我想起那天他跟我說的,
你要的東西其實不在你看的那個圈圈裡,
而是在外面的世界。




嗯。

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昨天吃蛋糕的時候聽到Maroon 5
「我好久沒聽他們的歌了噢,
但我每天都在聽。」
聽起來很矛盾吧,但確實是這樣,
如果你有看到這屆奧斯卡頒獎,
主唱他在滿室燦爛星光的舞台上演出"Lost Star"。
之前綺拉奈特莉版本我無時無刻當成背景音樂,
現在換成主唱頒獎典禮版本;
不過那首歌好聽歸好聽,但總歸一句不是真的Maroon 5。
為了回味他們一下,
在家休養日我才發現了這首"Maps"。

內心在猶豫要把這首歌加到哪篇文章當BGM,
結果直覺居然是轉捩點那篇,
我心想要是貼這首放上去未免太諷刺。

所以還是新增一篇正式的跟以前那個,
愛把執著當成喜歡活在幻想世界的自己,
道個別吧。


再見了,我會想起你,但在思念之後我會回復清醒,告訴自己別再走回頭路。

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硬是要再放一次這張看得到膝蓋有貼紗布的
但就是只貼紗布所以下場有點慘...

 

 

以下是親愛的護士姊姊教我的 記錄在這兒

1.生理食鹽水清洗傷口
2.傷口用無菌綿棒擦乾
注意:棉棒擦傷口都要由內往外環形畫圈
(這高深的技巧讓我好想拍個影片留念)
最中間的傷口一定要最乾淨
3-1.找乾淨的剪刀(最好用酒精棉消毒)
3-2.剪人工皮(一定要剪比傷口大)
4.貼人工皮傷口一定要乾燥不然貼不上去
(如果看得出來超不乾的還是要先等風乾一下)
5.不用擦優碘(硬是要擦的話...
可以擦完無酒精優碘再用食鹽水洗一次)
6.如果人工皮吸滿組織液滲液浮起來就換掉
7.外面一定一定要貼紗布或類似的東西包起來



人工皮雖然貴貴的 但貼了真的好舒服
只貼紗布的時候 傷口乾掉會黏住
而且只要關節動的時候就覺得傷口被拉扯
但人工皮完全不會喔!(是在推銷嗎)
且貼人工皮是比較不會留疤的樣子
老天我受傷的時候根本沒想到疤
謝謝大家都有關心我希望我不要留下疤痕

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本來應該是要在家養傷的還是出門去看展
因為有早鳥票100塊原價要280椰
這麼划算不去嗎???
結果我一進場看到三浦太郎的插畫我就...
覺得我來錯地方了
「我好像很不適合來這麼需要豐富想像力的地方」

可是工人圖真的蠻酷的 我喜歡工人們搬傢俱
然後有個工人坐在沙發上給人家搬走那張

接下來喜歡有狐狸村莊那幅
只是這些插畫順序都放得好怪噢
幹嘛跳來跳去

屙然後我全展裡面最喜歡的也是有狐狸去坐熱氣球的
超超超漂亮的 天空渲染的顏色超美
尤其是黃昏那幅

然後畢竟是插畫展所以有很多很可愛的畫
那種畫公寓外觀啦跳芭蕾的練習生
還有家裡的透視圖這種真的超級深得我心
動物在森林裡玩耍的也是 配色也都很舒服

不過也有很多長得奇形怪狀的想像生物
比如說火星人啊海底怪獸那類很畸形

因為這插畫展是全球的插畫作品遴選
看完歐非再看亞洲
我不得不說歐非區的畫真的比較有寬一點的世界觀
而且有些好像非常富含科學教育意義
亞洲部分看到日本的畫簡直像是「匠」的領域
細節之細到讓我感嘆地說出好可怕
韓國讓我印象深刻的是畫出非常生活化的一面
比如說捕完魚要去魚市場喊價 綜藝節目都有看到過的場景
還有首爾的幾大名勝景點 好像都是我有去過的地方

我懷疑之後我還記得起來這些嗎?
再來說一下插畫的方式有很多
水彩鉛筆電腦繪圖是基本
還有剪貼拓印版畫 還有某隻鳥類的屁股好像是衛生紙黏上去的

總之看到最後我覺得非常值回票價
接著就去拍些假掰照(請看首圖)
去吃飯然後買飲料再吃草莓蛋糕度過開心的夜晚

回家之後把紗布撕下來我快哭出來
因為結痂的皮又被我拔掉了
超級無敵痛的喇 然後痛了一陣子現在比較好
可是我明天絕對不出門了就醬

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我感謝你,感謝你出現在我的生命中,感謝你的存在,感謝你成了我生命的轉捩點,感謝你讓我不再是以前的我。



今天重看了下「從未知解脫」,總覺得,我們早就約好了吧,但沒有別的,就只有無盡的感謝你,然後我愛你。

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騎山路的時候 可是那個山路也沒有很難噢
當時我的車有點快要衝向右邊山壁
所以我很努力想讓它往左邊出來回到路上
試了兩次沒成功
希望它慢點但我好像也沒按到剎車
有點車子飛出去的感覺
腳就被壓在機車下了

對啊當下腦筋沒想啥就是覺得車子你怎麼不聽我的話啊

我要感謝後方沒有來車 其實好像有但騎走了
也沒造成來車問題
對向車道的阿伯下車幫我把車抬起來 問我有沒有事
揪感心
然後我要感謝天感謝地感謝一切
嚇到帶我騎車的人了我很抱歉

至於夜櫻嘛 我比較想看白天的櫻花盛開...
親眼看根本不像我在照片上看的那樣夢幻啊

最後淡江的烤雞腿飯未免也太好吃了
但我真的不愛那邊的路跟路況 讓我很驚惶

 

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然後我覺得離開團體生活之後
自己受了傷或發生什麼大事會跟誰報告好神奇

當然除了我有報告的人之外
也有我想報告但那人可能不想聽吧的人
(想到這兒好傷心)所以我就沒說了

護士姊姊教我換藥
先用生理食鹽水洗傷口 內往外環行消毒
然後我用棉花棒把傷口上的水吸乾
再用優碘內往外畫圈 

(結果我剛剛都由外往內我是想怎樣...)

最後我目前貼中間滅菌有敷料的透氣膠帶
明天要去買人工皮

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  • Mar 14 Sat 2015 23:36
  • 溫柔


已經很久沒看任何影片的我
這幾天重看了沒關係是愛情啊
除了覺得有些去過的地方眼熟
比如說便利商店、超級市場
喝過孔歐逆代言的草莓奶昔之外
更深的感觸覺得怎麼有人的心能那麼纖細
即使還沒能真的了解對方
光看著情形就知道對方現在需要的東西是什麼
也能適時給出那樣東西
這是什麼?在我的內心解讀是溫柔
而且很難不被這樣的舉動打動
可是仔細想想我的身邊也是有很多天使這樣對待我
但我卻不是這樣的人
一直以來很冷淡很自私只看著自己
也任性的認為大家這樣對待我是應該的
今天甚至還想到其實不管我喜歡或是我不喜歡的人
都有很大機率會因為我受到傷害
真心真意期許自己可以慢慢的朝著擁有那樣溫柔的心前進
還有很多成長空間(笑)
我愛你(們) 謝謝你們愛我

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我今天因為有人說要開wifi給我用
在line打出了「最愛你了」這句話
...


有時候我會覺得一直拿著手機看
是不是因為很寂寞

然後我最近想隨時隨地有網路的心情
讓我也疑惑是不是因為覺得寂寞



畢竟我有網路沒啥啊
沒什麼人會跟我聊天
我也不用fb
所以我要幹嘛呢

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我從上禮拜大概週五的時候感覺到喉嚨痛
開啟了一週感冒的人生 現在還是會咳啦
友人們對我關心的頻率讓我覺得該檢討一下自己
其實對於對方生病受傷這種事
我有點難坦率地拿出關心
畢竟你問的大概就是「有沒有怎樣」
「有沒有好一點」「有看醫生嗎」「有吃藥嗎」「多喝水啊」
但這些對對方根本就沒有任何實際效益啊
我必須說我有很冷淡的時期覺得問這幹嘛

而且我要再次在這裡說我討厭被叫去看醫生這件事
討厭看醫生跟討厭吃藥都是其次
主要是我真的討厭獨自去看醫生
(奇怪了幾乎不管去哪都可以自己一個人
但生病看醫生就是不行)
所以如果有這種問題我絕對都是打哈哈過去

由於本人自己的觀念使然 就是覺得問了沒用
即使是我非常喜歡的人生病或受傷
我也極少密集的詢問對方有沒有好一點
密集對我來說就是一天一次...甚至兩天一次
又如果是看得見的對象 如果看得出來他已經好了
我就更不會再多問

但這次感冒不一樣
有人一天問我一次有沒有好一點
(註記一下是我超喜歡的姊姊)
也許以前也有人一天問我一次但我沒記住
(好啦我想起來有了啦)
總之我跟他不會每天見面的
但每天被問有沒有好點我真的超級受寵若驚
又或許因為他是我超喜歡的姊姊
我才會記得而且這麼開心

結果我本來想寫關心的頻率叫自己關心別人最後結論卻是
如果你喜歡那個人他不管問你幾次你都會開心得不得了
問越多次越開心喲 但導致我每天都在保證我快好了哈
可是如果沒被問就會很傷心 為什麼你都不來關心我


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過年前逛誠品的時候,看到就立馬買下來了,十週年紀念款,換算回去,發現我可是從這傢伙一出就忠實愛戴的人呢。十年前左右,我已經是個中學生了喲。
閉起眼睛,不想面對,可是卻也慶幸比起那時,我長大許多了噢。


年前以一週一雙新鞋的頻率在帶鞋子回家,今天穿了雪靴,假日要穿那雙黑色的,等感冒好可以運動再穿跑鞋。


逛寶雅的時候,發現他買一送一,忍不住買下的凱蒂護唇膏。原以為我會從此變成護唇膏人,不到一週又回到原形。


但我還是不得不說我好愛這個味道,非常能取悅我的心。 

 

順道記錄一下,今天是一個句點的日子,小小的圓形中間開了洞。

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其實以前當然就有懷疑過不對勁的地方
但今天著實讓我發現人就是這樣的動物吧
人的腦跟心就是這樣的器官吧

就好像原本我不能理解為何有人可以連他跟誰講過什麼話都不記得
(這句話一打完我發現這陣子我又忘了這件事)
(又或許這句話只能拿來當成你在那人心中不重要的藉口)
但因為我自己確實有這種時期過 我才發現這真的不是自己能控制的

我要先講個讓自己除罪的事情
前陣子有讓我很不爽的人噢
不管從哪裡傳來那人的消息都可以讓我覺得火大
但經過沒接到劉在石的班機事件以後呢
所有讓我不爽的事都化作灰燼
因為我的人生只剩下傷心啊啊啊

接下來是可能讓人覺得有罪的事
但反正我也當過後來比較不被喜歡的人
請別怪我 我只是想寫出心得 而且我想這也是人的本性
就是我原本覺得很喜歡這個人
可是後來出現了另一個人
我覺得另個人真是天啊太讚了
結果我的心現在只有那個人了
呼應到我之前的一個心得喔:沒有先來後到之分,只有更喜歡哪一個。

於是移情別戀這種事 如果站在我這個立場
對方根本不能怎樣啊 因為他沒怎樣我就喜歡上更讓我喜歡的人
(尤其更喜歡的人也什麼都沒做 我就喜歡上的那種 完全不能怎樣)
你說很過分我知道我很過分 但我真的不是故意的
你說你很傷心我知道 因為我也演過傷心到不行的角色

我知道心裡一定會想一大堆方法讓他回心轉意
但我現在要清楚地告訴自己 有演過這個角色就知道 那些真的沒有用
那還是很傷心怎麼辦...

就這樣 去到不同的世界 遇見不同的人 發生不同的事
一層一層疊上去之後 無論是喜歡 憤怒 悲傷
真的都沒有那麼大了

如果你在某個地方遇到了憤怒跟悲傷
偶爾也可以想想世界很大幾十億人口很多
用不著如此鑽牛角尖...(這句話主要是在告誡自己)

最後我要許願這樣讓我喜歡的人們都圍繞在我身邊
我相信可以讓我那麼喜歡的人有很多很多 只是我還沒遇見全部
會讓你很愛然後他也很愛你的人 只是你還沒遇見




還沒遇見之前
我想能做的 就是讓自己變成一個更好的人

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我想起大二時候住在可怕女二舍被自己執著折磨的夜晚
過了將近八年後
可以不被強迫的自己說出那是用喜歡包裝著的執著
還有很多的征服欲望、不服輸、玩樂心態被「喜歡」包裝著
打著喜歡的旗幟在我心裡上上下下

但如果沒有發現真正喜歡的心情
我可能永遠不會了解原來其他那些都是假裝來的
只是為了滿足我對戀愛的遐想 多麼瘋狂

不過我也發現喜歡一個人真的不太可能喜歡他的全部
可能我喜歡他的這個地方多一點那個地方少一點
討厭他的這邊跟那邊 但我太喜歡他的某個地方
所以我願意包容所有他讓我沒那麼愛的所謂瑕不掩瑜

我想起大家總是冷冷批評他人的執著為何放不了手
到了自己身上卻還不是另個被鬼遮眼的阿呆
如果理智上也知道只是執著那就放手(我在對現在跟未來的我說)
(就跟你說了放手)(這是千年前的梗可是我還是愛)

我想起那時我們兩個人各搬著一箱東西
討論如果有男朋友的話要做些什麼
當然手上箱子就先交出去了
我想起吃著蛋餅的時候我告訴你如果要選男友
要選個會做好吃玉米蛋餅的男朋友


我想起我們以為彼此間的情誼會直至生命的盡頭
其實我不認為是感情脆弱
只是當對我來說的瑕疵被放大到我再也不能接受的時候只能放手
我是不想傷害自己 因為傷害自己到一個程度的時候
被更大力傷害的人會是你
於是我能給的最大的溫柔是將你推開

我想起你其實不是想起是想著
想著你的眼睛想著你說的謊
想著我要放手

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偏偏人在連假三天的時候感冒了
今天本來也是要出門的
可是喉嚨痛已經痛到耳朵痛了還是待在家吧
剛剛接到兩個小表妹打來的視訊電話
他們一聽到我感冒
小的開始大喊:要去看醫生然後吃藥藥喔
大的說:請假不要去上班
不然就先去看醫生再去上班但要記得吃藥藥
接著開始三人比鬼臉時間
最後結束前小的又大吼:要去看醫生吃藥藥喔
聽!到!沒!
最後以吻別再見


話說我真的很難沒有雙重標準啊
個人非常不能接受被叫去看醫生這件事
但這兩隻叫我去看醫生我真的有被好好關心了的感覺


最後小阿姨補充說小的看到姑姑(我媽)
還在問:姊姊咧
以為我也有去...
好恨自己怎麼沒在那裡噢噢噢
(可是都生病了還是躺在自己床上好)

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  • Feb 27 Fri 2015 21:20
  • 解散

今天就像以前無數個無所事事的日子一樣的一起坐在客廳
可是卻是最後一次

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從之前的很生氣到這次很無奈
而且終於願意認清一切其實都是謊言
一次一次選擇相信 還幫忙想藉口
但到這次已經沒辦法再像之前了
掰掰

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