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  • Jul 07 Mon 2014 23:09

  • 灰塵

http://yungshe.pixnet.net/blog/post/34824859

上面這個連結是關於我很久以前對於能輕鬆拍掉灰塵的人感到敬佩的一段字
就在今天跟朋友聊天時
我突然覺得就是因為那些苦惱在他們心中都像是毫不起眼的灰塵
沒有什麼需要在意的 所以才做的到輕輕拍掉灰塵
一點都沒受到影響



所以還是讓我們將時間放在值得浪費的美好事物上
其餘的東西就讓他們當作灰塵輕輕說掰掰吧


會讓灰塵變成苦惱影響你的人 還是你自己啊
所以 由你選擇他們要是苦惱還是灰塵吧

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看到小孩的時候 很容易就覺得孩子漂亮或可愛
無論眼睛大小 無論鼻子挺還是塌 無論胖或瘦

但不知道從什麼年紀開始
只要那個人的臉或身材不符合社會大眾心中的完美
就很難給予他是漂亮的眼光


其實每一個長相、身體都是美好的
就看你用什麼角度去欣賞他
而不是拿一個標準去評論他



希望可走一個
「世界上的所有 都是造物者的奇蹟」的角度
祝福每個人都能活出美好的自己
而不是fit in某一個社會期待的模型裡

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其實我的本質沒有變


只不過你沒有參與到我一點一滴的改變過程
所以你的解讀會是
我變成了一個你不認識的人



有的人無法接受 所以就落在後頭
可以接受的人 才能繼續一直走




我還是愛你（也許不）
只是你只願意愛以前認識的那個我
我不能假裝自己還是以前的我
可以讓我快樂或滿足的事情再也不是你覺得的那些


亮晶晶 黑沉沉



（所以我說過情侶怎可很久不聯絡 一不小心錯過成長過程
比baby長大還難掌握啊）

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每當我很苦惱覺得自己眼睛小、體重不是超瘦、哪裡不好、哪裡做不好...等等等等的時候
我都會想到那個人對我說的話


所有我覺得不能接受的地方
甚至可能被其他人批評過的地方
他都說好他都說喜歡
（哈哈而且常說我漂亮）


到一種我都要懷疑他是說真話還是假話
但因為我太愛他了
我選擇相信


相信其實我這樣就很好了
相信我這樣也有人愛我
相信我可以更喜歡自己接受自己

這就是我

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此時此刻 我最想去的地方變成美國了
但我還是會跟自己說
如果心態沒變的話
不管身在哪兒都是一樣的
有可能跑去美國之後 每天卻還是待在家裡面啊...

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我原本想說要看個愛情喜劇轉換心情的






雷雷雷雷雷雷
(繼續閱讀...)

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如果一個人不在乎別人怎麼看，那他會在乎別人怎麼說嗎？應該也是不會吧。
並沒有我想像中這麼不在乎別人怎麼看我。
而且超越了我想像中希望別人怎麼回應我。




沒有你給自己或別人的限制，那麼應該就不會有被冒犯的問題吧。

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忽然頓悟了一個道理
所有出現在我身邊周遭的資訊被我聽到吸收的
進而造成情緒的
不是那些人那些資料的問題啊
並不是他們（主動）想說想傳達
其實他們是被動的
而是我想聽 我才是主動的一方


這才是重點所在 於是他們出現了 以一個臨演的方式



謝謝 謝謝你們 以無限的愛與感激 XOXO




又如此來說 真正要改變的人是我




啊我真是智慧之化身 哈哈哈哈 不用誇我我自己知道

 

 

最後還是告誡一下自己以及各位（就是在說你 很明顯我本人想演說教這一齣）
不要自己覺得其他人比自己要來的食古不化
每個人在某個面向一定有自己不知道的盲點
抱怨這點表示 你覺得自己比他來的開明甚至覺得自己高他一等
很多事情旁人一看就明白你的目標近在眼前
但時機未到之前 不管你眼睛睜多大都看不見的
這點大家都一樣的

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想證明自己是有人愛的、受歡迎的、魅力猶存的




成功證明之後 會再找別人 就這樣歷經無數次證明
到頭來卻只證明了自己不相信自己是有人愛的

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剛去洗衣服，想起以前被揍的是，而且不只一次因為這件事：把肥皂泡在水裡面。


我記得我還教我弟說，這樣才會很乾淨那類的，明明都已經因為這原因被揍過，為何做那麼多次啊。



然後還想到以前做泡泡水，結果不小心喝到，也不只喝到過一次，為何呢？那水的味道我的身體還記得呢。

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不是會有那種，你拿東西出來請大家吃的時候，明知某人對那東西痛恨至極，一般很有禮貌的人不是還是會問一下嗎，但我最近忽然覺得「為什麼我要因為禮貌去遭遇到『被拒絕』這種事呢？」不管怎麼樣有禮貌的人，被拒絕也不痛不癢嗎？


我可不是，被拒絕我整個人就很不爽了，像考試得零分一樣，不管當初我知不知道我會考零分。



然後我想起上次去看親戚，他分了我一塊花生糖，我拒絕不成，最後只好把花生糖用衛生紙包起來丟到垃圾桶了，還要擔憂其它有的沒的畢竟是親戚。不過不管怎樣我還是丟了。




有次請人幫我買了兩包黃金薯條，問他要不要吃，他說不要，後來我完全沒停下來把兩包都吃光了，他還跟別人說一般人不是還會再問要不要吃嗎？！我居然就一人全吃完了。







即使我不是一般人，我還是我。有種不是一般人好像就該說對不起的感覺，但我不會說的！！！而且不要用那種你自己才是一般人的感覺看別人，這點我很認真，每個人都是一般人，「知道會做」、「知道要做」跟「不知道要做」的差別罷了，但也讓每個一般人如此不同。







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跟一個人相處久了，不難發現他講出來的話，很常繞著某些心中的想法轉。
『世界上就是有這種家裡有錢/長得漂亮，可以活的那麼順利的人。』
『人可以做/不做某些事，都是因為他出身環境所養成或造成的。』
『其他人為什麼可以活得那麼輕鬆，我辛辛苦苦做那麼多事還得不到應得的回報。』
『都是某某人/東西害我發生某某壞事。』
『他憑什麼。』
『我還是覺得我選的某某東西/品牌比較好，其他的都不知道在搞什麼。』
『為什麼別人可以這麼好！！！』


我問了家人我有沒有這種常講的句子，結果得到的答案是


















「我餓了。」跟「天啊！」

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讓妳自己選擇給誰抱的時候，妳笑笑地伸出食指比著我，約莫是比皇帝掀牌還令人興奮百倍。
久違的抱著妳忍不住連親超多下，妳像是被撓癢癢似的笑彎了背。
看著妳被手機遊戲迷惑的忘了所有，只好另外再拿出食物誘引，果然乖乖地黏到我身邊。但這時候就要認清現實，妳只是單純受了東西的誘惑才來到我身邊。
這回見面，發現妳想上廁所時，除了表示意見外，還會露出痛苦的神情，緊張的讓我抱著妳往廁所狂奔。
在妳看卡通的時候，默默地將食指伸向妳的小手，被小手握住的時候，卻覺得指尖快被高溫灼傷，不知妳是否覺得我的手像是冰塊呢？
離開前，我跟以往一樣，要妳「親一個」才肯走，得了個吻身心飄飄然啊。

不斷回想這些我與妳的時刻，相信只有我一人能將其記得如此深刻，萬人迷如妳活在每個人的寵愛中，給大家的欽點不過是略施小惠。
又因為妳不會記得這些，我也想裝作自己不曾把這些片段當作一回事，試圖將自己的地位提高至與妳平行，卻殊不知就是這點拉開了我倆的差距。


強烈建議，吃了你買來的宵夜或早餐、坐你的機車到車站搭車、跟你單獨出去玩、甚至牽手、擁抱、親吻（哈哈哈做愛嗎？說實在可能也是）都不能說明這人真的喜歡你或是要跟你在一起，就當成在跟你家的小孩玩吧，無論如何出發點都只在於她想這樣做。打了這針強心劑，發生什麼事大概也不感到天打雷劈，但沒說就不用全力以赴喔，只不過要往對的方向全力以赴才行。

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不是第一次在部落格放齊藤和義的歌，那次推薦的是家政婦三田的主題曲，這次跟上次一樣，都是連歌詞也不知道在唱什麼卻已深深著迷，緩慢而深刻。

並且順道置入「不完美情人」，然後默默期待發現長澤就坐在我隔壁一起看電影，雖然說機率簡直就是負的，即使她坐在隔壁我可能還是發現不了吧，所以反而又改成希望從未擦身而過，至少不會對沒發現的自己生氣。分析了一下自己原來是連曾經擁有都不願意的人，好像也不是，經過喜歡的人來過的地方，也會想著自己可能走在他曾經走過的路上，小小的開心了起來。如果真的碰到自己喜歡的明星，也許我會變成stalker也不一定，可是好像又會考慮是否應該去打擾她，理智會更偏向希望讓她可以擁有自己的時間。

其實我心中真正的想望是可以跟真的愛的明星變成好朋友，雖然碰觸到了真實的她們也許會失望也不一定，像是上次看過的「我們只有1」，主角也是因緣際會進到了喜歡的演員的服裝間，卻發現演員的婚姻生活不如在電視上看到的那樣濃情蜜意，簡單的說根本是一團糟，當場都可能鬧到簽下離婚證書，發現這還不打緊，那演員還問了主角的朋友要大麻來三個人一起抽了。即使主角根本不嗑藥，但在愛的明星之前，原則這東西還有存在的必要嗎，自我應該會最先消失吧。

有一陣子，我覺得人生好似也沒有看小說的必要，寫完上面這段，小感慨地覺得即使看小說的時候只是跟著流程跑，沒過兩天就忘了大半劇情，還是會有東西留下來。

原本想說人有分兩種，分成願不願意為愛的明星（愛人）改變自我的人，再想一下，應該說人都是一樣的，只是對明星（愛人）的愛有沒有超越了一個願意讓自我消失的界線。

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我剛過完幾個十二點以前就在床上躺平的日子
即使沒有每天都吃到三餐 但至少吃的東西是自己煮的的日子
但我今天不只吃了薑母鴨還吃了巧克力棒巧克力派銅鑼燒兩個加一個布丁
然後現在已經是半夜兩點半
怪誰呢
恩怪天氣太好 怪樓上的人彈鋼琴太好聽而且剛好都是我愛聽的
怪POI太好看 怪薑母鴨太好吃
怪一句廣告台詞 人生就該浪費在美好的事物上
開玩笑的 我當然知道問題出在哪
(如果你跟我一樣 一定要有人告訴你答案到底是?
那我回答你問題就是出在我啦)



分享一句看影集學來的
Even with an intractable problem, one can still find a way to do the right thing.

但影集讓人學到更多人世間所謂蝴蝶效應這種事實在太多了
好事壞事對的錯的他會再反映到別件好事壞事對的錯的
所謂你相信的正義他並沒有這麼正義
所謂你感受到的壞並不如你想得如此不堪
雖然我知道我的這些感受會隨著不看影集終將消逝而去
某個人說得對 我確實是不太有辦法去接受黑與白之間的灰色地帶
不敢說這是長大 但我可以說活得越久 越能去理解有些事情是如何運作

最後還有一個是 越聰明的人越懂得如何去掩飾
掩飾很多東西 你懂的就是那些不管是好事壞事對的錯的

然後我的結論大概是 大智若愚是真的了不起
而我只有小智 還要找一下我的那隻皮卡丘(用來幹嘛呢我也不知

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大概是我這陣子的休息真的很不足
又整天亂吃東西過活 感冒都還沒完全好
然後生活很停擺
或者說以上又再度是個藉口
我昨天十一點多躺在床上都還覺得肚子很飽

跟朋友討論過後他提到
如果把時間往後拉 假裝自己已經到了未來的某個時間
一定會覺得現在的自己為什麼會想這麼多
但我內心只想到如果到了未來 我一定很後悔現在
因為現在的我什麼都不做
想瘦到46但不運動還要狂吃
想講英文的腔調跟native一樣 卻根本不練習

哈這真的是個loser的人生嗎
哈我覺得我一直在這裡破壞自己的形象

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今年十月初我開始了一段簡約又克制的減肥生活
戒掉了許多調味料 還有非常喜歡的起士牛奶跟蛋
每一餐即使不好吃 但至少餐餐吃到的都是食物的原味
為了這個計劃 鮮少能有毅力在食物上堅持的我
度過超過兩個月 對三不五時就大吃大喝的我來說
像是出家人的生活 靠著簡單的吃食 規律的時間作息
我也終於能夠認認真真的看了些書念了些新東西

可是你知道 外來的誘惑怎麼會如此的多
朋友的邀約加上感冒纏身我已經離開軌道兩週之久
即使我知道以上兩行字根本只是藉口
我是不是沒有那麼想要瘦呢

我前幾篇文章就已經一直在告誡自己了
就很像我身邊的每樣東西都依舊照表進行
只是我不在那列車上
我知道如果我沒有真的覺悟的話是沒有動力再回去的
這時候即使你辱罵我也沒有用 因為這是我自己的問題啊

還不是有人可以跟我眼中的誘惑和平共處
並且順利達成目標

深知如果動力的來源只是為了贏過誰或者讓人看得起
最後即使達成目標也只是空虛（贏了他之後呢？他看得起我然後呢）
因為那個目標不是你內心真正的渴望

如果說萬事俱備只欠東風 那東風應該是個龍捲風style
如果說就只差臨門一腳 那這隻腳大概要是個巨人size
是我的生活太安逸順遂了 所以我動不了

如果從外人的角度來看我自己我只會說
你一定沒那麼想要

「而且我是個很愛去找捷徑的人 又沒毅力堅持
失敗了就會酸葡萄心理說 我其實也沒那麼想要」
我要改變我的人生 我要腳踏實地 我要努力堅持
我要成功地說我得到了我真的想要的東西
我要我的26歲往後的人生贏過25年這些日子的自己

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我覺得這個世界一直在告訴大家
不要『等到失去才懂得珍惜』
但大多數人太習慣活在幸福裡
永遠是『等到失去才懂得珍惜』

只好假裝自己已經失去的情境
告訴自己該懂得珍惜了這樣

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我發現如果可以把頭腦裡面的事情都寫下來（我打在iPod備忘錄
對檢視自己的幫助之大 是我以前想像不到的
能夠霎時間變得異常客觀

有時候我會想 我上輩子一定是嫌雙眼皮老了下垂很嚴重
這輩子才選內雙
這就是為什麼我會選內雙眼睛的原因
自問自答

可是我常困於不知道為什麼什麼
所以變成我要找答案之前 我得先去找問題是什麼

我好喜歡反覆跟自己對話的時間
也很樂於去發現一些【我】給我的提示

我媽很在意別人的看法 反觀我則是管別人怎麼想
雖然也是會有虛榮心覺得要讓人覺得我很有成就很了不起
但一部份是懶 一部份又是我覺得自己的快樂比虛榮心更重要
那麼就又會覺得努力獲得卓越並且快樂的人更加了不起
人生的大方向應該是要往那裡走的

做錯事不是件丟臉的事情 檢討修正後再往目標走就好了
做錯事沒關係 總比什麼都不做擺爛來的好
（又話說 如果做錯事就覺得丟臉的話 其實也挺在意別人眼光的

我不是個成熟的人 但我正在學著長大
所謂長大不是那種懂得人情世故 做人八面玲瓏
我要的是我想變成的大人 雖然我自己也不知道我想變成的是哪種
所以我在學 邊學邊找好像最適合我

這次的BGM

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  • Sep 07 Sat 2013 00:03

  • 人生

我很高興
感覺短期之內 我是擁有自己全部生命的人

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