今年的我真的改變了好多
在生活習慣上的改變
我從5月開始一週都會運動個2-3次
主要是健身環
不過最近因為我9月手受傷
連壓健身環手都會痛 又要去醫院照顧我媽就先停了
一切以睡眠足夠 身體不累倒為優先
6月的時候
從每天都喝飲料改成規定自己一週最多兩杯飲料
而且都有確切執行
9月開始希望每天能喝2500cc的水
然後到了10月這一週
我一天可以喝到3600cc-4000cc
身體有水 要冒出來的大痘痘有壓住真的讚嘆～
不然有些大痘我還得吃藥祈求消腫
可惜就是減肥進度慢到有剩
一直想減肥但只有開始控制飲料瘦1公斤
還有去醫院悲傷過度瘦1公斤
我給自己買衣服的目標還差2公斤
讓我瘦吧～～～祈求～～
以後肉類想改成只吃雞肉和羊肉
雖然有點難啦
吃素就等...瘦到另一個目標再看看
昨天一回家洗澡吃飯做完必須做的家事
7點開始睡 睡到早上7點
在醫院睡真的太累了
月初的時候我媽本來只是要住院檢查一天
誰知道入院後到現在還在醫院
中間我還簽了一張病危通知單
那兩天我真的是哭得太慘了
然後其他日子只要在醫院就是在罵人
而且真的每天在處理不是自己的大小便的人真的是太厲害了吧
不管是老人或小孩 你們真的好偉大
曾經我媽一直要我生小孩
我跟他還談過 生出來他要幫我顧到小孩會自己清理大小便
他也說好喔！
結果我現在每天處理我媽的大小便
真的我以後除非會有人處理小孩的大小便不然我絕對不可能生的
首先在醫院的第一個感想
如果不是有錢人一定要買保險！
最好可以住在單人房
陪病的我有天被我媽跟隔壁床的機器狂叫到根本沒睡到
開刀需要自費的東西 比想像中多蠻多的
打標靶藥物自費一次就刷了18萬
第二個感想
一定要有自己的人生
自己的生活重心 不用離開床也能做的嗜好興趣
在身體還沒好以前如果被困在病床上
除非真的虛弱到必須一直睡覺
不然最好還是維持正常作息
白天就起來看電視玩遊戲都好 還是喜歡什麼手工藝、閱讀
不要每天發呆 我超怕我媽明明是身體生病住院
結果最後頭腦都沒動會失智
第三個感想
擁有自己的慾望
不是寄託在別人身上的慾望喔
希望你爸你媽你兒子你愛人可以怎樣怎樣
那都是寄託在別人身上的慾望喔
如果真的知道已經到人生的盡頭
是能夠完成的屬於自己的心願就一樣樣完成吧
真的離世能夠走進光中就是不要對此生留下執著、未解的遺憾啊
心神一直不寧 剛剛TAT了
做完一輪 卡在「我想變成會被別人羨慕的人」
總共有三個層面
一層是 我不能為自己而活 一定要為某個人解決問題而活
一層是 很在乎從別人看我的角度而活
最後就是 想當別人羨慕的人
我不想再為了承擔 跟解決別人的問題而活了
我也想像小湛一樣可以活出自己
找回碎片 讓我的靈魂可以畢業回家
從很久很久以前 我就很羨慕可以吃很多但卻又很瘦的人
外加不用運動還是瘦
因為也希望自己可以是這樣的人
所以一直以來我都有可說是虐待身體的傾向
不至於到暴食 也不會說有極端的催吐厭食的行為
跟人聚餐吃飯的時候 有時候我會刻意表現能吃得很多
雖然我自己也是愛吃
今年特別浮出這項議題我慢慢可以面對這件事
不僅是吃得多 而且特愛吃不健康的食物
像是油炸的、特甜的、熱量極高很多人會有罪惡感的、很冰的
我從攝取這樣會傷害身體的食物中 獲得感覺良好
五六月的時候 我開始執行運動計畫
以緩慢的速度希望可以增加身體肌肉的強度
養成長久的運動習慣跟好體力
從幾乎每天喝飲料 改成一週最多只能喝兩杯飲料
雖然還是有人認為這樣喝太多
也就罷了 有時候也會只有一週一杯的情形已經覺得我很棒了
一開始我居然曾經嘴巴裡面會有布丁最底層那焦糖味
紅茶味 大概就是成癮後的戒斷渴望
我的身體健康絕對比這些感覺良好 還要重要的太多
自己的身體自己顧
浪姐3看到阿嬌四個月的減肥過程
她也告訴大家 她能做到的 我們也能～
真的是一個非常大的鼓勵 我相信我也可以！！
去年（？）或是今年初
自從被推坑韓漫【某天成為公主】之後
我一天大約有12小時在看漫畫的沈迷度（累死我啦
我從很小的時候就很愛轉生的故事
也很愛歐洲宮廷畫風
於是把所以歐洲宮廷vs轉生的漫畫幾乎看完了
現在才看了一些現代的
現代校園青春已經離我好遙遠喔
但是看著看著發現好多自己需要檢討的地方
認真的說 我內心有好多虛榮的部分
某些家庭因素 我對人無法那麼坦承
希望備受關注 又害怕受傷害
只想拿到好處 不要隨之附加的壞處
可以說我內裡很多地方是空心的
大學的時候我記得我寫了一篇日記寫到後來邊寫邊哭
就是好感謝 就算我是這樣的人這些朋友卻還在我身邊
被比較受歡迎的人喜歡就自滿
明明做過很多小心眼的事還有一些壞事但朋友卻沒有跟我計較
以後想更正直正當的活著...
如果可以是更溫暖的存在就更好了
他 並不想被接住
只是想盡情的發洩、破壞
讓別人感受到跟他一樣被傷害的感覺
心碎滿地卻不知道如何能夠再拼起
甚至是不知道還有再拼起的可能
至此放棄所有機會、一蹶不振
他不知道的是
一直有光亮在守護著他
無論那光是大是小
不是光非常明亮才會是好的
如果不適合自身情況也許還會燙傷
就算是微小光芒 也無法強迫混沌接收
只能在一旁等待
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等待著別人給幸福的人
往往過得都不怎麼幸福
也許他只是不懂靠自己要怎麼幸福...
因為受傷太深
不知道其實自己可以幸福
就算你不會按照我想要的對我好
也還有別的人可以
但就算別人按照我想要的好來對我
我也不會喜歡上他們
這只是要證明是會有人愛我的
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為什麼你總是說沒關係
為什麼其他人總是跟我說沒關係 要我不要計較
為什麼有人可以說這樣也沒關係
我就是覺得有關係啊
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如果我能成熟一點
要是我能更有智慧一點
就能被愛了嗎...
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就算我聽話一點
就算我乖一點
也沒有用啊
好多回憶 走在曾經相處的路上
看到相似的電視劇漫畫情節
好像港口鑰一碰就觸發 不是帶我前往某個地點
而是帶我回到過去的時光
後來的我已經可以盡量克制自己
即使發生了也盡快能回到當下
畢竟這樣子做對我並不是一件好事
我是個真人 而不是在演連續劇的悲情人物
可惜愛不是幾滴眼淚幾封情書
傷口清醒
要比昏迷痛楚
愛我的人 不一定真的會為我做出我希望得到愛的方式
他們不一定懂我想要的
而 做出我希望得到愛的方式的人
也不一定愛我
我僅是卑微無比的
搜集那些
我希望得到愛的方式的對待
想證明也許我也能像是被愛
貪婪的
想再得到更多一些
更美好的回憶
我真正的目的地 究竟是何處呢
昨天發現我要原諒自己
跟之前說的我無意識間會一直怪罪自己
就是同一件事
還以為我發現了什麼新大陸？？
總之就是我一直怪自己的真正解法的樣子
光是這個歸納我走了一年半快兩年啊我
但今天早上起床想到以前的事 又眼睜睜哭了
好空虛
我的存在是為了別人嗎
所以我才這麼生氣自己沒讓別人喜歡？
雖然每天跟自己相處 但我還真不了解自己的內在
永遠都是少女時代 (7)
