我是蘭寶貝♥

焦慮到睡不著
才沒幾天 我真的很怕我會生病耶
精神病...

只好改做TAT

那個本靈啊
我沒有這麼想練習TFT 跟 TAT到想把自己精神搞跨的地步好嗎

拜託之前的問題還沒處理好
新的就要累積這麼快嗎？

步驟1 導致我非常沒有安全的事情發生了
另外把非常焦慮丟到鍋裡
步驟7->1 我是不重要的->2我是不重要的，這不是真的，我是重要的

比較不焦慮了 可以再試著回去睡了
明明這段期間都應該10:30就睡著的 還拖到現在...

下午要出門去郵局領東西
鎖家裡的門的時候
因為通常都是下意識在動作不會特別注意
但今天我整個神智好像回到另一個時空
挑起我的不適
從後腦耳朵頸部都開始緊了起來
有了想吐的感覺

但郵局的東西是一定得去領的
否則會過期

走著走著我開始呼吸急促 胃痛/肚子痛不止

回家之後馬上拿出TFT課本

開始MT 我發現MT的時候閉眼對我蠻有效的

不要用到大腦我比較知道 身體想要我用哪個序列

所以現在唯一有問題的地方大概是要不要下意圖
我都沒特別下 因為用到TFT時都是情緒大崩潰了

總共換了三個序列

痛感累積在下腹那一排
途中在敲廣效點的時候 我還乾嘔了三次左右

接下來就是痛感慢慢往上浮
有點想嘔吐但吐不出來

做到差不多之後我覺得好感人
趕快來畫張圖 順便記錄心得
沒想到

做紀錄做到最後 緊緊的感覺又出現了
所以就再做一次TFT
到現在打這篇文章 是還有稍微出現緊張感
但已經沒造成太大問題

胃痛的部分不知道是不是因為我空腹吃了兩根香蕉配餅乾
還是真的壓力被釋放
總之是好多了

之後就跟小貝討論一些療癒？的話題

像他說界線是
『這是他的個人情緒，不是因為我的關係』

『"討好"

源自於媽媽長久以來的指責，所以潛意識中你會告訴自己
"我如果照對方意思做，就天下太平"

也因為這樣，你自然而然地忘了自己真正想要的』

『"你需要一個善於傾聽的相處對象"

讓你可以好好的、不帶任何批評、指責的氛圍，講出自己想要的』

『用指責表達關愛，其實是無力消化自己的焦慮』

八月了 這整個月會非常忙～
從第一天開始就忙到不行
然後又要早睡早起
希望一切都會慢慢上軌道

而且要慶祝 今天的我終於
在早上六點半
專心呼吸了20分鐘！！！

我好棒喔
果然有上課還是有差的
哈哈哈

雖然老師說要早晚練習
我..我還是早上20分鐘就好了
自己減少作業 科科科

事情的走向
很明顯還是依照我的個性走...
但我也不知道是好還是壞

個性創造命運 就是說我現在這樣啊QQ

超累的

雖然好像什麼都沒改變
但已經改變很多了
是從前的我根本想不到的
很神奇

當然我要繼續改變也是肯定的
要有決心跟毅力

先穩定自己 其他的就再說吧

真的非常高興的一天

很感謝老天有保佑
驗證碼驗證碼

下次絕對不能忘了有驗證碼這件事～～～

至於 已經知道要key驗證碼
全是數字還能key錯順序
又是另一件蠢事了

不得不說...
老天爺太瞭解我 才算得到？？？

然後我剛剛看老師的引導影片練習
結果又差點睡著了

真的很會睡耶我好厲害

最後

我實在不該再把時間浪費在那上面

可是如果不把這部分的我修好
還是會重複再來 怎麼辦？

今天決定下半年要認真練習TAT 跟 TFT

不知道哪來的自信
覺得「我可以的」

然後小小預感這半年會改變很多？

中午跟karen一起訂了健康餐盒
裡面只有玉米筍我不吃
整體吃起來實在很不錯耶
就可惜在叫外送會比較貴一點

不然安娜上次分享給我的才100元！！

不過Luccy就是真的自製健康便當
厲害的不行呢～

一個月的平日只能喝兩次飲料會太過分嗎？
應該還算做得到吧！

為了身體健康活的一點點小改變

「好可怕」內心的聲音

「不怕，我會陪著你」

不過我覺得我給自己壓力可能有點太大
我好怕這次浮現但沒處理到
下次不知道要等多久
我怕一切都是我沒把握機會
我怕我做錯

都是我的錯、都是我的錯...

要對自己有耐心～

今天感覺找到了很關鍵的句子

「我需要別人的肯定跟付出，來感覺自己是有價值的」這是一個把力量給別人的現象

同等於「如果別人不願意對我付出，我就是沒價值的」

頓時間 我才發現 我那些貪心

一直渴望別人對我付出很多的貪心
是為了讓我自己感到自己是有價值的

我很討厭自己有這種貪心的感覺

原來是源自我內心的傷...

對自己感到很抱歉
從來沒注意過這一塊
還反過來討厭受傷的自己

現在不同了

我不用再用別人對我的付出來證明自己有價值

我希望未來看待別人對我的付出
都是純然的感激 但並不渴求 也不是應該
更不是為了填補我內心的傷

而我對別人的付出
則不是為了要討好別人 好讓對方喜歡我
也不是以物換物的心態
 

小布阿瑋之前拍的影片～

說來慚愧 我跟小布有一起拍過一個影片
但因為小布講得太高深了
我沒辦法消化 所以剪不出來（哭

他們夫妻兩位是我的同學耶～～
我邊看一直邊這麼想
不過他們兩個的等級真的感覺好高喔
我在這邊寫這些好像未開化（？）
煩的到底是什麼事？？

除了阿瑋求婚之外 聽到阿瑋講最多話的一次
就在這個影片

育兒可能因為我沒經歷過
所以感觸還好

最後他們兩個對彼此說的話我好感動喔

溫暖跟勇敢！

獲得好多正向能量（心

說真的我實在分不清楚我自己到底想要怎樣
不是沒有問自己
但一下浮現的聲音是那樣 一下又是這樣
問到底是誰在說話 也問不出來
頭腦跟內心兩個在拉扯
我只好選擇...看樣子是在守護對方的方法

這次依然是--不作為

靈魂你真的那麼大愛？
其實看了明知道是一個洞 還要我跳進去嗎
但內心還真的是超級無敵想跳的
甚至願意拿更多去討好

即使頭腦冷靜 知道要分析
但是不合心靈的意 就有股被折磨的感覺
搞得我好痛苦

好像我不去想辦法幫助對方提升
是我的問題
我想選擇pass是我的錯

為什麼擺明了我該受傷？
我自己也做得不好啊
自己都搞不定了還妄想能救別人嗎

我也承認就是自己不夠溫暖
才會失敗
我給不出我沒有的東西呀

真的不懂我的起心動念是什麼
寫到這邊
心靈感受是 捨不得對方痛苦
可你馬幫幫忙 我參進去會變成兩個人都痛苦
你秤秤自己斤兩啊

我自招不夠格嘛
而且參進去還是熱臉貼冷屁股
妄想可以讓對方提升 但根本沒能力做到
打從讓對方願意提升都辦不到
是要升到哪去

昨天去沙雕一直怕被沙燙到
沒想到反而今天騎車行程
還脫鞋踏浪
（因為騎到海邊啊）

結果就被沙燙到了
實在燙得不得了

第一次投了20元去沖腳
想到以前都是去借用別人投錢的水
又好懷念唷～～～

晚上去整骨 超痛～
還要求我去買8X30的水管每天躺10分鐘...

可能背真的太直了
上次去就說我腰沒凹進去...

久違的去了海邊

雖然沒真的靠海很近

不過因為天氣好棒

光看心情就很好了

想起很多以前的事

好多人都沒連絡了～

但我都有把大家放在心中喔

今天在欣欣秀泰附近走動
距離上次去大概超過一年囉？
先經過玩具反斗城
第一次到那裡面的印象我還頗深刻
那時候是我很鮮明地看到人內心的字具象化被我看到
雖然後來也沒看過幾次啦
不過我覺得又很像心電感應很神奇的

然後光今天就重複走了兩次那個路線 哈哈哈
也逛了一下森林家族 好開心

之後要找樂法
我本來以為我找不到
但明明就記得在那附近呀！！
直直走就看到 還看到以前會去的八方雲集

真的有好多美好回憶喔（心）

下午下大雨腳都濕了
內心還糾結著某個人
另外還有我的人生
該怎麼調適好 很需要多多加油

承上篇

忽然之間好像就給了我一個解決方法似的
 

『對，我的童年並不完美，我對父母感到失望，但是我又多麼愛他們，我無法獲得我心目中的完美父母——承認這份事實，接著，把注意力放在心中安撫自己：我能感覺到我的痛苦，我的孤單，我願意接納這樣破碎的自我——成為自己的後天父母。
　
　　那麼我們內在的孤寂感就被撫慰了，我們能夠傾聽自我的感知，能夠在受傷的當下立即接住自己，當我們能夠給予自己必要的安全感時，也無須看人臉色，把自己的脆弱與創傷任憑他人處置。』by小湛

原本還是覺得好像不知道該怎麼做

昨天發現這段的時候
我覺得自己是很抗拒的--抗拒成為自己的後天父母

但想到今天在做的事
又覺得即使抗拒 我好像已經在做“成為自己的後天父母”這件事

比如關切自己
生氣雖然還是生氣發洩到別人身上...
但生完氣 關心自己在生氣什麼？
為什麼要生氣？
怎麼做才不會生氣？

也許我自己也找不到答案
但我不會敷衍自己
隨便找事情搪塞過去當做沒看到我的生氣、情緒、受傷

我會接住自己
我向所有的我（高我、大我、小我、內在、內在小孩）承諾
因為我這麼愛著我自己
我會好好珍惜我自己
我會把自己找回來整合

沒有人理我 也還有我自己在

謎之音：那要不要認真靜心了？

痾還真是心虛...

如果有防衛機制
即使講得再明 也會認為不是在說自己

從去年某次回看小湛給我的小卡
到這幾天在看小湛文章都深深認同

這次看到的文章大意是在說
不專注在自己生活 把一切都投資到某個宗教
尋求依歸

之前看的時候總覺得這跟我毫無關係
我才不會隨便把自己投進某個宗教咧

實際上我確實沒有做這樣的事
但可能最近有敲破某些盲點
很多以前沒注意到的 慢慢的在提點我
雖然有些是一閃即過的關鍵字
最近覺得真的要抓住浮現的思緒 和情緒
會出現讓自己意識到都是有原因的
不會無緣無故出現呀！！！

情緒這部分要再努力
因為盲點總是很多 像我討厭就是討厭
生氣就是生氣
還要找原因喔？
好像要耶 找到原因的話
似乎就可以放鬆不用這麼累去生氣去討厭耶
因為會變成沒感覺啊～心靈平靜！！

那既然我沒投入宗教？
我投入的就是網路世界呀
我在這個世界期望大家會愛我

沒想過要安撫在原生家庭中受傷的自己

如果外面的人會愛我
我就不用管原生家庭帶給我的痛楚了吧？

昨天才意識到原來這是我
又是一個以為自己不是這樣 卻是這樣的情況

但能意識到這點
我卻也不知道該如何改善
也只能先放著了

想成為自己的愛人的最愛、最重要的人
比起世界上其他人事物都更珍貴的
就是我的願望～

但不知道為什麼
總是有聲音從內心說 不可以這麼想
這樣很幼稚不懂事

為什麼我不能這麼想呢？

比起父母子女都更重要的就是伴侶
只有這個人是要陪你走最長久的人啊

就算工作很忙
也知道經營跟維護伴侶之間的關係比客戶錢財更重要
如果你有自我的信念

不要好像是逼不得已
一切都不是你的錯
是社會的潛規則讓你無法做別的選擇

看著劉在錫
就覺得世界上就是有做得到的人啊～