嗎』
他認為自己很偉大很辛苦要跟我討功勞
但我真的很痛苦...
須取得學習
1.無論我怎麼樣，都是被愛的
2.我可以讓我媽知道什麼是我不想要的，而且不會讓他逼我去做
3.我不用屈服於我媽
以上尚需使用TAT持續做維持學習效果
左肩膀
（我看到哈利波特遊戲裡面衛斯理煙火的影像，他想用煙火砸我）
（又看到他想用筷子戳我）「很不爽」
「小心一點，會沒事的」
右大腿胯骨：「要做運動，多伸展我這邊」
（看到埋進土裡的意象，顯示為害羞）
「你可以的」
右大腿胯骨講完後就不痛了
但左肩膀痛到現在嗚嗚嗚
我可以感受到源頭大大們強烈讓我在處理「我無法被愛」「沒有人愛我」的議題
從畫畫課到LCT
新的一年要請源頭大大們、四大天使跟長老、大地媽媽，
我的靈魂、我的身體，多多指教了～
好幾個人以為我念日文考日檢是想去日商
錯了！
完全沒想在日商上班、甚至日系公司都不考慮喔！
只是在做我大學時想做的事
日文程度學到可以看雜誌
跟人對話什麼的就是現在的自我期許
7月日檢考N3
考前一個月完全沒唸書沈迷在韓漫裡頭
大家的日本語四冊文法都沒聽完
單字也沒背 現在我還在看這些進度嗚嗚
考試當天我媽早起幫我煮了泡麵
吃完出發
閱讀測驗跟聽力測驗中間的空堂我還嗑了銅鑼燒和鹹餅乾
12月的日檢
我媽的身體還真是不可能幫我煮泡麵了
對了前半年看了兩齣日劇
一部山P一部木村
以學日文之名 行看帥哥之實啊
下半年也有清單
現在在看一部裝修公司的劇
elips 雅美新戲一定要看
為你綻放的花 本田翼我要看正妹
青春灰姑娘
silent 這兩部題材好像不錯
從很久很久以前 我就很羨慕可以吃很多但卻又很瘦的人
外加不用運動還是瘦
因為也希望自己可以是這樣的人
所以一直以來我都有可說是虐待身體的傾向
不至於到暴食 也不會說有極端的催吐厭食的行為
跟人聚餐吃飯的時候 有時候我會刻意表現能吃得很多
雖然我自己也是愛吃
今年特別浮出這項議題我慢慢可以面對這件事
不僅是吃得多 而且特愛吃不健康的食物
像是油炸的、特甜的、熱量極高很多人會有罪惡感的、很冰的
我從攝取這樣會傷害身體的食物中 獲得感覺良好
五六月的時候 我開始執行運動計畫
以緩慢的速度希望可以增加身體肌肉的強度
養成長久的運動習慣跟好體力
從幾乎每天喝飲料 改成一週最多只能喝兩杯飲料
雖然還是有人認為這樣喝太多
也就罷了 有時候也會只有一週一杯的情形已經覺得我很棒了
一開始我居然曾經嘴巴裡面會有布丁最底層那焦糖味
紅茶味 大概就是成癮後的戒斷渴望
我的身體健康絕對比這些感覺良好 還要重要的太多
自己的身體自己顧
浪姐3看到阿嬌四個月的減肥過程
她也告訴大家 她能做到的 我們也能～
真的是一個非常大的鼓勵 我相信我也可以！！
自從被推坑韓漫【某天成為公主】之後
我一天大約有12小時在看漫畫的沈迷度（累死我啦
我從很小的時候就很愛轉生的故事
也很愛歐洲宮廷畫風
於是把所以歐洲宮廷vs轉生的漫畫幾乎看完了
現在才看了一些現代的
現代校園青春已經離我好遙遠喔
但是看著看著發現好多自己需要檢討的地方
認真的說 我內心有好多虛榮的部分
某些家庭因素 我對人無法那麼坦承
希望備受關注 又害怕受傷害
只想拿到好處 不要隨之附加的壞處
可以說我內裡很多地方是空心的
大學的時候我記得我寫了一篇日記寫到後來邊寫邊哭
就是好感謝 就算我是這樣的人這些朋友卻還在我身邊
被比較受歡迎的人喜歡就自滿
明明做過很多小心眼的事還有一些壞事但朋友卻沒有跟我計較
以後想更正直正當的活著...
如果可以是更溫暖的存在就更好了
他 並不想被接住
只是想盡情的發洩、破壞
讓別人感受到跟他一樣被傷害的感覺
心碎滿地卻不知道如何能夠再拼起
甚至是不知道還有再拼起的可能
至此放棄所有機會、一蹶不振
他不知道的是
一直有光亮在守護著他
無論那光是大是小
不是光非常明亮才會是好的
如果不適合自身情況也許還會燙傷
就算是微小光芒 也無法強迫混沌接收
只能在一旁等待
---
等待著別人給幸福的人
往往過得都不怎麼幸福
也許他只是不懂靠自己要怎麼幸福...
因為受傷太深
不知道其實自己可以幸福
就算你不會按照我想要的對我好
也還有別的人可以
但就算別人按照我想要的好來對我
我也不會喜歡上他們
這只是要證明是會有人愛我的
---
為什麼你總是說沒關係
為什麼其他人總是跟我說沒關係 要我不要計較
為什麼有人可以說這樣也沒關係
我就是覺得有關係啊
---
如果我能成熟一點
要是我能更有智慧一點
就能被愛了嗎...
---
就算我聽話一點
就算我乖一點
也沒有用啊
好多回憶 走在曾經相處的路上
看到相似的電視劇漫畫情節
好像港口鑰一碰就觸發 不是帶我前往某個地點
而是帶我回到過去的時光
後來的我已經可以盡量克制自己
即使發生了也盡快能回到當下
畢竟這樣子做對我並不是一件好事
我是個真人 而不是在演連續劇的悲情人物
可惜愛不是幾滴眼淚幾封情書
傷口清醒
要比昏迷痛楚
愛我的人 不一定真的會為我做出我希望得到愛的方式
他們不一定懂我想要的
而 做出我希望得到愛的方式的人
也不一定愛我
我僅是卑微無比的
搜集那些
我希望得到愛的方式的對待
想證明也許我也能像是被愛
貪婪的
想再得到更多一些
更美好的回憶
我真正的目的地 究竟是何處呢
我可以原諒自己不被喜歡
我可以接受別人不喜歡我
我要練習不為了討別人喜歡做事
我可以原諒自己本來被你喜歡、後來卻不再被你喜歡
我可以接受本來你喜歡我、後來你不喜歡我了
忘記是不是處理過這個
我必須原諒自己不被喜歡...
今天早上意識到這件事的時候
一整天我都放鬆很多
不被喜歡...不是我的錯
上次線上課 有被點到
如果我可以再努力一點 一段關係也許不會消逝
我現在好像又陷入這個議題
不被喜歡...不是我做不到 而是因為我不一樣
只是兩塊拼圖無法拼在一起
但我真的太痛苦我做不到了
也痛苦為什麼對方無法配合我
所以一直走不出來
小湛也說過 如果一直想取悅別人而付出
就很容易吸收別人的能量
為了獲取關注而付出也是
好晚才意識到、才能承認我是這樣的人
不知道該怎麼辦也只能陪伴自己
練習原諒自己沒有被喜歡
練習自己關注自己
練習不害怕沒被喜歡、沒被關注
但願有一天能對外在雲淡風輕 拿得起放得下
心情好煩躁 該睡了慌到不能睡
不自覺的想照顧別人的心情真的讓我好煩
那天想到要一次跟很多人相處
內心冒出的話是「這樣要照顧/顧慮到很多人我好累喔」
他有次說了『你覺得怎樣就直接說啊』
哎我也好想直接說喔 但我就怕傷到你的心啊
沒錯 就算照顧了你的心情 最後還是不歡而散
我當初為什麼要照顧呢？
有意義嗎？
為什麼我要這麼怕不被人喜歡呢
明明知道世界很大
可是還是有緣的人在揪著我的心
你有怎麼樣的反應是你的事
不是我需要負責的
我要學習健康的界線 真實的表達
不用自己在這邊委屈
就算我很喜歡你 我也可以擁有表達自我的能力
一切才有意義
去年底跟今年初
最深刻的想法就是 不想再偽裝自己的感覺跟想法的活在世界上
至少跟愛人相處（如果未來有出現這個人）我不要再假裝
因為遊戲有加入朋友創的一個社群
裡面是匿名
但我卻還是好常感覺到自己的害怕
害怕自己格格不入
害怕自己玩得不夠專精 跟別人組隊如果拖累別人會被討厭
也討厭自己在群組裡面沒有被重視跟寵愛
做自己跟被別人愛相比
一直都是被別人愛大過於做自己
融入群體大過於做自己
我才會這麼常在偽裝
或者就默默消失 我才可以放鬆
但我發現人不能這樣活的...
事實上的我不想要這樣活的
在我身邊的朋友還是有不管我講什麼都認真對待的
我講出自己想法隨便也能逗得他開心到不行的
我想要自在的講我想的
也不用害怕因為做我自己就失去對方
如果不被喜愛 我還有存在的必要嗎
就算不被喜愛 我能繼續自在的做自己嗎
原來我這麼在意其他人的眼光啊
我想把這些都卸除
花了一年的時間
吵吵鬧鬧
開心過了 努力過了 痛過了
總算懂得了
重點不在於他對我怎麼樣
而是我想要什麼
無意間在找尋小時候的我唯一懂得的愛的模式
我以為愛就是那樣
想控制但辦不到 因為本來就不能控制
辛苦我了 也辛苦你了
下課了 可以放鬆了
做錯事了
當下都不覺得自己情緒很高漲還是怎樣
再三看那些發言都不會後悔
終究是後悔了
卻也來不及了
只能先全力修補內心的創傷
之後再看能否有餘力修補受傷的關係
小的時候 常被灌輸
『你要乖喔，這樣我才會愛你喔』
所以如果覺得不被愛，一定是我哪裡做不好、
我的努力不夠、
我不夠好...
好不容易比較安撫了這些信念之後呢
來了個相反的
我現在的胸口好重好痛
「我已經夠好了，為什麼他還不愛我呢」
你很好很棒 不代表別人一定要愛你啊
他跟你可能沒緣分走在一起
不是誰的錯
而且你做到很好很棒 不是為了要得到別人的愛唷
反正愛就是沒辦法強迫的啦～
在地球出生、活著，得到的好多創傷
被這些創傷困住
但其實也只是這些受傷的內在小孩想要保護自己
可是又可能因為這些創傷選擇會創造更多創傷的路
他們不知道我已經長大了
有更多的能力可以保護自己、分辨是非
所以我安撫他們 即使我不知道盡頭在哪
或是用何方法 唯有付出耐心
我不想被恐懼支配
我想單純自在穩定地活著
把自己當成重心
活在自己的期待中 屬於自己
把破碎的部分拼起來
選擇對的 一直選擇對的走下去
不是為了控制別人
不是為了得到別人的關注
不是為了情緒勒索別人
我做好自己可以做的
不愧對我自己的身體 心理
永遠都是少女時代 (7)
