如果我發現自己做錯事
首先我會直接在內心想到（可以說是幻想）相關人士如何罵我做錯事
相關人士會多麽生氣 多麽需要我負責他們的情緒
（甚至我要可憐兮兮的乞求原諒？）
可是其實這些都是我自己給自己的壓力
第一 事情沒這麼嚴重啊 沒人罵我就算了
就算有人罵我我也不用這麼壓榨自己
第二 我不用負責別人的情緒
別人也不用負責我的情緒
自己的情緒自己負責
剛剛歸納出這些 又看到小羊寫的法國人攝影師
深深覺得攝影師不會被別人的壞情緒影響真的好厲害
我還要釋放掉多少這種想吸收別人的情緒的想法
才能不被影響呢
但棒的是 至少我有意識到了
也像小湛說的 每一次的面對 都是一次復健
其實 我覺得我已經非常非常非常久沒寫了
結果根本還沒過一個月
但只要我開始有想寫的念頭
就會更多一堆有的沒的出現在我腦害
只好投降
所以就先上來記錄一下
今年原本那些目標都先停了
下半年的目標就是練習活在當下
沒有什麼事比活在當下更重要了
能做到的話我可能會喜極而泣
（笑）
事情的走向
很明顯還是依照我的個性走...
但我也不知道是好還是壞
個性創造命運 就是說我現在這樣啊QQ
超累的
雖然好像什麼都沒改變
但已經改變很多了
是從前的我根本想不到的
很神奇
當然我要繼續改變也是肯定的
要有決心跟毅力
先穩定自己 其他的就再說吧
「好可怕」內心的聲音
「不怕，我會陪著你」
不過我覺得我給自己壓力可能有點太大
我好怕這次浮現但沒處理到
下次不知道要等多久
我怕一切都是我沒把握機會
我怕我做錯
都是我的錯、都是我的錯...
要對自己有耐心～
今天感覺找到了很關鍵的句子
「我需要別人的肯定跟付出，來感覺自己是有價值的」這是一個把力量給別人的現象
同等於「如果別人不願意對我付出，我就是沒價值的」
頓時間 我才發現 我那些貪心
一直渴望別人對我付出很多的貪心
是為了讓我自己感到自己是有價值的
我很討厭自己有這種貪心的感覺
原來是源自我內心的傷...
對自己感到很抱歉
從來沒注意過這一塊
還反過來討厭受傷的自己
現在不同了
我不用再用別人對我的付出來證明自己有價值
我希望未來看待別人對我的付出
都是純然的感激 但並不渴求 也不是應該
更不是為了填補我內心的傷
而我對別人的付出
則不是為了要討好別人 好讓對方喜歡我
也不是以物換物的心態
承上篇
忽然之間好像就給了我一個解決方法似的
『對，我的童年並不完美，我對父母感到失望，但是我又多麼愛他們，我無法獲得我心目中的完美父母——承認這份事實，接著，把注意力放在心中安撫自己：我能感覺到我的痛苦，我的孤單，我願意接納這樣破碎的自我——成為自己的後天父母。
那麼我們內在的孤寂感就被撫慰了，我們能夠傾聽自我的感知，能夠在受傷的當下立即接住自己，當我們能夠給予自己必要的安全感時，也無須看人臉色，把自己的脆弱與創傷任憑他人處置。』by小湛
原本還是覺得好像不知道該怎麼做
昨天發現這段的時候
我覺得自己是很抗拒的--抗拒成為自己的後天父母
但想到今天在做的事
又覺得即使抗拒 我好像已經在做“成為自己的後天父母”這件事
比如關切自己
生氣雖然還是生氣發洩到別人身上...
但生完氣 關心自己在生氣什麼？
為什麼要生氣？
怎麼做才不會生氣？
也許我自己也找不到答案
但我不會敷衍自己
隨便找事情搪塞過去當做沒看到我的生氣、情緒、受傷
我會接住自己
我向所有的我（高我、大我、小我、內在、內在小孩）承諾
因為我這麼愛著我自己
我會好好珍惜我自己
我會把自己找回來整合
沒有人理我 也還有我自己在
謎之音：那要不要認真靜心了？
痾還真是心虛...
這幾天～歷經了心情三溫暖
現在應該是比較平靜下來
小湛常說的『最親密的關係也有最深的課題存在』
戀愛關係
總是會引發出自己想像不出的一面？
『總是有課業要處理的』
以為自己應該是那樣
但真正遇到卻是這樣 跟想像的相反？！
如果真的很單純在自己的世界
確實是過得很自在
唯有那特定的人出現之時
激起很多情緒........
前天處理方式就是
邊看running man 邊把不專心會浮出腦海的句子打出來
好像把自己的心臟捅了很多洞一樣
真的是會滿身瘡痍
可神奇的 當坦承自己有那些害怕、不堪、負面無法被人看見
要是被發現會非常羞愧的想法
一點一點消散 甚至排出（？）
如果沒有遇見那個人的話 是不可能做到的
因為根本不會出現那些情緒（可說是功課）
已經快一年了
很感謝你的出現
希望我們都更認識自己囉
追加一個
想跟會讓我的、不跟我計較的人
認真說
如果我跟很計較的人一起會更計較
要是那樣會更討厭自己所以真的不行
好想放棄
但是最簡單的如果都放棄了
以後離成功會更遠...
話說我之後冬天搞不好會買韓國料理店那種陶鍋回家
如果我的韓式湯料理可以煮的好喝的話
再來買
真的想沒極限的大吃大喝...
不管是錢的方面、或是身材方便（嘆
上面的英文是Casey說的 不是我啦哈哈
但他應該也是看電影看到的喔 嘿嘿
最近很困擾我的事是
很多「不喜歡自己的決定或 不喜歡自己的作為」的情緒會浮出來
其實從以前就會
如果不寫出來 比如寫在這裡
就很容易無止盡出現
但我又下意識的迅速撇除那些情緒
否認
否定
就是暫時壓下去 有一天又會再出現
說真的 我到剛剛都還覺得我真的沒轍
我到底該怎麼處理這些事
不過 昨天其實我有寫一些大略出來
現在要重新回憶 就好像沒那麼嚴重
其實只要這樣釋放應該就會好多了吧
可惜有些事真的是不能隨便寫出來的
比如我很洋洋得意 自己比較被喜歡 這種
那怎麼不洋洋得意 自己比較被討厭啊
今天還有檢討到 「渴望被看見」
這可能就是我的心術不正
但要如何導正？如何突破？
我不知道
之前截的圖
本來想截10000次 沒成功
最靠近的就這個數字了
雖然觀眾到底從何而來跟心態我不知道
但還是很感謝收看
其實我屬於很容易心碎的那型
盡量訓練自己把討厭跟喜歡都當成浮雲
平常心看待才能做屬於我自己的影片
我後來很贊同
不要等自己做得很好才要開始做事
那麼永遠都不會開始的
所以我盡量拍 盡量剪
只是記錄生活 拍一些從我的角度看到的
雖然我也想訓練我的頭腦邏輯
像之前讀書心得的 但進展不佳
很開心有人收看
但我不會為了被大家喜歡努力
成功的定義
也許對我來說 是自己對目標的路付出了自我認同的努力
本來想連續兩天待在家不出門的
（主因是我不想浪費口罩 現在口罩都買不到了
大家真的能減少去需要用口罩的地方就盡量減少吧）
我就坐在門口送媽媽出門
他到最後都還一直問我 不去嗎
我只好去換衣服出門了...
逛街的時候
不知道為什麼 明明這段期間也是看了跟逛了很多風衣
就在今天逛雨傘牌的時候想到了那件
我跟他去Timberland逛到的淡藍色風衣
那件真的好好看
不過因為我這輩子大概不會買這牌子的東西
還算心如止水
他穿起來很好看 也很適合 最後他買下那件
忽然在今天想了起來
也許是因為這個原因 我才會拋棄了粉色
選了那件淡藍色大衣吧
就上面這件 通常我絕對是非粉色不選的
但就在粉跟藍之間 最後淡藍色勝出
在傷心了這麼久這之間
其實我已經好久沒有想到那件風衣了
現在想起來 還是覺得很喜歡
好囉總之 就是出門逛街
我在想我到底什麼時候 可以不被媽媽的急躁影響
可以平穩的做好我自己
不知道他在急躁什麼每次都讓我覺得好煩
之前我們在那吃過afternoon tea
媽媽以為是同一家 問要不要去吃
但現在台灣已經沒有代理
換了另外一家餐廳
其實我也不懂 是他真的想吃 還是覺得我想吃才點這個來吃
覺得是因為我 會不會太自作多情呢
但其實認真說 我們最近都非常需要減肥（嘆
這是鮭魚口味 這不錯吃
可頌表現也頗優異
咬下去的聲音可能是在台灣吃過最好吃的？
看看內裏氣孔蠻大的
原本今天想把德魯納酒店看完
但實在是沒辦法
有一個小心得是 有時候真的即使你很優秀家世好長得又美
也不一定能當那個人的最喜歡
他可能就偏偏喜歡個賊又傲嬌
阿你就不是他的菜嘛
但講到菜又會扯到是不是孽緣
偏偏就是卡了業 所以才要在一起做作業寫功課
如果已經結束了 結業之後就不用牽在一起囉
這時候就要學習放下 但放下有夠難啊
我會說不會做嘛
再來是 其實我也知道有些人我們是要珍惜
但如果硬要珍惜 卻很彆扭 到底是要怎麼掌握
而且珍惜還需要用自己的內心的傷去忍受去換
有血緣關係不是說斷就能斷的
（內心有個OS說 就是要寫作業
好啦 我盡量努力
剛剛去三和夜市
回程搭捷運的時候 覺得被陰了
你們安排這些的真的很壞
就連去搭車走的那段路我都半年沒走了
不斷平靜心情 客運開的那段路
又是之前都會經過的
而捷運搭到那一站
我就算安慰了自己也還是 淚滿盈眶
到現在打上面這段眼淚鼻涕滿臉都是了
我不想當受害者（被上面陰了很慘之類的意思）
也不可能一直逃避下去
只是為什麼我會這麼不自覺要討好他呢？
為什麼我沒辦法不卑不亢地面對？
為什麼想到他如此戰戰兢兢？怕不被肯定？
怕達不到他的標準？大眾的期望？
重疊的那些問號 還要對照回我的原生家庭
尤其思考的時候還算有理智
一陷進回憶或是當下面對
我只會用一種求生的原始本能來保護自己
老實說我其實是很容易放棄的人
這回合我想我需要去尋求心理諮商師之類的協助
而且還要先心理建設
是請人協助我突破盲點 其他還是得靠自己努力
三和夜市在台北橋站
去Luccy的店
吃了好多好飽喔 很撐～
有一攤馬來西亞雞肉的沙爹好吃 豬肉不怎麼樣～
昨天我本來以為我會在睡夢中跨過這一年
結果 是在眼淚中度過
早上起來一看這首歌的MV又落淚了
我痛苦著 為什麼我會是這樣度過2019
到底我 還能做些什麼
怎麼做 才是對的
至少我活著 活到了2020
辛苦了
我的內心 請多多指教
原本想寫世界 請多多指教
但在世界之前 我的內心才是第一目標
青春不再
但我真的還有五月天跟孫燕姿的音樂溫柔守候
鄧紫棋的新歌「透明」 一聽到就覺得好好聽喔
除了某些咬字我有點受不了 整體實在太喜歡了
終於2019年要進入最後倒數了
其實還是蠻挫折的
我覺得多方面來說 我好失敗
無論是家庭、戀愛、工作 沒有一樣可以交代得過去的
但是我真的肯定自己已經很盡量努力了
好像隨便一句話就可以把自己打倒在地
三秒要落淚對我居然是這麼簡單的事
哭完能安慰自己的也只有自己一個人
到底怎麼樣才是比較好 我完全沒有頭緒
只能一直承諾自己要努力
既然知道方法了 更需要刻意練習
我肯定自己的堅持、肯定自己懷抱希望
原本我內心是有想到要來挑戰2020天天寫網誌
不過這實在太難 我也沒辦法365天都有跟電腦黏在一起
天天發限時動態好像還比較有可能捏
好吧 為了表示我對我的網誌的愛 我還是來嘗試看看好了！
（若沒有電腦的日子就先用限時動態發了再補來這吧）
新年新計畫 原本的設定是
1. 天天靜心5-10分鐘
2. 上畫畫課 至少三堂
3. 減肥
三樣對我來說其實就太多了 通常只會達成一樣呢！
現在補
4. 天天寫網誌記錄
5. youtube至少發12部影片
一個月一部應該不會很過分吧？！
去年的計畫到今年都還沒執行說
今年只發了一部去年沒剪的影片（哭）
以上
今天有好多好多想寫的喔！
首先最重要想講的是
我覺得心裡面真的有內在小孩
而且不只一個
雖然我不是真的能看到他們
但是最近處理到的是一個一直被頭腦否決的內在小孩
先解釋一下處理 其實就是面對這個內在小孩的想法
我心裡有很多委屈、不甘願的心情跑出來的時候
頭腦會很直接用從社會學來的觀念否決掉那些不應該出現的想法
比如 我明明就是不開心對方沒把我放在第一順位
但我會強壓下這些心情說服自己 每個人有自己的選擇
我必須要尊重
社會學來的尊重沒有錯
只是我忽略掉 應該正視那些不開心的情緒
我目前把這些情緒看成是內在小孩的想法
雖然我已經長大了
但我的內在小孩可能因為以前的創傷或我也不知道的原因
所以遇到某些事就會爆炸
長大的我可以問問他會這麼不舒服、痛苦的原因是什麼
如果問不出原因 就陪著他認真痛苦一次
為他把眼淚流出來
最近我試了幾次這樣的方式
再拿同樣的事情出來想 本來情緒就會開始不穩的
面對過後就幾乎沒有那麼大的反應
有些會出現一些奇怪的小反應
但還沒到那麼嚴重所以我就不會再強逼自己處理一次
我相信有一天我是可以活得很心平靜氣的
更平穩的接受發生在自己身上的事
處理的工具跟方法我都知道了
就看我願不願意回到自己身上、正視自己的感覺
才寫這樣感覺就很多了 再換下一篇～
今天一去上課就開始帶冥想
不過我還是感受不太到我的心跳的
雖然期間我不像昨天會肚子飽到不舒服
可是變成思緒會飄到？？晚餐要吃什麼
不過還算是順利完成
因為第二次的時候 我又頓了兩三次
感覺是快睡著又被打回來....
老師要我們想某一個承諾
我想的承諾是『不隨便被別人的情緒拉走，可以自己掌控自己的情緒』
但也是會一直飄走想著某人
以上兩次冥想結束後
第三次的是第四階段的冥想
雖然每個階段我就算看了書我也好難理解
但！！
這次老師要我們在吸氣之後閉氣
就可以很明顯的感受到自己的心跳！
之後再吐氣
真的終於讓我感受到自己的心跳了喔
接著 開始感受心臟的高處
有很多我們靈魂到這個世界的希望理想
我可以想像出我的心臟上面有像雪一樣的亮白
而我的理想是什麼呢
我想被世界所愛 想愛世界
再來感受心臟的低處
到這裡有很多我們藏起來的情緒？？？我忘了引導詞是什麼
但我的情緒轉換好快
眼淚也開始狂流...
總是好多好多達不到我爸媽的要求、我自己的要求
甚至跟對象交往 我也達不到對象跟我的要求
真的不誇張就是邊呼吸邊流淚
閉著眼睛淚流滿面
最後在吸氣的時候將心高處的光帶著 用嘴巴呼氣帶到心的低處
心的低處可能想要光 或愛 或是光跟愛都要
今天回想起來
去年10月到今年初的我
感覺真的是最好的我耶
一切的一切都在往上up
跟佩欣出去吃飯之後的感想
去年跟他還在討論飾品要買便宜的還是貴的
現在想起那時候的感覺 內心都還是覺得好飛揚喔
雖然不知道答案 但充滿期待
其實這個髮型真的很不像我耶
但中分馬尾如果梳得好 我又覺得好好看喔
(這個圖用IG真的只能做一次 好辛苦喔)
現在的我也是在這低谷中所能呈現的最好的我了
是很放縱都沒看書也沒抄筆記啦
盡量改進 哈
其實在工作前幾年，我領悟了一件事：如果沒有遇到討厭的主管或同事，如果不是在很討厭的工作環境下工作，是很難了解一些人生大道理的。那時候就是每天每次遇到時就會想，我絕對不要變成像那樣的人！想來想去在那種厭世的狀態下還可以想出一些大道理。
直到後來，我遇到了一些真的很棒的人才發現，原來不用一定遇到討厭的主管或同事，才能學到人生道理處事方法。遇到很好很棒的人，才知道遇到有些事情原來可以這樣面對、那樣處理，從那些人身上看到，跳脫模式思考就可以直接處理掉顧客跟公司本身的對立問題、看到做事情不要一開始就想著很難，按照正確方式做下去很快就會做完了，完全不會拖延、看到原來有人可以這麼大方分享、有人任勞任怨、有人一點都不會看輕別人、有人這麼有耐心...
有些人的特質，完全就是令我汗顏，跟我是完全不同的世界，很感謝他們出現在我的人生中，以自身表現讓我知道原來可以這樣做人。
就像在溫暖的光旁邊一樣。
最近好少寫內心話，剛好這陣子遇到幾個人有些討論，來寫一下。
起因其實沒很大，就只是A問了B問題，已經得到B的答案，卻又再跑去問C同樣問題。痾這問題不是什麼推論性的，也不是需要不同見解的感想，單純是一個1+1=2的這種問題。我自己也有遇到過我是B的時候，當然就是馬上翻一個大白眼，「那你問我是在問三小朋友？」
會有A這種作法，依我淺薄的推論，第一種可能就是他不太相信B的答案，所以要再找C確認問一次。
不太被相信的人，心情應該會有點受到傷害吧？！嗎？
但我還好，我就是翻白眼...
因為我個人是覺得！！！別人不太相信我是他的事，不是因為我本人不值得相信，啊我就知道答案啊，不信我別再來問我。
還有那種被批的好像自己很沒用的，有些我覺得單純是運還沒轉到你那，不是真的因為你不好。
遇到這些別人覺得你怎樣不好的時候，千萬別一下子就自信心全無，可以找人討論聽聽別人看法，不是找人一起罵A方喔，針對自己的方面看看是否真的需要檢討，對自己才真的有益嘛。
有的愛像陽光傾落
邊擁有邊失去著
我印象中有深刻的兩次
沒想到自己會講出這麼酸的話
這麼的刻薄
我不喜歡這樣的自己
怎麼會我變成這麼刻薄的人？
在在證明那句
喜歡上不對的人會讓你變成不喜歡的自己
不過倒不是要說對方有錯 自己喜歡上的自己還是要負責啊
我還是可以選擇不要當自己不喜歡的人
永遠都是少女時代 (7)
