我感謝你,感謝你出現在我的生命中,感謝你的存在,感謝你成了我生命的轉捩點,感謝你讓我不再是以前的我。



今天重看了下「從未知解脫」,總覺得,我們早就約好了吧,但沒有別的,就只有無盡的感謝你,然後我愛你。

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騎山路的時候 可是那個山路也沒有很難噢
當時我的車有點快要衝向右邊山壁
所以我很努力想讓它往左邊出來回到路上
試了兩次沒成功
希望它慢點但我好像也沒按到剎車
有點車子飛出去的感覺
腳就被壓在機車下了

對啊當下腦筋沒想啥就是覺得車子你怎麼不聽我的話啊

我要感謝後方沒有來車 其實好像有但騎走了
也沒造成來車問題
對向車道的阿伯下車幫我把車抬起來 問我有沒有事
揪感心
然後我要感謝天感謝地感謝一切
嚇到帶我騎車的人了我很抱歉

至於夜櫻嘛 我比較想看白天的櫻花盛開...
親眼看根本不像我在照片上看的那樣夢幻啊

最後淡江的烤雞腿飯未免也太好吃了
但我真的不愛那邊的路跟路況 讓我很驚惶

 

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然後我覺得離開團體生活之後
自己受了傷或發生什麼大事會跟誰報告好神奇

當然除了我有報告的人之外
也有我想報告但那人可能不想聽吧的人
(想到這兒好傷心)所以我就沒說了

護士姊姊教我換藥
先用生理食鹽水洗傷口 內往外環行消毒
然後我用棉花棒把傷口上的水吸乾
再用優碘內往外畫圈 

(結果我剛剛都由外往內我是想怎樣...)

最後我目前貼中間滅菌有敷料的透氣膠帶
明天要去買人工皮

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  • Mar 14 Sat 2015 23:36
  • 溫柔


已經很久沒看任何影片的我
這幾天重看了沒關係是愛情啊
除了覺得有些去過的地方眼熟
比如說便利商店、超級市場
喝過孔歐逆代言的草莓奶昔之外
更深的感觸覺得怎麼有人的心能那麼纖細
即使還沒能真的了解對方
光看著情形就知道對方現在需要的東西是什麼
也能適時給出那樣東西
這是什麼?在我的內心解讀是溫柔
而且很難不被這樣的舉動打動
可是仔細想想我的身邊也是有很多天使這樣對待我
但我卻不是這樣的人
一直以來很冷淡很自私只看著自己
也任性的認為大家這樣對待我是應該的
今天甚至還想到其實不管我喜歡或是我不喜歡的人
都有很大機率會因為我受到傷害
真心真意期許自己可以慢慢的朝著擁有那樣溫柔的心前進
還有很多成長空間(笑)
我愛你(們) 謝謝你們愛我

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我今天因為有人說要開wifi給我用
在line打出了「最愛你了」這句話
...


有時候我會覺得一直拿著手機看
是不是因為很寂寞

然後我最近想隨時隨地有網路的心情
讓我也疑惑是不是因為覺得寂寞



畢竟我有網路沒啥啊
沒什麼人會跟我聊天
我也不用fb
所以我要幹嘛呢

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我從上禮拜大概週五的時候感覺到喉嚨痛
開啟了一週感冒的人生 現在還是會咳啦
友人們對我關心的頻率讓我覺得該檢討一下自己
其實對於對方生病受傷這種事
我有點難坦率地拿出關心
畢竟你問的大概就是「有沒有怎樣」
「有沒有好一點」「有看醫生嗎」「有吃藥嗎」「多喝水啊」
但這些對對方根本就沒有任何實際效益啊
我必須說我有很冷淡的時期覺得問這幹嘛

而且我要再次在這裡說我討厭被叫去看醫生這件事
討厭看醫生跟討厭吃藥都是其次
主要是我真的討厭獨自去看醫生
(奇怪了幾乎不管去哪都可以自己一個人
但生病看醫生就是不行)
所以如果有這種問題我絕對都是打哈哈過去

由於本人自己的觀念使然 就是覺得問了沒用
即使是我非常喜歡的人生病或受傷
我也極少密集的詢問對方有沒有好一點
密集對我來說就是一天一次...甚至兩天一次
又如果是看得見的對象 如果看得出來他已經好了
我就更不會再多問

但這次感冒不一樣
有人一天問我一次有沒有好一點
(註記一下是我超喜歡的姊姊)
也許以前也有人一天問我一次但我沒記住
(好啦我想起來有了啦)
總之我跟他不會每天見面的
但每天被問有沒有好點我真的超級受寵若驚
又或許因為他是我超喜歡的姊姊
我才會記得而且這麼開心

結果我本來想寫關心的頻率叫自己關心別人最後結論卻是
如果你喜歡那個人他不管問你幾次你都會開心得不得了
問越多次越開心喲 但導致我每天都在保證我快好了哈
可是如果沒被問就會很傷心 為什麼你都不來關心我


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過年前逛誠品的時候,看到就立馬買下來了,十週年紀念款,換算回去,發現我可是從這傢伙一出就忠實愛戴的人呢。十年前左右,我已經是個中學生了喲。
閉起眼睛,不想面對,可是卻也慶幸比起那時,我長大許多了噢。


年前以一週一雙新鞋的頻率在帶鞋子回家,今天穿了雪靴,假日要穿那雙黑色的,等感冒好可以運動再穿跑鞋。


逛寶雅的時候,發現他買一送一,忍不住買下的凱蒂護唇膏。原以為我會從此變成護唇膏人,不到一週又回到原形。


但我還是不得不說我好愛這個味道,非常能取悅我的心。 

 

順道記錄一下,今天是一個句點的日子,小小的圓形中間開了洞。

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其實以前當然就有懷疑過不對勁的地方
但今天著實讓我發現人就是這樣的動物吧
人的腦跟心就是這樣的器官吧

就好像原本我不能理解為何有人可以連他跟誰講過什麼話都不記得
(這句話一打完我發現這陣子我又忘了這件事)
(又或許這句話只能拿來當成你在那人心中不重要的藉口)
但因為我自己確實有這種時期過 我才發現這真的不是自己能控制的

我要先講個讓自己除罪的事情
前陣子有讓我很不爽的人噢
不管從哪裡傳來那人的消息都可以讓我覺得火大
但經過沒接到劉在石的班機事件以後呢
所有讓我不爽的事都化作灰燼
因為我的人生只剩下傷心啊啊啊

接下來是可能讓人覺得有罪的事
但反正我也當過後來比較不被喜歡的人
請別怪我 我只是想寫出心得 而且我想這也是人的本性
就是我原本覺得很喜歡這個人
可是後來出現了另一個人
我覺得另個人真是天啊太讚了
結果我的心現在只有那個人了
呼應到我之前的一個心得喔:沒有先來後到之分,只有更喜歡哪一個。

於是移情別戀這種事 如果站在我這個立場
對方根本不能怎樣啊 因為他沒怎樣我就喜歡上更讓我喜歡的人
(尤其更喜歡的人也什麼都沒做 我就喜歡上的那種 完全不能怎樣)
你說很過分我知道我很過分 但我真的不是故意的
你說你很傷心我知道 因為我也演過傷心到不行的角色

我知道心裡一定會想一大堆方法讓他回心轉意
但我現在要清楚地告訴自己 有演過這個角色就知道 那些真的沒有用
那還是很傷心怎麼辦...

就這樣 去到不同的世界 遇見不同的人 發生不同的事
一層一層疊上去之後 無論是喜歡 憤怒 悲傷
真的都沒有那麼大了

如果你在某個地方遇到了憤怒跟悲傷
偶爾也可以想想世界很大幾十億人口很多
用不著如此鑽牛角尖...(這句話主要是在告誡自己)

最後我要許願這樣讓我喜歡的人們都圍繞在我身邊
我相信可以讓我那麼喜歡的人有很多很多 只是我還沒遇見全部
會讓你很愛然後他也很愛你的人 只是你還沒遇見




還沒遇見之前
我想能做的 就是讓自己變成一個更好的人

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我想起大二時候住在可怕女二舍被自己執著折磨的夜晚
過了將近八年後
可以不被強迫的自己說出那是用喜歡包裝著的執著
還有很多的征服欲望、不服輸、玩樂心態被「喜歡」包裝著
打著喜歡的旗幟在我心裡上上下下

但如果沒有發現真正喜歡的心情
我可能永遠不會了解原來其他那些都是假裝來的
只是為了滿足我對戀愛的遐想 多麼瘋狂

不過我也發現喜歡一個人真的不太可能喜歡他的全部
可能我喜歡他的這個地方多一點那個地方少一點
討厭他的這邊跟那邊 但我太喜歡他的某個地方
所以我願意包容所有他讓我沒那麼愛的所謂瑕不掩瑜

我想起大家總是冷冷批評他人的執著為何放不了手
到了自己身上卻還不是另個被鬼遮眼的阿呆
如果理智上也知道只是執著那就放手(我在對現在跟未來的我說)
(就跟你說了放手)(這是千年前的梗可是我還是愛)

我想起那時我們兩個人各搬著一箱東西
討論如果有男朋友的話要做些什麼
當然手上箱子就先交出去了
我想起吃著蛋餅的時候我告訴你如果要選男友
要選個會做好吃玉米蛋餅的男朋友


我想起我們以為彼此間的情誼會直至生命的盡頭
其實我不認為是感情脆弱
只是當對我來說的瑕疵被放大到我再也不能接受的時候只能放手
我是不想傷害自己 因為傷害自己到一個程度的時候
被更大力傷害的人會是你
於是我能給的最大的溫柔是將你推開

我想起你其實不是想起是想著
想著你的眼睛想著你說的謊
想著我要放手

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偏偏人在連假三天的時候感冒了
今天本來也是要出門的
可是喉嚨痛已經痛到耳朵痛了還是待在家吧
剛剛接到兩個小表妹打來的視訊電話
他們一聽到我感冒
小的開始大喊:要去看醫生然後吃藥藥喔
大的說:請假不要去上班
不然就先去看醫生再去上班但要記得吃藥藥
接著開始三人比鬼臉時間
最後結束前小的又大吼:要去看醫生吃藥藥喔
聽!到!沒!
最後以吻別再見


話說我真的很難沒有雙重標準啊
個人非常不能接受被叫去看醫生這件事
但這兩隻叫我去看醫生我真的有被好好關心了的感覺


最後小阿姨補充說小的看到姑姑(我媽)
還在問:姊姊咧
以為我也有去...
好恨自己怎麼沒在那裡噢噢噢
(可是都生病了還是躺在自己床上好)

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  • Feb 27 Fri 2015 21:20
  • 解散

今天就像以前無數個無所事事的日子一樣的一起坐在客廳
可是卻是最後一次

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從之前的很生氣到這次很無奈
而且終於願意認清一切其實都是謊言
一次一次選擇相信 還幫忙想藉口
但到這次已經沒辦法再像之前了
掰掰

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原本這次預計回雲林十天的
第一天拿去逛迪士尼展
終於回去之後 沒想到要去外婆家
在雲林的日子繼續對折...
回外婆家前想說要先去買小表妹們愛吃的許義魚酥


正中午的淡水太陽好大好熱人好多
不過這時還看得出藍藍的海(到底是河還是海)然後有水波很美
我回家前也不過大約經過兩個小時後再看 就一片白茫茫了 看了心情不會比較好的那種感覺

逼我媽幫我拍照 風一直吹他還說頭髮這樣很自然...
隨便亂拍還牽拖自己老花眼...我以後可能還要逼他戴老花眼鏡出門才行


結果走到店門口發現沒開

於是把我媽拐去這裡

 


要吃魚酥還是吃哈囉凱蒂牌的吧!


然後我沒拐我媽她自己說要去買的甜甜圈

 

我好久沒更新網誌了
總之因為某些事發生時我日常的軌道就會偏離
但這次我有抱著雖然面對會很痛苦且時不時就會很迷惘
還是要面對...

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今天不知道什麼原因頭暈又來了
(比較嚴重並且為期較長的那種)
最可能的原因應該是天氣太冷
真的太冷了!
前天很熱才在想說被衣服店員騙了
一直跟我說今年是冷冬
今天寒氣針針刺進我的肌膚跟骨頭啊
於是下午都窩在被窩裡
然後晚上我弟去買滷味跟泡麵
我一次吃了兩包豚骨拉麵道 邊看海賊王

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還有多少回憶 藏著多少秘密 在你心裡我也許是你輕快的遊戲
還有多少回憶 藏著多少秘密 在你心裡我也許只是你緩慢的練習

音樂響起我一個人演出重複的舞曲


今天 在複習陳綺貞
原本就很喜歡這首歌
但對歌詞一直很無感
沒想到 有一天我會好像多懂了一點



最近啊也很快樂
快樂地煩惱著快樂的事

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昨天超開心又哭又笑之後 今天跟愛人吃飯
跟彬哥聊一次天之後
就會又把人生導正一次
講到戀愛問題
他說我要先付出陪伴
一聽到這句話
我就發現其實我還沒有要陪伴這東西
能做的事情現在還是只有
努力討愛人開心

而開心這東西呢
對我來說 跟彬哥一起吃飯我就很開心
彬哥回問我 那沒有一起吃飯的日子呢
我也很快的說 想到彬哥我就開心了

所以我只要做到愛人是開心的
就可以了 不管是因為發生什麼事
讓愛人很開心
且也不需要是因為我才開心

 

彬哥說了個彩卷阿婆的故事
他說賣彩卷的阿婆雖然服務做的不錯
但賣的時候心情都不好
於是他想說如果真的中了大獎
要分錢給他讓她變開心
結果有一天他去買彩卷時
阿婆在講電話連理都不理他 沒服務
我問說所以他不想分錢給她了嗎
他說有點 但他又發現阿婆在講電話時
是開心的
而他要的不就是阿婆是開心的嗎

那只要阿婆是開心的 不就好了嗎



其他的事就讓我好好探索跟練習到我可以寫出來的時候
再說吧~

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