我可以原諒自己不被喜歡

我可以接受別人不喜歡我

我要練習不為了討別人喜歡做事


我可以原諒自己本來被你喜歡、後來卻不再被你喜歡

我可以接受本來你喜歡我、後來你不喜歡我了

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忘記是不是處理過這個

我必須原諒自己不被喜歡...
今天早上意識到這件事的時候
一整天我都放鬆很多

不被喜歡...不是我的錯

上次線上課 有被點到
如果我可以再努力一點 一段關係也許不會消逝

我現在好像又陷入這個議題

不被喜歡...不是我做不到 而是因為我不一樣
只是兩塊拼圖無法拼在一起

 

但我真的太痛苦我做不到了
也痛苦為什麼對方無法配合我
所以一直走不出來

 

小湛也說過 如果一直想取悅別人而付出
就很容易吸收別人的能量
為了獲取關注而付出也是 

好晚才意識到、才能承認我是這樣的人

不知道該怎麼辦也只能陪伴自己
練習原諒自己沒有被喜歡
練習自己關注自己
練習不害怕沒被喜歡、沒被關注

但願有一天能對外在雲淡風輕 拿得起放得下

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不知道是不是因為昨天有做TAT的關係
「沒有人愛我、沒有人要跟我玩」C選項處理這個信念
我情緒激動邊哭 邊求我的靈魂跟源頭可以幫幫我
不然我真的好痛苦
今天就穩定多了

還是有個部分的我很兇猛的在攻擊
攻擊讓我失望的人 還有狠心回話的我

是因為我不能接受事情變成這樣
我痛恨自己無法控制嗎

對方要怎麼做是我無法控制的
但我卻恨我做不到讓他喜歡

 

我想把這些痛苦釋放
我想扭轉這些想法

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最近都 很逃避安靜下來面對自己
逃避睡覺 逃避冥想

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心情好煩躁 該睡了慌到不能睡

不自覺的想照顧別人的心情真的讓我好煩

那天想到要一次跟很多人相處
內心冒出的話是「這樣要照顧/顧慮到很多人我好累喔」

他有次說了『你覺得怎樣就直接說啊』
哎我也好想直接說喔 但我就怕傷到你的心啊
沒錯 就算照顧了你的心情 最後還是不歡而散
我當初為什麼要照顧呢?
有意義嗎?

為什麼我要這麼怕不被人喜歡呢
 明明知道世界很大
可是還是有緣的人在揪著我的心

你有怎麼樣的反應是你的事
不是我需要負責的
我要學習健康的界線 真實的表達

不用自己在這邊委屈

就算我很喜歡你 我也可以擁有表達自我的能力
一切才有意義

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去年底跟今年初
最深刻的想法就是 不想再偽裝自己的感覺跟想法的活在世界上

至少跟愛人相處(如果未來有出現這個人)我不要再假裝

 

因為遊戲有加入朋友創的一個社群
裡面是匿名
但我卻還是好常感覺到自己的害怕

害怕自己格格不入
害怕自己玩得不夠專精 跟別人組隊如果拖累別人會被討厭
也討厭自己在群組裡面沒有被重視跟寵愛

做自己跟被別人愛相比
一直都是被別人愛大過於做自己
融入群體大過於做自己
我才會這麼常在偽裝

或者就默默消失 我才可以放鬆

但我發現人不能這樣活的...
事實上的我不想要這樣活的

在我身邊的朋友還是有不管我講什麼都認真對待的
我講出自己想法隨便也能逗得他開心到不行的
我想要自在的講我想的

也不用害怕因為做我自己就失去對方

 

如果不被喜愛 我還有存在的必要嗎

就算不被喜愛 我能繼續自在的做自己嗎

原來我這麼在意其他人的眼光啊
我想把這些都卸除

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中午在家吃泡麵的時候接到小黑來電
問晚上有沒有事 要不要去他家吃飯

我本來是打算整天在家不出門 還在煩惱晚餐沒東西吃...

接著我就來到小黑與Jennie(皮皮)跟這三隻貓咪的家
背影我才能安心感覺他們可愛…
不然實在是令人害怕

理秋之前我有看過 butter則是一直出來討拍
最下面的灰色貓咪我就沒記到名字了 只知道跟butter 是兄弟
(以上為三男)

由於我已經很久沒在記錄生活了啦⋯⋯原本也實在不會有這篇文章

只因為阿邱一直要跟小黑賭 還篤定到要我一起賭

李京樺 小黑 阿邱跟我曾經一起出去吃飯

這組合我毫無印象啊!

在我跟小黑兩人完全沒任何記憶的情況之下
阿邱也漸漸越來越不肯定
原本只講了上面四個人 後來又說還有別人??
總之變數越來越多
阿邱最後就讓我退出賭局了哈哈哈

  
回家前拍了以後能做賭注的證據照

有點可惜沒拍食物照 是吃青花驕的麻辣鍋湯底
小黑採買一堆食材跟嫩豆腐(買錯)、還有鹹酥雞跟蘋果西打
但因為阿邱跟小乖來的時候有買珍珠奶茶
我顧著喝 導致回家才想到沒有喝我說要買的蘋果西打呀!(摳偶)

而且因為小黑有disney+就看了黑寡婦
有瑞秋懷茲~~我的愛
劇情有一段是瑞秋懷茲在命令豬 豬聽得懂人話
小乖跟阿邱爭論了起來
『豬怎麼可能找國家當特工』認真在回擊的阿邱超順的蹦出這句話
我聽到直接重複一次這句話
阿邱才意識到自己到底講了什麼東東啊???

過後再討論這句 阿邱還很認真說『我內心真的不覺得自己有講錯
但講出來的真的是錯的椰 是不是我哪裡有什麼問題...』

 

再來就沒什麼特別好笑的事椰
最感謝jennie準備晚餐火鍋太好吃啦~❤️

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從去年12月中之後 一直很忙
到前兩天才終於一陣的大崩潰
手賤去點不該看的帳號
看到不該知道的事
直直往心裡去

怎麼安慰也是想起來就落淚、就哭
眼淚就在瞬間滑落

要等到什麼時候才雲淡風輕

這個傷心的我 我要好好照顧你
你苦撐著來 我好心疼

就算理性安慰別人可以有別人的選擇
不一定要選擇跟我好
還是好傷心啊

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今年的我辛苦了
好努力的走到這一天~

雖然我現在還是很心慌意亂的焦慮著
也不知道怎麼安慰自己
我只知道我永遠不會放棄我自己

不可思議的今年我學了日文跟韓文
這算是我大學一直以來的理想
這兩國的基本音我會唸也會看了

可惜就只上了一次畫畫班
但下半年開始上的冥想班 都算持之以恆地在練習
還沒到百分百專注 但已經好棒棒了

 

與人吵架、與人離別這兩件事 真的讓我心碎跟好累...

 

明年有很多目標、很多想上的課

我要把所有願力都用在搶到我想上的課~~跟材料

祝福我愛的人都可以健健康康
快不快樂就是看個人造化(嗯?

 

無論如何 我都能好好的走下去
我是安全的
我是有力量的

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可能算是雷吧~

防個雷先

 

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  • Dec 24 Fri 2021 22:40
  • 結束

花了一年的時間
吵吵鬧鬧

開心過了 努力過了 痛過了 
總算懂得了

重點不在於他對我怎麼樣
而是我想要什麼

無意間在找尋小時候的我唯一懂得的愛的模式
我以為愛就是那樣
想控制但辦不到 因為本來就不能控制

辛苦我了 也辛苦你了
下課了 可以放鬆了

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還是想碎念一下 沒看成007結果看了月老

對了今年我也看了當男人戀愛時(我有寫心得嗎已忘)

然後他們兩個現已完婚啊~總之希望他們幸福美滿 婚姻長長久久!

一樣防雷一下

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  • Oct 25 Mon 2021 22:59
  • 最近

做錯事了

當下都不覺得自己情緒很高漲還是怎樣
再三看那些發言都不會後悔

終究是後悔了
卻也來不及了

 

只能先全力修補內心的創傷
之後再看能否有餘力修補受傷的關係

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貓咪跟我 只能選一個怎麼辦

傻瓜~這還用問嗎
當然是選妳啊!

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小的時候 常被灌輸
『你要乖喔,這樣我才會愛你喔』
所以如果覺得不被愛,一定是我哪裡做不好、
我的努力不夠、
我不夠好...

 

好不容易比較安撫了這些信念之後呢
來了個相反的

我現在的胸口好重好痛

「我已經夠好了,為什麼他還不愛我呢」

 

你很好很棒 不代表別人一定要愛你啊
他跟你可能沒緣分走在一起
不是誰的錯

 

而且你做到很好很棒 不是為了要得到別人的愛唷

反正愛就是沒辦法強迫的啦~

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