目前分類:一點小信仰 (204)

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不知道從何時開始我身邊某種人漸漸多了起來,
到底是哪種能量將這些人吸到我身旁?

上次Etude House光療用品1+1(也就是買一送一),
我興沖沖的衝去採購,
在店裡挑選的時候 店員來到我身邊介紹,
『今天所有光療系列的產品都買一送一喔!
不論是指甲油、(貼在指甲上的)指甲貼紙、用具
都買一送一』

『光療機也滿一送一喔』講完上面一長串之後她又補充這句。



補充完那句之後她又睜著大眼對著我問
『你應該有光療機了吧』
一副如果我沒有擁有一臺光療機是什麼讓人不屑的事一樣。
我只好鬆一口氣說我有啊,我有光療機。


但後來來的客人就沒那麼幸運了。
那位客人大概是第一次或第二次光顧Etude House,
對很多產品還有折扣方式都很不了解,
所以提出很多很多問題,
而那位店員呢,每回答那客人一句,
就會發出很敷衍又尖銳的笑聲透露出
『你怎麼連這種事都不知道』的訊息。


不知道為什麼會這樣我最近遇到很多類似這樣的狀況。


我遇過一位好男孩,
為什麼好呢?無論我問出自己都覺得蠢到不行的問題、
或者我言語中不經意透露我的無知的時候,
這好男孩從未顯露過一絲鄙視,
只是很溫柔的開始解釋緣由,甚至輕易的解除我的窘境。

很可惜我的人生中目前這樣的人還不多,
我自己也還沒順利變成這樣溫柔的人。
我仍然會在心中翻白眼想著,
這種笨蛋怎麼有辦法在地球上生存,
不要跟這些人計較的唯一辦法
就是把他們都當成可憐的頭腦無法正常運作的人...

恩...是因為以上這些想法吸來那些鄙視別人的人嗎?


原來要進化成能夠溫柔對待無知的人(尤其是態度又不佳)的人好難,
我的心還有好多需要調整的地方。


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我對這句話最有印象的開始是國小三四年級。

『我媽媽說要跟比自己好的人當朋友。』
不只一個同學跟我表示過這件事。


但更確切的說法還有這句:
『我媽媽說要跟比自己功課好的人當朋友。』
那時候我好蠢噢,
對這句話我很不以為然。

「這句話要是有道理,
那功課最好那個人不就找不到朋友,
功課最好的人也不想跟功課比她差的人當朋友,
這種說法最好是能在人間運行啦。」
以上是我頭頭是道講給別人聽的話,好啦最後一句是現在加的。


可是我今天(我今天話好多)突然發現,
這句話從某個角度好像說得通,
而且我不知道從什麼時候開始早就一直這樣做。


『跟比自己好的人當朋友』
更貼切的說法是
『跟能讓你得到養分或是正面能量的人當朋友』

能讓你得到養分或是正面能量這種人,
我不知道除了說他們是比自己好的人,還能歸類成為哪種人。
而如果你夠成熟的話,
你會明白這不是光有錢或是有好職業甚至有好臉蛋,
就能成為讓人得到養分或正面能量的人。


想跟比自己好的人當朋友這種事就像昆蟲有趨光性一樣,
完全是出自本能的,
然後我又想起天菜主廚在魚市場時跟女主角說的,
每天都會花一些時間回想一些人,
我也是,在我不需要把自己擺一邊跟別人相處的時候。

不過養分跟正面能量這種事偶爾也很殘酷,
有的人無論你怎麼變他只要當原本的那個自己,
就能讓你得到源源不絕的養分;
但有的人如果一直當自己沒有變動,
在你長得茁壯到他給不了你足夠濃度的養分的時候,
就是離別的時刻了。
這樣聽起來很自私?可是你無法剝奪我往想讓自己成長變得更好的方向走的本能。


基於這個原因,我也從今年中的時候,
時不時開始會檢視自己是否能夠提供養分給別人,
或許是因為這樣我才開始認真照顧起自己吧。

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十月不知道為什麼我覺得過了好久怎麼還過不完?
是單純因為31天?
今年十月其實我也過得非常充實
月初回家大概一週當跑腿
然後回臺北瘋狂做指甲逛週年慶買衣服採購化妝保養品(噓)
在家很認真研究自己的臉
前兩週是保養 這幾天認真於深層清潔的事
我也偶有萌生製造雙眼皮的心
今天在擔心眼皮鬆掉的問題
眼睛已經無神 如果再加上眼皮鬆那就更慘了
也許某天我真的會下定決心動刀或是去縫

不過這些都是表象的東西
心理層面的轉變也追了上來
那天晚上跟我爸媽去廟裡拜拜
有群老阿桑跟阿罵們坐在外面乘涼聊天
我爸被村裡18歲小鮮肉纏上瘋狂問問題
我媽跟阿桑啊罵們有一搭沒一搭的聊著
『阿你女兒幾歲啦』
「要三十了~」
沒錯真的即將奔三的我邊聽他們聊邊在廟外空地開始手舞足蹈起來
我那時真的就很想活動四肢啊
然後看見野貓從我家車子下鑽來鑽去 先跑去逗貓
又發現地上有蟾蜍 又逗了蟾蜍一陣子

回家我被我媽訓了一頓
去哪邊誰不認識他們的地方隨便沒關係
在鄉下村裡不要丟他跟我爸的臉

基本上我不覺得有啥好丟臉
每個人個性不同 我是不能活潑嘛

不到一個月內
我的目標變成當個行為舉止優雅的女生
當個無論何時都活在自己優雅步調的女生
就是不論外在跑來多大障礙擋住你都還能只是像輕輕把灰塵彈掉那樣的狀態
而這些不是為了給誰看才想變的
單純只是我想而已

有點像中邪 一開始我只是很急切的想變漂亮
我不確定是否因為要跟上我外表的漂亮裝扮
所以也想擁有優雅的美
另外我也想到 有些人就算外在維持都很好
但一開口說出來的話都令人無法恭維
我想我也有這種問題吧哈哈


每件事都是選擇
只要一直一直選擇同一個
你就是/(會變成)那樣的人

但我還是可能會在外面手舞足蹈逗貓逗蟾蜍的

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『如果你的想法是負面的,那就表示你只有心智在單獨運作。』
在書上看到這句話,這是整本書對我來說的第一大重點。


——《與人對話(2)唯一重要的事》





這邊我就不解釋這句話讓我覺得重要的原因了,基本上也不建議直接看這本書,我是先看完了《與神對話三部曲》才跳這本的,如果你有非看不可的感覺再去找吧。

我已經超過半年沒在家看任何戲劇綜藝影片(好啦有看一集少女時代上RM),累積很多清單,但實在沒有餘裕把那些納進自己的日常,當然其他閒事我做不少,大概內心很希望自己可以先把以上幾本書看完吧,這些書對心靈的負荷不是可以像追劇從頭到尾不停地看完,雖然看一遍我覺得還不夠,可是大概可以先放個假看個電視了哈哈(錒還有堆超多的雜書)。

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#前後

我前陣子開始正視交往前後人的個性真的會不同這件事
差在有人是變對你好或是對你不好

如果發現會對你不好
雖然說分手很難 還是快分吧
尤其是發現有暴力傾向的...



#過了

還沒過去的時候很傷心
一旦過了
曾經一起雀躍走的那段路 又變回只是一段路
曾經一起開心搭的捷運 也只是一種交通工具
曾經一起期待去吃飯的麥當勞 也只是某間餐廳
曾經說再見的家門口 曾經載回家走的那段路都跟從沒遇見過那個人一樣
只是家 只是獨自回家會經過的小巷子

有時候可能還會流淚
但什麼都過了
本來就也只是一個人



#被背叛也幸福

現在覺得幸福就是每個人都按照自己心裡想做的事去做
所以如果因為你自己想做的事情而背叛了對我的約定
那好吧 讓你去
如果因此你能夠很幸福的話
我願意

希望大家都不要背叛自己的心 我也是

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  • Aug 23 Sun 2015 17:17
  • 26

 
做夢也沒想到現在是我覺得自己人生中最漂亮的時刻。
也要感謝那些來到我生命中,
教會我「我值得(完整的愛\被愛)」
「(對方\我)接受我自己的一切(我認為的好與壞)」
「(無論是誰都)尊重我的選擇」
讓我體會到愛跟溫暖原來是這樣的人們。

 

於是,我才懂了留在哈利波特身上愛的印記到底是什麼,
愛真的會,

真的會深深留下它的痕跡。

 

 

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前陣子我寫過一篇網誌

「世界很大,一定有很多自己會很喜歡的人
跟會很喜歡自己的人。只是我們還沒相遇...」

 

 

 

 

後來 我遇到了一個很喜歡的人他跟我說

 

『你以後還會遇見很多像我這樣的人
(所以不用執著)』

 

 

 

 

這句話轉送給看到這篇文章的你

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不記得有沒有寫過這個
有時候我會想說
如果當時怎樣怎樣就好了

不過其實
最終答案還是
一切都是最好的安排



如果註定發展成那樣
就算你有怎樣或沒怎樣
劇情都會那樣發展的


我從台中回來覺得心情好好
這個夜晚卻又不小心悔不當初

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人家說 重要的事情不會忘記

如果忘記了代表不怎麼重要
那就算了吧




我還記得那一刻
但某天當我如同往常一般回想
畫面居然已經模糊不清
我再也看不清楚



發現這件事的時候我害怕地哭了




每每想起這件事 還是不自禁的潸然落淚





我多想永遠記得
而我好清楚的知道那個畫面對我來說有多重要
怎麼辦


怎麼辦...

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相愛的時候,才發現原來不用king-size的床就已經大得不得了。

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六月中的時候
忽然覺得想把網誌關了跟粉絲專頁刪掉
就做了

粉絲專頁按下刪除鍵之後
他會給你14天考慮(原來不能直接刪啊...
結果在不到14天內因為肉豬要試驗能不能tag我就取消刪除惹

昨天早上起床看到殺殺傳來line
『你幹嘛關閉部落格』

寫不出東西啊最近...
有時候是寫了又刪掉



這好像真的是我第一次把部落格關起來
基本上我太愛我的部落格
而且他在我人生中實在占了一個很重要的部分
會關真的有被你說中是要搞自閉我在此承認...
就那時有了不想被看見的心情(一個躲貓貓的概念


親愛的網誌我在此保證絕對不會再關掉你!








p.s 打開之後就有人透過網誌尋回差點失聯的我啊


那順道記錄一下 六月以來我為了我肩膀跟手關節的舊傷
已經去看了超多次復健 剛剛又去了...

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這首歌大學四年都在我的mp3歌單裡,
畢業之後就遺忘了它,直到今天偶然重逢又聽了一整晚。




他本來對我來說也不過是首背景音樂,
沒仔細看過歌詞,連是哪部電影的插曲我也沒印象。
















如果一切是對的,相信你會在我身邊,也不用 walk a thousand miles...














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昨天吃蛋糕的時候聽到Maroon 5
「我好久沒聽他們的歌了噢,
但我每天都在聽。」
聽起來很矛盾吧,但確實是這樣,
如果你有看到這屆奧斯卡頒獎,
主唱他在滿室燦爛星光的舞台上演出"Lost Star"。
之前綺拉奈特莉版本我無時無刻當成背景音樂,
現在換成主唱頒獎典禮版本;
不過那首歌好聽歸好聽,但總歸一句不是真的Maroon 5。
為了回味他們一下,
在家休養日我才發現了這首"Maps"。

內心在猶豫要把這首歌加到哪篇文章當BGM,
結果直覺居然是轉捩點那篇,
我心想要是貼這首放上去未免太諷刺。

所以還是新增一篇正式的跟以前那個,
愛把執著當成喜歡活在幻想世界的自己,
道個別吧。


再見了,我會想起你,但在思念之後我會回復清醒,告訴自己別再走回頭路。

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硬是要再放一次這張看得到膝蓋有貼紗布的
但就是只貼紗布所以下場有點慘...

 

 

以下是親愛的護士姊姊教我的 記錄在這兒

1.生理食鹽水清洗傷口
2.傷口用無菌綿棒擦乾
注意:棉棒擦傷口都要由內往外環形畫圈
(這高深的技巧讓我好想拍個影片留念)
最中間的傷口一定要最乾淨
3-1.找乾淨的剪刀(最好用酒精棉消毒)
3-2.剪人工皮(一定要剪比傷口大)
4.貼人工皮傷口一定要乾燥不然貼不上去
(如果看得出來超不乾的還是要先等風乾一下)
5.不用擦優碘(硬是要擦的話...
可以擦完無酒精優碘再用食鹽水洗一次)
6.如果人工皮吸滿組織液滲液浮起來就換掉
7.外面一定一定要貼紗布或類似的東西包起來



人工皮雖然貴貴的 但貼了真的好舒服
只貼紗布的時候 傷口乾掉會黏住
而且只要關節動的時候就覺得傷口被拉扯
但人工皮完全不會喔!(是在推銷嗎)
且貼人工皮是比較不會留疤的樣子
老天我受傷的時候根本沒想到疤
謝謝大家都有關心我希望我不要留下疤痕

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我感謝你,感謝你出現在我的生命中,感謝你的存在,感謝你成了我生命的轉捩點,感謝你讓我不再是以前的我。



今天重看了下「從未知解脫」,總覺得,我們早就約好了吧,但沒有別的,就只有無盡的感謝你,然後我愛你。

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  • Mar 14 Sat 2015 23:36
  • 溫柔


已經很久沒看任何影片的我
這幾天重看了沒關係是愛情啊
除了覺得有些去過的地方眼熟
比如說便利商店、超級市場
喝過孔歐逆代言的草莓奶昔之外
更深的感觸覺得怎麼有人的心能那麼纖細
即使還沒能真的了解對方
光看著情形就知道對方現在需要的東西是什麼
也能適時給出那樣東西
這是什麼?在我的內心解讀是溫柔
而且很難不被這樣的舉動打動
可是仔細想想我的身邊也是有很多天使這樣對待我
但我卻不是這樣的人
一直以來很冷淡很自私只看著自己
也任性的認為大家這樣對待我是應該的
今天甚至還想到其實不管我喜歡或是我不喜歡的人
都有很大機率會因為我受到傷害
真心真意期許自己可以慢慢的朝著擁有那樣溫柔的心前進
還有很多成長空間(笑)
我愛你(們) 謝謝你們愛我

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我今天因為有人說要開wifi給我用
在line打出了「最愛你了」這句話
...


有時候我會覺得一直拿著手機看
是不是因為很寂寞

然後我最近想隨時隨地有網路的心情
讓我也疑惑是不是因為覺得寂寞



畢竟我有網路沒啥啊
沒什麼人會跟我聊天
我也不用fb
所以我要幹嘛呢

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我從上禮拜大概週五的時候感覺到喉嚨痛
開啟了一週感冒的人生 現在還是會咳啦
友人們對我關心的頻率讓我覺得該檢討一下自己
其實對於對方生病受傷這種事
我有點難坦率地拿出關心
畢竟你問的大概就是「有沒有怎樣」
「有沒有好一點」「有看醫生嗎」「有吃藥嗎」「多喝水啊」
但這些對對方根本就沒有任何實際效益啊
我必須說我有很冷淡的時期覺得問這幹嘛

而且我要再次在這裡說我討厭被叫去看醫生這件事
討厭看醫生跟討厭吃藥都是其次
主要是我真的討厭獨自去看醫生
(奇怪了幾乎不管去哪都可以自己一個人
但生病看醫生就是不行)
所以如果有這種問題我絕對都是打哈哈過去

由於本人自己的觀念使然 就是覺得問了沒用
即使是我非常喜歡的人生病或受傷
我也極少密集的詢問對方有沒有好一點
密集對我來說就是一天一次...甚至兩天一次
又如果是看得見的對象 如果看得出來他已經好了
我就更不會再多問

但這次感冒不一樣
有人一天問我一次有沒有好一點
(註記一下是我超喜歡的姊姊)
也許以前也有人一天問我一次但我沒記住
(好啦我想起來有了啦)
總之我跟他不會每天見面的
但每天被問有沒有好點我真的超級受寵若驚
又或許因為他是我超喜歡的姊姊
我才會記得而且這麼開心

結果我本來想寫關心的頻率叫自己關心別人最後結論卻是
如果你喜歡那個人他不管問你幾次你都會開心得不得了
問越多次越開心喲 但導致我每天都在保證我快好了哈
可是如果沒被問就會很傷心 為什麼你都不來關心我


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其實以前當然就有懷疑過不對勁的地方
但今天著實讓我發現人就是這樣的動物吧
人的腦跟心就是這樣的器官吧

就好像原本我不能理解為何有人可以連他跟誰講過什麼話都不記得
(這句話一打完我發現這陣子我又忘了這件事)
(又或許這句話只能拿來當成你在那人心中不重要的藉口)
但因為我自己確實有這種時期過 我才發現這真的不是自己能控制的

我要先講個讓自己除罪的事情
前陣子有讓我很不爽的人噢
不管從哪裡傳來那人的消息都可以讓我覺得火大
但經過沒接到劉在石的班機事件以後呢
所有讓我不爽的事都化作灰燼
因為我的人生只剩下傷心啊啊啊

接下來是可能讓人覺得有罪的事
但反正我也當過後來比較不被喜歡的人
請別怪我 我只是想寫出心得 而且我想這也是人的本性
就是我原本覺得很喜歡這個人
可是後來出現了另一個人
我覺得另個人真是天啊太讚了
結果我的心現在只有那個人了
呼應到我之前的一個心得喔:沒有先來後到之分,只有更喜歡哪一個。

於是移情別戀這種事 如果站在我這個立場
對方根本不能怎樣啊 因為他沒怎樣我就喜歡上更讓我喜歡的人
(尤其更喜歡的人也什麼都沒做 我就喜歡上的那種 完全不能怎樣)
你說很過分我知道我很過分 但我真的不是故意的
你說你很傷心我知道 因為我也演過傷心到不行的角色

我知道心裡一定會想一大堆方法讓他回心轉意
但我現在要清楚地告訴自己 有演過這個角色就知道 那些真的沒有用
那還是很傷心怎麼辦...

就這樣 去到不同的世界 遇見不同的人 發生不同的事
一層一層疊上去之後 無論是喜歡 憤怒 悲傷
真的都沒有那麼大了

如果你在某個地方遇到了憤怒跟悲傷
偶爾也可以想想世界很大幾十億人口很多
用不著如此鑽牛角尖...(這句話主要是在告誡自己)

最後我要許願這樣讓我喜歡的人們都圍繞在我身邊
我相信可以讓我那麼喜歡的人有很多很多 只是我還沒遇見全部
會讓你很愛然後他也很愛你的人 只是你還沒遇見




還沒遇見之前
我想能做的 就是讓自己變成一個更好的人

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從之前的很生氣到這次很無奈
而且終於願意認清一切其實都是謊言
一次一次選擇相信 還幫忙想藉口
但到這次已經沒辦法再像之前了
掰掰

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